Pravda o tom být silným a také zranitelným
I my silní lidé jsme zranitelní. Ano, jsme.
Často jsou to jen ti, které většina z nás považuje za malé, měkké, emotivní, pokorné, citlivé nebo neschopné nějak se za sebe postavit, kteří se starají a chráníme. Ale co lidé, které považujeme za silné? Ve skutečnosti tak silní, že od nich očekáváme více než od ostatních? Tak silní, že si myslíme, že nepotřebují naši péči, ujištění, ochranu?
A co já? Vždy jsem byl považován za jednoho z těch „silných“.
Kdo rozlišoval, že jsem silný, ptáte se? Každý. Můj celý život.
Od roztomilého chlapce v mé nové třídě na veřejné škole 2. třídy, který mě vyzval k duelu v páce - já, hezká dívka! - bývalé manažerce, která se mě stále pokoušela přimět, abych vzal povýšení do její agendy, ale to jsem nechtěl. Trvalo to, než můj terapeut konečně řekl: „Víš, co na tobě lidé vidí? … Vnitřní síla, “abych si uvědomil, že proto mě lidé přehlédli, když jsem nejvíce potřeboval jejich pomoc.
Lidé mě od velmi něžného mladého věku označili za „silného“ a já jsem nikdy nemohl odmítnout titul. Musel jsem žít hlouběji a hlouběji do důsledků značky.
Ano. Máme tendenci přehlížet lidi, o kterých si myslíme, že se o sebe postarají.
'Budou v pořádku.'
'Je to jen fáze.'
'Už jsem ji viděl dělat.' Naučí se / projde to / zlepší se / zvykne si… “
Ale co když ti silní přehlédnou celý svůj život? Kdo je naučí, jak se o sebe postarat? Myslím, že je to jeden z mnoha důvodů, proč mnoho z nás nemá tušení, jak říci „Ne“, jak vytvářet zdravé hranice nebo jak se o sebe starat s hlubokou a respektující sebeúctou. Prostě nemáme ponětí, jak. Nikdy nás neučili lidé kolem nás ani ti, kteří nás měli nejraději. Mysleli si, že to nemusí.
Scéna ve filmu, kde jí matka říká spolehlivý dítě: „Nikdy jsem si nemyslel, že to pro tebe musím udělat,“ vždy mě rozplače. Co je to? Pravděpodobně mateřství. Možná, protože byla citlivá a laskavá, neuvědomila si, že to tak musí být, protože se zdálo, že to dítě dokáže vzít všechno, co jim přišlo po cestě. Na bradě, samozřejmě. Ne že by to znamenalo, že matka byla hrozná. Prostě nevěnovala zvláštní pozornost a péči tam, kde je možná potřeba další pozornosti a péče. A to vše se stalo, protože toto dítě bylo považováno za „skálu“.
Všichni potřebujeme hromadu dávek něhy.
- #truthbomb od Danielle LaPorte
To dítě jsem byl já. Byl jsem skála. Byl jsem tím, na koho se ostatní mohli vždy spolehnout. Byla mi svěřena péče o ostatní děti. Byl jsem tím, komu se často dávalo všechno do úschovy.
A přesto jsem si vždycky myslel, že jsem ten horký nepořádek. Takže to byl pro mě hlavolam.
Co? Důvěřují mi? Znovu? Copak jsem dům jednou nevyhořel? OK. Celý dům úplně neshořel, ale vyrušili mě, jako to udělal. Proč já? Proč zase já? Proč jsem ten?
Chtěl jsem, aby mi to všechno přestali dávat. A přesto, když ne, byl jsem rád,
Co to k sakru? Nevěří mi?
Lidské bytosti. Jsme zábavní, že?
Kromě toho jsem miloval pozornost toho, že jsem ten důvěryhodný, schopný, ten, kdo dostal roli vedení. Když jsem byl hvězdou v těchto arénách, nafoukl jsem si hruď ... ale také jsem to nenáviděl. Vnitřní boj může být mrcha.
