Když se necítí dobře
Když se mi necítí dobře, je těžké vidět světlejší stránku života. Když mi řekli, že jsem vášnivý a kreativní lidmi, kteří mě téměř neznají, ale tolik o sobě pochybuji, myslím, že je to lež. Když, i když vím, jak moc se cítím a jak moc toužím, mám pocit, že mi připadají jako bez života a bezcílní. Kolik toho ještě mohu dát? Doslova mám pocit, že jsem celý svůj život tím nejlepším úsilím, věnuji se plně lidem kolem sebe a nechávám se tak otevřený vůči zranění.
Proč se obtěžuji oblékat bezchybný lak na nehty, parfém, hezké spodní prádlo, slinky, ostříhané vlasy a šperky. Dívka v zrcadle se mi moc nelíbí, nudí mě svým společným, neoriginálním vzhledem. Přesto se mezi drtivou většinou populace cítím jako někdo, kdo je „jiný“.
Vzpomínám si, jak před několika lety kamarádka říkala, že jsem hezčí než ona, a vypadala mnohem lépe v mém oblečení, sladký komentář, ale pak řekla, že ve skutečnosti nemůžete porovnávat mě a její, protože jsem temný a ona je světlá. Naše krása nemohla být srovnávána, protože jsme byli různé rasy. Tuto poznámku jsem chápal tak, že i když jsem byl hezčí než ona, je to irelevantní, protože je férová, a proto jiný typ atraktivní. Ale pokud jsou vlastnosti někoho atraktivnější pro mnoho dalších a / nebo mají konvenčně atraktivnější postavu, je skutečnost, že jsou tmavší, faktorem? A je to pozitivní nebo negativní faktor? Pokud je neutrální, znamená to, že na skutečnosti, že jsme různé rasy, nezáleží a její tvrzení, že nás nemůžete porovnávat, je falešné. Nechci takové věci přemýšlet. Chtěl bych mluvit o hlubších věcech, spíše než o těch, které jsou hluboko v kůži. Ale to je věc, jsou to věci jako ty, které mi byly řečeny a které mi postupně způsobovaly stále více nepohodlí v mé kůži.
Dal jsem úsilí do svého stylu, protože mě to baví, díky němu se cítím sebejistěji. Snažím se přizpůsobit nedůvěryhodné, nevlídné trapnosti, kterou jsem vždy měl, vtipkováním a smíchem, abych ze sebe vytáhl chcaní, a snažil jsem se, aby se ostatní kolem mě cítili dobře tím, že jsem ukázal, že se neberu příliš vážně. Věc je, že se beru vážně, někdy mi lidé svými slovy a činy ublíží natolik, že to zanechá zející ránu, kterou se zoufale snažím napravit. Pak trávím energii pokusem o nápravu škod, ale také se stále snažím ohýbat tak, aby odpovídalo štěstí druhých lidí. Dělá mě šťastnějšími, když dělám lidi šťastnými, ale může to ze mě hodně vynést.
Když to tedy píšu v 5:16 ráno, snažím se zjistit, že skutečnost, že mě můj poradce přirovnal ke Salmě Hayekové, je obrovskou poklonou. Vzpomínám si na dobu, kdy mi člověk, se kterým jsem pracoval v sobotní práci, říkal smyslný. Ne něco, co bych si obvykle spojil se sebou, ale v tuto chvíli v době, kdy jsem se rozhodl přijmout, že mě někteří lidé mohou vidět takhle. Rozhodl jsem se přijmout, že se mi moje oči opravdu líbí, ale že si myslím, že většina ostatních lidí si více váží modrých nebo zelených očí. Proto, protože jsou považovány za přirozeně krásné a vzácné barvy, mám pocit, že mé tmavé oči mají nižší cenu. Rozhodl jsem se plně obejmout mé tmavé vlasy, obecně kudrnaté vlasy a mou kůži, která není bledá a podobná porcelánu, ale zlatavě hnědá. Rozhodl jsem se uznat, že pracuji na svém těle a jsem s ním šťastnější. Vím, že jsem bystrý, přemýšlivý, dobrodružný, plný nápadů, vášnivý, milující a skutečnější než mnoho jiných. Tak jsem se dnes rozhodl cítit.