Touha po tamto letech
Nesnáším, kde jsem v životě právě teď. Chci jít zpět. Nebo dopředu. Kdekoliv, jen ne tady. Je to přání, které se zaručeně splní, protože přítomný okamžik trvá jen chvíli a právě včera jsem držel v náručí svého nyní 23letého syna jako novorozence. Takže si myslím, že tady budou roky dříve, než jsem si myslel. Mezitím teď naštve.
Proč to saje? Bez důvodu. Prostě se mi to nelíbí. Kamarádka se mě dnes zeptala, jestli mě její vlastní problémy stáhnou dolů. Samozřejmě že ne! Cítím se požehnaný, že mám takové krásné přátele a ani jeden okamžik času stráveného s přáteli se nikdy nelituje ani nelituje. Ne. Právě teď se táhnu dolů - válím se na své vlastní malé lítosti. Potřebuji to všechno dostat z hrudi, abych to mohl uvést na pravou míru, překonat to a pak jít dál.
Cítím se stržen neodvratitelností sledování své 98,5leté babičky v rychlém úpadku - má zlomeninu páteře a kvůli bolesti jí nasadili oxykodon. Ve svém životě nikdy neměla nic silnějšího než aspirin. Je pryč z tváře, úplně z toho a bude si to dalších 6-8 týdnů podobné. Nejsem si jistý, že se vůbec duševně uzdraví. Už nemůže zůstat vzhůru dost dlouho na to, aby si napila čaje.
Cítím se stržen nevyhnutelností nutnosti přijmout, že mám chronickou bolest. Nejen dočasné bolesti zad - trvalé. Nikdy to nezmizí. Musím se to naučit zvládat a to mě naštve. Chci být aktivnější, dělat více křoví, mnohem více kempů a vzrušujících outdoorových aktivit, ne neustále upravovat vše, co dělám, abych vyhověl problémům s zády, krkem a rameny. Ale to trvá nejméně tři roky a navzdory neustálému hledání všeho k posílení a zdokonalení se to zhoršilo. Bolest je nyní docela konstantní. Ne nesnesitelné, jen trvalé.
Cítím se stržen vyčerpáním. Nebudu už někdy unavený? Včera v noci jsem spal sedm hodin. Sedm přímých, nepřerušovaných hodin. To je poprvé za mnoho, mnoho měsíců. A přesto se dnes cítím unavenější než minulý týden. Mám pocit, že budu navždy unavený.
Stále si připomínám, že to také projde - ale to se míjí jako ledvinový kámen a to není žádná legrace.
Cítím úzkost ze skrytí svých šupin. Nevím, co teď vážím. Nevím, co na sebe. Nemám žádné důkazy o tom, že moje váha zůstává stejná nebo klesá, proto předpokládám, že stoupá. Pokud nebudu mít významnou změnu (tak či onak), nemohu s jistotou vědět, kde jsem. Možná zítra bych si měl obléknout své „hubené“ oblečení, abych zjistil, zda se hodí. A když (pokud) se nehodí, obléknu si své „tlusté“ oblečení a podívám se, jestli jsou ještě volné. Ale pak možná, když se ráno cítím racionálně, nebudu dělat ani jednu z těchto věcí a vyberu si jakékoli oblečení, které mám rád.
Cítím úzkost z uzdravení. Za poslední měsíc jsem udělal opravdu dobrý pokrok v mnoha oblastech. Opravdu tomu opravdu věřím. Udělal jsem změny jak ve věcech, které dělám, tak ve věcech, které si myslím. Existují však také situace, kdy jsem se rozhodl vůbec nic nezměnit. Tyto situace jsou samozřejmě vždy emočně nejpříznivějšími časy, a tedy dobami, kdy nejvíce potřebuji provést změny. A žádný jsem neudělal. Začal jsem rychle ztrácet důvěru, cokoli se může změnit. Zoufale chci změnu a zoufale chci opakovat stejné destruktivní vzorce pokaždé, když jsem ve stresující situaci. Pokud tedy nemohu vše opravit, má nějaký smysl něco opravit?
Cítím úzkost o svou budoucnost. Jak to vypadá? Co mám dělat? Proč se trápím? Mám pocit nesmyslnosti, bezúčelnosti a nevyhnutelnosti stát se velkou zátěží pro lidi kolem mě. A nemohu snést myšlenku, že jsem břemeno. Myslím, že to všechno pramení z toho, že trávím tolik času v pečovatelském domě se svou babičkou a vím, že nikdy - nikdy, nikdy, nikdy - nechci být v její situaci. Musím si stále připomínat, že je pro mě 47,5 let daleko. Prozatím se musím trochu přiblížit současnému okamžiku.
A samozřejmě stále pociťuji opravdu silný pocit ztráty pro všechna požehnání a příležitosti, které mi v minulosti dávaly takovou radost - mé děti, předvádění, učení. Moc jsem ty věci miloval. A zatím jsem nenašel, co je v budoucnu nahradí.
Dobře - katarzicky jsem vyprostil všechnu tu negativitu z hloubi svého nitra.
Než se dnes večer zabalím, udělám další seznam vděčnosti a pořád si opakuji potvrzení Podělil jsem se o chvíli zpět - nejdůležitější je, že jsem dost.
Jsem tak neuvěřitelně vděčný za:
~ manžel, který mě drží bez ohledu na to, co se děje
~ největší sbírka přátel na světě
~ práce, kterou absolutně miluji
~ úžasná tělocvična a osobní trenér
~ více hmotného majetku, než by si gal mohl přát
~ schopnost vyjádřit se psaným slovem
~ příležitost k uzdravení - znovu a znovu a znovu