Soucitit nebo vcítit ... to je otázka
Před několika lety jsem měl strašnou autonehodu. Bylo normální čtvrteční ráno a dálnice byla docela zaneprázdněná, jak je pro tu ranní dobu obvyklé. Cestoval jsem s hustým provozem, v krajním pravém jízdním pruhu kolem 75 mph. Padalo lehké mrholení a silnice byly mokré a kluzké, protože celé ráno pršelo.
Narazil jsem na mokré místo na dálnici a hydroplánoval. Vůz se dostal do prudkého vývrtky, otočil se do boční stěny a odrazil se zpět do protijedoucího provozu. Vrazila do mě auta a narazila na mě ze všech čtyř stran. Bylo to, jako by se z auta stala pingpongová koule, protože se pálilo sem a tam přes rychlostní silnici ...
Nehoda byla traumatizující a zničující. A zatímco jsem odcházel, v podstatě bez úhony byli tři další lidé při nehodě kriticky zraněni.
Když jsem neohroženě odcházel, byl jsem otřesen, bál jsem se řídit a zděšen, že při nehodě byli zraněni další. Jediným jasným bodem uprostřed šoku, slz a bolesti srdce bylo porozumění, oddanost a opravdová péče, kterou projevovala moje rodina a přátelé, když jsem procházel procesem uzdravování. Znamenalo to pro mě svět.
O několik měsíců později spáchal můj přítel sebevraždu. Opět jsem se obrátil ke svému podpůrnému systému. Tentokrát však byla jejich reakce trochu jiná. Nebylo to tak, že by se o sebe nestarali, jen to, že své pocity vyjádřili trochu jinak. Cítil jsem, že nemohli úplně cítit, odkud jsem přišel. Zdálo se, že během mé autonehody byli chápavější a emočně podporovali. Jejich vlažné a trochu vzdálené reakce ve mně vyvolaly pocit zmatenosti a trochu zranění.
Tyto dvě zkušenosti mě naučily rozdíl mezi empatií a sympatií.
Rozdíl mezi empatií a sympatií
Jakmile jsem byl schopen získat určitý odstup od situací a podívat se na ně trochu objektivněji, uvědomil jsem si několik důležitých faktorů, které mi pomohly vysvětlit protichůdné odpovědi, které jsem dostal.
První věc, kterou jsem se naučil, je, že když lidé sdílejí nebo mají podobné zkušenosti, mají konkrétní referenční rámec. Situace u nich rezonuje více.
Během své autonehody jsem slyšel věci jako: „holka, vím, jak se cítíš,“ nebo „chile, po mé autonehodě jsem se cítil stejně, věnuj tolik času, kolik potřebuješ, než si znovu sadneš za volant,“ a 'Zavolej mi, až budeš připraven zkusit znovu řídit, půjdu s tebou.'
Tyto odpovědi pocházely z místa, kde jsem věděl, jak jsem se v tu chvíli cítil. Tyto odpovědi byly pokropeny laskavostí, starostí a hlavně, empatie.
Druhou důležitou věcí, kterou jsem se naučil, je, že pokud jde o zkušenosti, které jsou ostatním cizí, lidé mají tendenci oddělovat své pocity a přiklánějí se k poskytování rad. Tento typ reakce - i když se může zdát bezcitný, chladný a trochu bezcitný, je ve skutečnosti zrozením z místa upřímné péče a sympatie .
A v tom spočívá rozdíl mezi empatií a sympatizováním. Empatie je schopnost vidět situaci z pohledu druhé osoby. Je to schopnost stát v jeho botách a vydržet střevní úder.
Soucit na druhé straně umožňuje jiné osobě vidět situaci optikou diváka - podobně jako sledování filmu. Je to místo vzdálenosti a nezkušenosti. Umožňuje jednotlivci vidět úder do střeva, ale necítí ho. Nechává diváka říkat: „Člověče, to muselo bolet. Kdybych byl nimi, měl bych ... “
Naučit se správně sympatizovat, když se nemůžete vcítit
Horší věcí, kterou můžete v době nepokojů udělat, je poskytnout nevyžádanou radu. Jistě to myslíte dobře, ale dávat nevyžádané rady nikdy není dobrý nápad. Devětkrát z deseti, když je člověk v zoufalství, chce se cítit slyšet a rozumět. Jak těžké to někdy může být (většinou) - pouhé naslouchání člověku může být tou nejužitečnější a nejpříjemnější věcí, kterou můžete udělat. Když má člověk bolesti - emoční podpora vždy zvítězí nad praktickými radami.
Řekněme například, že společnost vašeho dobrého přítele restrukturalizuje a váš přítel je jedním z těch, kteří jsou zmenšeni a vy jste nikdy neměli problémy se ztrátou zaměstnání nebo nezaměstnaností.
Říkat věci jako „alespoň máš své zdraví“ nebo „máš ušetřené peníze, budeš v pořádku ...“ nepomůže. Tato prohlášení jsou přesná a váš přítel se odrazí, avšak skutečný boj nemusí mít s penězi vůbec nic společného. Mohl by se cítit zrazen, znehodnocen, nedoceněn a cítit ztrátu identity. Tyto odpovědi neřeší, jak se člověk cítí.
A prosím, prosím, bojujte proti pokušení okamžitě poskytnout nevyžádané nabídky práce. Dejte jim čas na řešení situace.
První věc, kterou musíte v této situaci udělat, je poznat, že nerozumíte tomu, čím procházejí - a to je v pořádku.
Místo toho, abyste se nejprve ponořili do hlavy a pokusili se to napravit veškerým svým pragmatismem, nejprve poslouchejte. Pokuste se pochopit, jak se cítí. Zkuste si představit, co říkají ve vaší mysli - ne to, jak byste se cítili v situaci, ale zkuste si představit, jak říkali, že se cítí.
Tehdy a teprve potom byste měl mluvit. A když uděláte, řeknete věci, které potvrzují a řeší jejich obavy, například: „Vložíte do té práce tolik času a energie, chápu, proč se cítíte zrazeni,“ nebo „máte pravdu, měli by alespoň dát varujete, že společnost zmenšovala ... “
Pokud selže všechno ostatní, stačí poslouchat, setřít slzy a dát jim vědět, že jste tady - bez ohledu na to, co potřebují ... je víc než dost