Když jste dítě, nerozumíte jeho logice, parametrům vaší hodnoty v očích ostatních ani tomu, jak vás vidí. Skutečné vědět, co od vás ostatní očekávají, by stejně zmátlo dětskou mysl, takže je dobré, že máme dospělost, abychom tyto věci vyřešili.
A člověče, trvalo mi pochopení dospělosti.
Všechny tyto úvahy, které jsem právě popsal, byly věci, kterým jsem porozuměl v dospělosti, o mém dětství s odstupem času. Z logiky tohoto příspěvku je důležité vědět, že jsem vůbec netušil, že jsem vnímán jako „silný“ nebo „s vnitřní silou“. Takže proč lidé dělali to, co dělali, když jsem byl poblíž, pro mě a ptali se na mě, mi nedávalo smysl. Byl jsem neustále tam a zpět mezi tím, že jsem se považoval za nepořádek a ten, na kterém někteří záviseli.
Vyžadovalo mé pochopení dospělých, abych zjistil, jak moc jsem vždy byl přirozeným vůdcem, jak moc moje matka závisela na tom, že se budu starat o svou sestru a bratra, že zvládnu šílené množství práce a úkolů, více úkolů jako matka a dělá to všechno mimořádně dobře, jak strategicky si myslím, že ostatní obdivují, jak jsem silný nebo jak silný se mi zdá a další věci, o kterých jsem neměl ponětí. Trvalo také můj dospělý život, abych mohl říci „Ne“ ostatním, když se mě ptají na svět, vytvořit si hranice pro sebe, abych umožnil svůj zdravý rozum, a pochopit, že důvod, proč mě lidé berou jako samozřejmost, je proto, že vidí moji „vnitřní sílu“.
Stále se necítí dobře, ale teď to dává smysl. Musel jsem se naučit, jak se o sebe starat, protože nikdo opravdu nezohlednil moji zranitelnost. Nikdo mě neučil, že je v pořádku být slabý. Vím jen, jaké to je být silný.
Musel jsem lidem odpustit, že se mnou nejsou jako zranitelní. Musel jsem si odpustit, že jsem hrál roli ‚silného '. Musel jsem se učit a projevovat mimořádný soucit. Musel jsem uznat sám sebe za své kroky a naučit se přijímat sám sebe takový, jaký jsem.
Jsem také zranitelný.
Možná mám vnitřní sílu. Možná se zdá, že dokážu držet celý svět na svých bedrech, a můžu. Ale do prdele. Už nechci.
Jsem na tom dobře. Budu to uklidňovat a odpočívat. Budu na sebe hodný a nedělám si starosti s tím, co si myslíš, i když si myslíš, že víš, co je pro mě nejlepší.
Jsem zranitelný. Budu s mojí bolestí, nedělej to špatně a uklidni se skrz ni. Mám bolesti. Stejně jako kdokoli jiný. A ať už to vidíte nebo ne. Ať už to uznáváte nebo ne. Jsem zranitelný a jsem hrdý na to, že s tím dokážu žít.
Děkuji za poslech.
Poznámka pro rodiče: Dospívající potřebují, aby si lidé mohli promluvit. Často se zdá, že to všechno má teenager, ten, kdo spáchá sebevraždu. Dospívající také potřebují terapeuty, někoho, kdo je dokáže poslouchat ze soucitného místa. Ne jejich přátelé, na které neustále chtějí zapůsobit, ani jejich rodiče, kteří je vidí určitým způsobem. A potřebují tohoto terapeuta, zvláště když prošli zvláště traumatizujícími událostmi v životě. Stěhování domů, čtvrtí nebo měst atd. Se několikrát počítá jako trauma. Ztráta rodiče, smrt, duševní choroba nebo rozvod se považují za trauma. Rodinné změny se považují za trauma. Předefinujeme, jak a co považujeme za traumatické, a získáváme to, co skutečně ovlivňuje naše duševní zdraví. Mozek dítěte se plně formuje až ve věku 21–23 let. Musíme se o každého postarat, i když si myslíme, že je sám v pořádku.
Monique McIntyre, zakladatelka TheREvolutionOfBliss.com!