Deprese: Nemusíte chodit sami

Deprese se topí v oceánu zoufalství, zatímco jiná část vás odřezává záchranné lano, které by vám zabránilo utopit se. Dokážete si představit, jak děsivé to může být? Představte si, že bojujete každý den.

Deprese pro mě může přijít a odejít. Mám dobré dny, špatné dny a opravdu, opravdu špatné dny. Může se to mísit s úzkostí, izolací, zděšením, smutkem, fyzickou bolestí a mnoha dalšími věcmi. Je to tichý vnitřní boj sám se sebou, který můžu někdy skrýt před světem, někdy je to tak intenzivní, že to už nemohu skrýt. Vyčnívá to ze mě navzdory mému úsilí udržet to.

Posledních pár týdnů, zejména minulý týden, byla deprese intenzivní. Vděčně jsem to dokázal skrýt, když jsem venku s lidmi (což je obvykle jen v práci). V práci trávím svůj pomalý čas čtením Hvězdných válek, protože je lepší být aktivní ve fiktivním světě než v mé hlavě. Doma se vrhám do všeho, do čeho se mohu dostat. Čistím, kreslím, píšu nebo sleduji Miluji Lucy . Aktivně vyhledávám aktivity, které udržují mou mysl aktivní na něčem jiném nebo mě mohou rozesmát. Sledujete, jak se Lucy dostává do různých nesnází, nebo sledujete Kristen Bell Dobré místo nikdy mě nedokázal rozesmát.

Pracoval jsem na kresebách, na kterých jsem pracoval už měsíce nebo na kterých jsem chtěl pracovat už nějakou dobu. Během uplynulého víkendu jsem mohl dokončit dvě kresby, na které jsem hrdý.

Eva LaRue a její dcera Kaya

Natalia Tena jako Tonksová

A lhal bych, kdyby mě nerozesmálo, když sdílím své kresby na Twitteru a Eva LaRue říká, že miluje moji kresbu. Pro mě musím držet ty nejmenší formy štěstí, které mi pomohou usmát se. Na Twitteru není nic, co bych nemohl milovat víc než Eva, která mě tweetuje.

I přes tuhé chladné prostředí, kde žiji, a deštivé dny, jsem si našel čas, abych se s fotoaparátem dostal ven. Listy vrcholily o víkendu (jsem si jistý, že déšť po minulé noci odtrhl většinu listí ze stromů). Strávil jsem 15 minut na vlakovém nádraží po silnici ode mě a pořizoval nádherné podzimní fotografie.

Dostat se do přírody bylo po celá léta mým antidepresivem. Jak bych mohl vynechat šanci užít si krásné podzimní barvy v horách Západního Marylandu?

Navzdory všem mým pokusům opřít se o své zvládací mechanismy, abych se držel od sebe, se mi nepodařilo překonat depresi. Přežil jsem však týden ... to se na něco počítá.

Už dávno jsem se dozvěděl, že mít podpůrnou skupinu, o kterou se mohu opřít, je pro mé přežití naprosto nezbytné. Jsem introvert, ale mít malou skupinu, o kterou se opřít o podporu, je pro mě důležité. Jsou chvíle, zejména za poslední týden, kdy jsem cítil, že jsem pro lidi kolem mě takovou zátěží, že bych se měl o ně přestat opírat. Dokonce i dnes večer v rozhovoru s přítelem jsem se svěřil, že se prostě bojím, že lidi opotřebuji a oni se mnou přestanou mluvit. Sakra Já přestal bych na sebe mluvit, kdybych někdy mohl. Navzdory obavám z toho, že budu břemenem, tu pro mě stále byla část mé podpůrné skupiny. Nemohl jsem za ně být vděčnější.

Procházet vysokou školu bylo pro mě nepříjemné, protože jsem chodil do školy na plný úvazek a vychovával svého mladšího bratra. Měla jsem však neuvěřitelné štěstí, že jsem na hodinách angličtiny našla spřízněnou duši. Byla neuvěřitelně příznivá a já jsem naprosto vděčný, že jsem našel někoho, kdo rozuměl já… někdo, s kým bych mohl být naprosto otevřený bez negativních důsledků. Mám velké štěstí, že se na mě snáší. Neustále mi připomíná, že pro ni ani pro nikoho jiného nejsem zátěží, a slíbila mi, že mi to bude i nadále připomínat. Lhal bych, kdybych řekl, že neplaču.

I přes její nabitý program se ke mně neustále natahovala další blízká přítelkyně, když se mohla ke mně přihlásit.

Milovaný mentor měl se mnou čaj dvakrát v řadě. Tento týden jsem ji podplatil brownies, ale protože věděla, že si musí užít moji společnost natolik, aby mohla mít čaj se mnou, pomohla světlému květu v tom, co byl velmi, velmi temný týden. Je snadné se s ní setkat a jednoduše žertovat o své „nepřekvapující smůle“ v mém životě, a přitom stále chápat, jak těžké to pro mě může být. Je těžké najít někoho, s kým si můžete promluvit o vážných věcech, a zároveň být dostatečně pohodlný, abyste se tomu jednoduše zasmáli. Pro mě někdy to je vše, co potřebuji, je někdo zvenčí, aby seděl se mnou v mé zranitelnosti a pomohl mi se tomu smát.

