Hra o duševní zdraví značky, jste to!
Měl jsem takové štěstí ... deprese byla znovu smetena stranou (většinou). Je to neustálý přetahovaný boj s depresí. Jsou dobré dny, špatné dny a smíšené dny. Sakra, někdy jsou jen dny, kdy hodím ruce do vzduchu a netrpělivě čekám, až se objeví znovu tlačítko, abych to zkusil znovu.
S blížícími se prázdninami se zdá, že mé tělo se rozpadlo. Deprese je pryč, ale objeví se zpět, když to nejméně očekávám, než znovu utekl. Rád hraje značku. Fuj. Hněv jeho přátel se však přestěhoval do mého bytu a usazuje se na dlouhou trať. Kde je mohu vystěhovat?!?
Den díkůvzdání byl pro mého bratra a pro mě vždycky těžké období. 22. listopadu 2010 naše matka náhle zemřela. V tom roce to byly 3 dny před Dnem díkůvzdání. Ten den změnil můj život.
Výročí její smrti se blíží. Příliš blízko. Toto je první rok, kdy nebudeme trávit dovolenou s rodinou, protože budeme oba pracovat. Poslední dva týdny jsem strávil prací přes 50 hodin týdně za extra hotovost. Zdá se, že účty nikdy nedostanou zaplaceno, a když přijde zima, potřebuji pár svetrů. Z pokusu a omylu jsem zjistil, jaký je můj limit v práci. Absolutně jsem překročil tento limit s létajícími barvami s 50+ hodinovými pracovními týdny. Vystresovaný a vyčerpaný nedokázal vysvětlit, jak se teď cítím.
S blížícím se výročí a ženskými hormony, které dělají to, co umí nejlépe, jsem žil v dokonalé bouři, aby se hněv posunul dál. Začalo to minulé úterý, když jsem strávil celý den v práci kvůli něčemu hloupému a mimo moji kontrolu. Celý den jsem plakal a vypínal. Hněv mě následoval do následujících dnů a doháněl mě, když jsem jednu noc připravoval nádobí. Hněv se nahromadil natolik, že jsem prostě začal plakat. Plakal jsem, protože jsem byl vyčerpaný, musel jsem sám uklidit kuchyň, než jsem mohl vařit, dělal jsem příliš mnoho. Najednou mě zasáhlo, jak blízko k jejímu výročí jsem se jednoduše zhroutil. Umývání nádobí už nebylo možné, protože mě předběhl zármutek a smutek, takže se mi kolena podlomila.
Můj terapeut říká, že pláč je zdravý ... plakat je v pořádku. Vím to a určitě jsem věděl, že moje tělo si bude tak či onak procházet. Přestal jsem se snažit umýt nádobí a šel jsem do koupelny, sedět na podlaze zády ke dveřím. Pustil jsem to všechno, dokud jsem si neuvědomil, že se to nezastaví. Už je to dlouho, co jsem pocítil ten druh zármutku, další bolest byla způsobena, když jsem si uvědomil, že opravdu nemám nikoho, kdo by mi jednoduše zavolal, když jsem takový .. s vědomím, že nemám matku, na kterou bych běžel když se věci zhoršily (ne že by máma byla vždy dobrá, když mi dovolila sdílet to, co mi bylo na hrudi). Prostě to všechno zhoršilo, dokud se někdo neposadil se mnou a neřekl mi všechny ty správné věci, které jsem potřeboval slyšet. Seděla s rukama v mých a slíbila mi, že se budu cítit lépe, až se to dostane ven a že je v pořádku se pokazit každou chvíli.
Kdo věděl, že to je to, co jsem za tu dobu potřeboval? No, udělala.
Trvalo víkend, než jsem vyhnal většinu hněvu, abych v pondělí mohl znovu dýchat. Víkend jsem strávil dokončováním kresby mého bývalého profesora jako poděkování. Myslím, že to dopadlo dobře.
Neuvědomil jsem si, že péče o sebe je důležitá, i když deprese nebyla vždy kolem. Ve skutečnosti jsem byl osvícený, když mi můj terapeut oznámil, že se zdá, že běžím v režimu přetížení, když deprese sedí na zadním sedadle. Spěchám skrz snahu dostat co nejvíce, útočím na sebe, když jsem si dal za svůj vlastní plán. Zdá se, že doufám, že vyřeším všechny problémy světa, než mě deprese znovu srazí. Úžasné, jak se takové věci naučíme, když je deprese dočasně na dovolené.
Zapomněl jsem, že péče o sebe je nezbytná, abych mohl pokračovat v cestě, kterou jdu. Po dvou týdnech práce přes 50 hodin byla péče o sebe sama velmi Důležité. Spánek byl jako obvykle vypnutý a znovu zapnutý. Strávil jsem však čas spěchem, abych dokončil večeři nebo se vrátil do práce nebo dokončil tento výkres do tohoto termínu, zatraceně! I při pomyšlení na druh plánu, který jsem si ponechal, mě znovu vyčerpává. A s blížícím se výročí úmrtí mámy je nyní péče o sebe důležitější než kdykoli předtím.
Hněv, který jsem za poslední týden zažil, je něco, za co se stydím, ale něco, na čem si mohu nacvičit práci. Kvůli supervizorům v práci a situacím, které jsem nemohl ovlivnit, jsem nechal hněv proniknout do svých interakcí s ostatními. Praskl jsem na přátele, křičel jsem na všechno, co se hýbalo, a cítil jsem na hrudi tíhu toho hněvu. Odpouštím si jen jeden z těch dnů, protože nemohu ovládat přírodu, ale určitě se můžu pokusit ovládat zbytek těch dnů. V pondělí večer jsem se dozvěděl něco, že ten záměr byl nejdůležitější věcí za změnou. To bude také vyžadovat praxi. Můžu se rozhodnout, jak chci dát svou nejlepší nohu dopředu, a můžu se rozhodnout, že nenechám lidi držet nad sebou takovou moc, aby mě rozzlobili. Například můj nadřízený za tu bolest nestojí. Těším se, až to příští týden uvedu do praxe, spolu s novou aktivitou, kterou jsem se naučil.
S blížícími se svátky se duševní zdraví stává ještě důležitějším pro ty, kteří trpí jakýmkoli problémem duševního zdraví. Existují rodinné problémy, které často přicházejí na večeři s jídlem, deprese hroty a úzkost přechází do přetížení. Pro mě bude 22. a 23. den dnem smutku a deprese, kdy si vzpomenu na matku, kterou jsem ztratil, a na rodinu, kterou teď nikdy nebudu mít. Nikdy nevíte, jak moc vám chybí matka, dokud ji už nemáte. Přemýšlejte o tom, až si příště stěžujete na svou matku.
Pokud je péče o sebe důležitá každý druhý den v roce, je mimořádně důležitá kolem svátků. Když se na to snažím vzpomenout, držím se své podpůrné skupiny, nechávám si ty soukromé okamžiky smutku a pláče a pravděpodobně se pohřbím ve svém umění, psaní a čtení, mějte na paměti, co je pro vás péče o sebe dobrá. Nebuďte frustrovaní sami sebou. Otevřete se těm, kterým důvěřujete. Pamatujte, že je v pořádku být smutný. Je v pořádku být šťastný. Je v pořádku být tebou.
