Spojení…

Užíval jsem si klidné ráno stočené pod teplými přikrývkami, četl jsem, štěně mi leželo u nohou a kočka se mi pevně stočila o žebra. Četl jsem část o humanizaci Boha a část o kreativitě. O obou existovaly prvky, které zazněly pravdivé a poskytly mi a-ha okamžiky. Díky tomu jsem začal přemýšlet o souvislostech.

Neustále jsem v úžasu nad skutečností, že téměř každá akce, kterou podnikneme, se zdá být o hledání spojení. Teď vím, že tam jsou poustevníci a samotáři, ale tvrdím, že i když se snaží najít k něčemu spojení, ne-li někdo ...

Spojení ... jak jsem četl příběhy „Otherland“ a jsem pohlcen myšlenkami mýtu a tradice ... jak přitahuji přikrývky v jejich polokompletním hnízdě, což svědčí o mém svinování a přesto touze najít nějaký druh řádu . Když jsem četl a četl, abych našel další, kteří zažili něco podobného a mohli by mi poskytnout vedení na mé cestě. Vedení, po kterém tak toužím ve své tiché samoty.

Skuteční nebo imaginární milenci odpadli. Odmítám pokračovat se mnou na této cestě. Jejich cesta byla příliš plná vlastních nebezpečí, nemohli být mojí součástí. Přehozená tlapa záchranářského psa, který ke mně hledá útěchu, nevěděl, že moje útěcha pochází od ní, a přesto jsem si docela jistý, že někdy večer nejsme dostatečně silní, abychom se v naší posteli chvěli víc.

Přátelé nebo ti, kteří se prohlašovali za, kteří neodpovídají na text, ne proto, že by se o to nestarali, ale proto, že jsem jim buď nedal dost, nebo jsou uvězněni ve svých vlastních dramatech a strastech ... klopýtám tato temnota znovu sama.

Spojení ... přeji si to a hledám, ale stejně jako mnoho jiných, je to prchavé, mlhavé nebo neexistující. Spojení, sestra, jejíž pozornost je přemožena jejími dětmi a její kariérou, rodiče, kteří se ztratili v procesu stárnutí a smutku, který si vybrali, bývalý, který je uvězněn ve své vlastní bolesti a zmatku, děti, které hledají své rozcestníky a potenciální milenec, který si nikdy nenašel cestu k mým dveřím kvůli jeho vlastní nejistotě, jeho vlastní historii a problémům s sebeúctou. Byl vystrašen mou potřebou a žádostmi. Odmítl uznat, že bychom si mohli navzájem léčit balzámy. Nebo možná to je jen moje zbožné přání znovu pro… spojení.

Hledáme spojení ve zvířecích přátelích, které jsme se rozhodli obklopit, ve slovech, která čteme, na procházkách, na kterých procházíme, v přírodě, v kterou si doufáme připomínáme, že jsme její součástí, v myšlenkách, které umisťujeme na stránku ... Hledáme spojení. V humanizaci našich bohů, projekce našich tužeb na ostatní, přání něčeho, co přesahuje, to je více ...

Rána kožešiny… je to opravdu jen další hledající prvotní pohodlí od nás a opravdu věříme, že „menší“ bytost je ta… „menší“? Co z dcery, která tvrdí, že se nás snaží kontaktovat, ale chodí několik týdnů najednou s více než texty, nebo syna, který odmítá uznat jakýkoli druh vztahu? A co bratr, který je tak zabalený do jednání se svou vlastní rodinou, nemá žádné schopnosti ani představu o mých potřebách? Neudělala jsem mu totéž, když byla moje rodina mladá?

A oh, potenciální milenec ... ten, kterého jsem tu chtěl být se mnou ve fyzickém smyslu a duchovním ... nevěřil, že by tu pro mě mohl být i jinak než fyzicky, a tak se rozhodl, že nebude vůbec přítomen . Je to konečný akt laskavosti z jeho strany nebo mrkev na tyči někoho, kdo hraje nějakou hru, jak s mými potřebami, tak s jeho vlastními problémy?

Spojení ... Stále to hledám. U čtrnáctiletého chlapce, který se snaží změnit fiktivní příběh, ale opravdu se liší od mého 47letého ženského já, které chce být uznáno a pochopeno? Chci být něčí oblíbený. Něčí radost a potěšení, zatímco já v nich nacházím radost a potěšení. Kde je to spojení? Není to to, co všichni v té či oné podobě hledáme?

Spojení ... není o tom náboženství? Zlidštění boha a snaha být ‚uděláni na Jeho obraz 'v naději, že najdeme akci nebo frázi, která nás učiní hodnými nebo znalými tajného kódu, který nás dostane do přijaté skupiny nebo privilegovaného postavení? Chceme někam nějak patřit ...

Celá ta řeč o hledání vlastního štěstí uvnitř, nespoléhání se na to, že vás ostatní naplní nebo srazí, a přitom zároveň slyšíte, že na ničem nezáleží víc než na vztazích ... Vidí tu někdo jiný dichotomii? Jsem příliš nevědomý, abych pochopil, jak můžete pracovat s oběma těmito zdánlivě protikladnými ideály? Co mi chybí?

Skutečně vím, že mám často pocit, že mi chybí spojení.

odstavec lásky ke svému příteli