Náš vlastní nejhorší nepřítel: Sami

Dnes jsem to řekl dříve a nemohl jsem si tím být jistější ... jsme schopni se o čemkoli přesvědčit, i když to není pravda. Jsme náš nejhorší nepřítel. Mluvíme sami sebou způsoby, kterými bychom nemluvili s jinými lidmi. Říkáme si lži. Pochybujeme, kdo jsme a co děláme. Můžeme se přesvědčit, že venku zaútočí, když je teplý a slunečný den.

Jak jsem si jistý, že mnoho lidí ano, hodně o sobě pochybuji. Přesvědčuji sám sebe o věcech, které nejsou pravdivé. Neustále se bojuji uvnitř své hlavy. Možná tu a tam vyhraju bitvu, ale válku nikdy nevyhraju. Zůstávají mi jizvy a pochybnosti, stále doufám, že mě lidé uklidní, že se mýlím. Je to v pekle bez naděje na útěk.

Je to legrační, o věcech, o kterých se dokážu přesvědčit. Říkám si, že nejsem inteligentní, ale dostal jsem se rovnou A, když jsem absolvoval anglický major. Nikdo mě nemá rád, ale mám lidi, kteří mi posílají SMS, a lidi, kteří mě podporují. Nikoho by nezajímalo, kdybych zemřel, ale lidé si někdy všimnou, když jim nebudu posílat SMS celé dny. Nejsem silný, ale tolik jsem toho přežil a bojuji dál. Kde přestanou lži na nás samých?

Nedávno jsem na terapii vychoval, jak hodně pochybuji o sobě. Mám problém vyjádřit, o čem opravdu chci mluvit. Pochybnost o sobě a autocenzura trápí mou mysl. Dusí mě to. Nejsem si ani jistý, jak to zastavit.

Představili mi dva jednotlivce, kteří píší o soucitu a zranitelnosti. Jejich zdroje jsou neuvěřitelné a jejich psaní / videa jsou velmi užitečné. Realizace v praxi je úplně jiná věc.

Snadná část mi připomíná, že musím být trochu inteligentní, kdybych mohl mít rovné A A A 3,57 GPA. Stres přichází s hodinami a domácími úkoly, ale vždy se nějak prosadím. Zvládám stres, dobývám domácí úkoly, jak přicházejí, ale důkazy vždy dokazují, že to zvládnu. Zvládnu to. Dokážu překonat. Samozřejmě je mnohem, mnohem snazší si říkat, že když se cítím nad věcí, nebo už jsem udělal.

Co je těžší? Všechno ostatní. Přenášení mé šťastné knihy pomohlo. Ve skutečnosti to už s sebou nenosím, jako by to bylo moje záchranné lano. Moje deprese je zvládnutelná, ale pochybnosti o sobě mě stále pronásledují. Co když můj profesor nesnáší, když mě vidím vcházet do její kanceláře pokaždé, když ji navštěvuji? Co když budu znít naprosto směšně a vyslovovat něco, o čem opravdu, opravdu potřebuji mluvit? Co když mi všichni prostě lžou nebo se snaží, abych se cítil lépe, ale je jim to opravdu jedno ... opravdu nejsem považován za jejich rodinu? * Výkřiky * Jak jsem řekl, neustále bojuji sám se sebou. Důkazy dokazují, že moje pochybnost o sobě není správná. Moje šťastná kniha to dokazuje špatně. Ale proč jim nemohu uvěřit, když říkají, že jsem jako rodina? Nebo že se o mě opravdu starají?

Začínám si myslet, že se z tohoto příspěvku nestalo nic, ale spousta otázek, které mají snadné, ale tvrdé odpovědi. Každý den bojuji s impulzem, abych někomu poslal SMS, zavolal nebo navštívil a zeptal se ho na seznam otázek, na které podle mě potřebuji pravdivě odpovědět. I právě teď se rozhoduji někomu něco osobně nedoručit, protože mám pocit, že nejsem považován za jeho rodinu, že jsem větší zátěží, než přiznávají. Někdy chci jen požadovat pravdu. Možná se obávám, že budou lidé pravdiví, protože si nepamatuji, že by někdo v mém životě skutečně prošel? Jo, myslím, že by to bylo dobré téma, které by se dalo vychovávat v terapii.

Je neuvěřitelné, čím jsme schopni se sami přesvědčit.

Snažil jsem se napsat věci, o kterých vím, že jsou pravdivé, a pak je porovnat s lžemi, které si říkám. Dávám si co nejvíce důkazů na podporu pravdy. Inteligence? Podívejte se na moje známky. Podívejte se na komentáře mých profesorů k mé práci. Snadné jako koláč. Jak podpoříte to, co někdo říká? Akce. Moje profesorka mě nepožádala, abych opustila její kancelář NENÍ JEDEN, protože jsem ji potkal, takže musím být v pořádku, abych ji navštívil. Moje kamarádka mi pošle SMS, kdykoli může, a je více než ochotná jet za mnou 2 a půl hodiny za mnou ... takže mě musí mít natolik ráda, aby vynaložila toto úsilí. Další kamarádka zvedá mé naděje a neustále mě nechává klesat, ale snaží se mi říct, že jí na tom záleží. Jak na to přijdu?

Naučil jsem se psát věci, na kterých se autocenzuruji. Pokud se mnou budete mluvit prostřednictvím textu nebo online, otevřu se vám, jako bych byla kniha. Ale pokud se se mnou pokusíte mluvit o téže věci, která mě děsí sakra říci nahlas, rychle uteknu ze situace nebo změním témata. Zapsat si jej a předat vám nebo jej napsat a poslat vám e-mailem je snadné. Pokud si to přečtete, když během čtení nevidím vaše výrazy, budu se cítit rozpačitě a nervózně, až vás uvidím příště, ale nebudu mít malý infarkt, zatímco čekám, až váš obličej ukáže, jak se cítíte jako četl jsi to přede mnou. A je to zvláštní u témat, která jsem otevřená a uzavřená. Jistě, mohu vám říci, že jsem se několikrát pokusil o sebevraždu. Řeknu vám to s rovnou tváří, bez jakýchkoli emocí. Jsem tak dobrý, že se mohu odloučit od toho, jak se cítím. Mohu vám říci, že trpím depresemi, nebo jsem byl napaden na akademické půdě. Ne, není to velký problém. Nyní, když dojde na ten tajný mechanismus zvládání, který stále používám od dětství? Jeden, který mě někdy děsí? Jeden, který někdy zasahuje do mého života? Teď, když přestanu mluvit.

Přemýšlel jsem o tom, že půjdu na psychologii, abych pomohl lidem jako já nebo jako ty. Jak řekl jeden z mých čtenářů, můžete lépe pomoci, pokud osobně pochopíte, čím procházejí. Kdybych byl mentálně na lepším místě, vrátil bych se do školy. Právě teď mě však znepokojuje, proč jsou lidé takoví, jakí jsou. Přimělo mě to dětství? Je to jen podivná chemická nerovnováha, která způsobuje tyto problémy? Proč o sobě tolik pochybujeme?

Pokud vám někdo řekne, že to nikdy neudělá, klame. Nejuznávanější osoba v místnosti o sobě jednou v životě pochybovala. Vím, že je to přirozené. Ale nedělá to méně frustrující.