Prostřednictvím Facebooku mi další milovaný profesor připomněl, že nejsem břemeno ... jsem požehnáním. Brečel jsem.

Pro mě je moje podpora vše. Moje rodina na mě má sklon bičovat, jak se cítím nebo jak se chovám. Přežívám tím, že jsem oslovil svou podpůrnou skupinu. Abych si pomohl vzpomenout, o kolik se opravdu starám, pracoval jsem na své „šťastné knize“. Od minulého jara to byl můj skvělý projekt. Nahrál jsem tam všechno, co by mi připomínalo, o kolik se starám: textové zprávy, e-maily, zprávy na Facebooku, tweety, karty a dokonce i obrázky těch, kteří se o mě starají. Nahrávám konkrétní e-maily od mého terapeuta, které mi pomáhají připomínat, jak silný jsem, nebo jakoukoli radu, kterou nabízí mimo naše obvyklé časy setkání. Možná příliš plaču, ale jeden z jejích e-mailů pro mě zasáhl tak tvrdě, že jsem si po přečtení chvíli poplakala. Ano, ten se do knihy absolutně dostal.

Nějaký anonymní anděl se o mě tak staral, že mi v lednu pomáhají dostat se do Dominikánské republiky na dobrovolnické cestě s oddělením studijního pobytu v zahraničí. Vždy jsem chtěl studovat v zahraničí, ale moje situace mi tuto příležitost nikdy nedovolila. Navzdory mému nejlepšímu úsilí získat peníze nebo je ušetřit jsem si nemohl dovolit výlet sám. Abych si připomněl, jak moc tento anděl musí starat se o mě, uložil jsem si jako připomínku do počítače obrázky míst, kam budu cestovat. Dnes jsem dostal svůj první pas!

Na boji s depresí jsem pracoval nejraději. Přidejte k tomu neštěstí krájení ruky otevřené na plechovce zelených fazolí (neptejte se) a bouchnutí hlavou o spodní schodiště v mém bytě dnes ráno, fyzicky to také nebyl nejlepší týden. Kreslení bylo bolestivé po podříznutí ruky. V sobotu mi karpální tunel v pravém zápěstí (což je moje podříznutá ruka) aktivoval a rozšířil se do loktu. Té noci bych byl spokojený, kdybych byl vyřazen ze své bídy.

Strávil jsem víkend přesvědčováním, že se o to nikdo nestaral. Byl jsem pro všechny přítěží. Jak bych mohl mít přátele, které bych jen odsunul skrz depresi? Vděčně mě řez na mé ruce zachránil před sebepoškozováním, ke kterému by došlo o víkendu. To pro mě byla dost bolest. Byl jsem frustrovaný sám sebou, že jsem se cítil tak depresivní. Hněval jsem se na sebe, že jsem si zničil víkend. Měl jsem toho tolik zadrženého, ​​opravdu jsem si myslel, že vybuchnu.

Pokud jste někdy řekli, že můžete projít životem bez přátel nebo podpory, nevěřil bych vám. Mít někoho kolem bylo pro mě požehnáním. Pro mě nemohu chodit sám se svou depresí bez nějaké podpory od někoho jiného. Jak mi Brene Brown a můj terapeut připomínají, jsme propojeni s ostatními. Možná jsem obrazně skákal nahoru a dolů na Facebooku a snažil se někoho oslovit, ale lidé si ke mně vždy našli cestu bez mé pomoci. Jsem naprosto příšerný v oslovování lidí. Heck, požádat mého mentora o dnešní čajovou návštěvu bylo dost stresující! Jak mohu někoho požádat o to, co potřebuji, aniž by to znělo nutně nebo dramaticky? Učím se, jak to udělat. Lidé ke mě vždy našli cestu. Moje kamarádka ze školy mi poslala zprávu na Facebooku, že mi chce dát vědět, že mě miluje. Jo, rozplakala jsem se. Co když jsem citlivý? Malé sentimenty, jako jsou jednoduché zprávy nebo čajové rande, mě rozplačou, protože mi připomíná, že nejsem plýtváním prostorem, nejsem zátěží a jsem na tomto světě hledaný.

Oslovení lidí je děsivé. Je to těžké. Vyžaduje to praxi. Snažil jsem se to zdůraznit v dřívějších blogech, ale doporučuji vám najít svou podpůrnou skupinu. Cvičení natahování. Zjistěte, co potřebujete, když jsou těžké časy, a vyjádřete to těm, kteří vás osloví. Hledejte empatii, ne soucit. Nepotřebujete, aby vás lidé litovali. Nechcete odejít jako jediný člověk na světě, který tím trpí. Nejste v tom sami a je třeba si to pamatovat. Hledejte empatii. Hledejte lidi, kteří s vámi mohou v tu chvíli zranitelnosti sedět, a pokuste se pochopit, jaké to pro vás je, nebo kteří mohou vytáhnout ze svých vlastních zkušeností a sednout si v tu chvíli s vámi.

Vím, že depresi nikdy opravdu neporazím, ale mám každý den jistotu, ať už přímo či nepřímo, že ji nemusím procházet sám.