Sobecký

Možná mi bylo deset nebo jedenáct let, poprvé mi matka říkala „sobecká“. Nevěděl jsem, že je kritická, její výraz obličeje mě neodradil, že měla dar sarkasmu.
„Sobecké“ se na mě vrhlo celé mé dětství a dospívání. I když jsem se naučil význam slova, podcenil jsem jeho sílu, negativní dopad takové výčitky byl značný. Zraňující obvinění ve mně vyvolalo pocit, že se mnou něco není v pořádku a je to nevhodné. Koneckonců bylo snadné internalizovat kritiku, byla to moje matka, věděla to nejlépe.

Často opakovala, že Bůh nenávidí sobectví, a pokud nechci, aby mě Bůh potrestal, musím být obětavý. „Bůh miluje oběť, mírnost je ctnost,“ říkávala. Co peklo!! Nevěděl jsem, co to má znamenat, až na část trestu. Cítil jsem, že jsem strašně malý člověk. Ve třinácti letech jsem si byl jist, že mě moje matka nenávidí.

Začal jsem se bouřit proti jejímu autoritářskému rodičovství. Pokusila se mě ovládnout obtěžováním, kritikou a hledáním chyb ve všech aspektech mého života. Nemohl jsem nic udělat dobře. Nikdy jsem nevěděl, co ji naštartuje, a tak jsem se všemožně snažil jí vyhnout. Cítil jsem se nechtěně, špatně. Chyba. Byl jsem zmatený, smutný, zraněný a naštvaný. Byla zastřelena moje schopnost regulovat své emoce, stal se ze mě nepořádek. Fantazíroval jsem, že neustále mizím ve stráži, necítil jsem se ve svém domě v bezpečí.
Její neschopnost ovládat mého otce a mě ji pobláznila. Přijala smlouvu ve válečné zóně a obviňovala nás ze svého rozhodnutí. Řekla, že ji zabijeme, a proto se rozhodla přestěhovat do válečné zóny! (Dává to dokonalý smysl, že?) Zprávy mě ohromily. To nemyslí vážně. To musí být další hrozba. Doufal jsem.

Mým jediným přestupkem bylo, že jsem ji nenechal manipulovat se mnou, chtěla submisivní dceru. Bohužel (pro ni) jsem byl silnou vůlí, zvědavým a asertivním dítětem. Nesnášela moji individualitu.

Prostě jsme nemohli vyjít. Zkusil jsem.

Když jsem nebyl připraven vypořádat se s množstvím zármutku, který jsem zažil, když odešla, obrátil jsem se k alkoholu, abych zmírnil bolest. Pocit viny a hanby byl nepřekonatelný. Můj život plný zmatků a smutku jsem nakonec připustil: možná měla celou dobu pravdu, musím být sobecký.

Slíbil jsem si, že se stanu obětavým, dohoda vedla k odmítnutí sebe sama, pochybnosti o sobě samém, a nakonec k nenávisti k sobě. Nemilosrdně jsem se soudil, uvězněný v nekonečném cyklu sebepotrestání.
Nadměrně jsem se snažil být vnímán jako dobrý.
Začal jsem být posedlý potěšením ostatních. Potlačil jsem své potřeby a potřeby Ach! Jak ušlechtilý ode mě! Pozvedl jsem lidi, ocenil jejich názory a internalizoval všechny kritiky (většinou šlo o necitlivé trhance). Odpustil jsem neodůvodněné přestupky, aniž bych si to jistě myslel, musel jsem udělat něco, co by odůvodňovalo jejich hrozné zacházení. Cítil jsem zodpovědnost za výkyvy nálady milovaného člověka, upřednostňoval jsem blahobyt každého, už jsem nemohl učinit rozhodnutí, které by mi prospělo. Moje sebeúcta je poškozená, toužil jsem po lásce a přijetí (samozřejmě, podmíněné! Ale nedal jsem si hovno!)

Vymazal jsem slovo „ne“ ze svého jazyka, usmál jsem se, když jsem chtěl křičet, a pokračoval jsem v tom, že jsem příjemný, sebevědomý a snadno zneužitelný idiot, dokud jsem to neudělal.
Obecný pocit podivuhodnosti, který jsem si přál dosáhnout, se stal nepolapitelným, místo toho jsem začal být více znepokojený, rozčilený. Začal jsem pochybovat o platnosti toho, co matka propagovala jako „jediný způsob života“. Co kdyby to byly všechno kecy?

Před pěti lety jsem zahájil terapii, odhodlaný učit se novým a zdravým způsobům. Byl to boj.
Odpouštím své matce (je to trvalý proces). Nezměnila se….

Byl jsem si jistý, že sebezapření způsobilo nenapravitelné škody, ale tady jsem, pohrávám si s myšlenkou péče o sebe. Hej, to je začátek!

https://ohheyreality.wordpress.com/