Tlak

Poprvé publikováno v květnu 2017 Čestný K.

* leze, jen mírně, ze své jeskyně negativity, otevírá notebook a snaží se zapamatovat si přihlašovací údaje WP

Minulý týden jsem tu nebyl příliš aktivní. Když jsem před více než měsícem začal blogovat, bylo mi po všem. Neustálé přemýšlení o blogových nápadech, psaní poznámek, procházení miliony blogů. Důkladně si užívám čtení blogů jiných lidí, ještě lépe, bavilo mě chatování prostřednictvím komentářů. Konečně jsem měl nad čím myslet, kromě svého duševního stavu. Ponořil jsem se do svého nově nalezeného koníčka, je mi dobře. Totálně nakopávám depresi do zadku.

Velmi dobře . Mluvím naprostý pish (skotský pro piss / kecy / hovno / lži).

Původním důvodem, proč jsem založil blog, bylo pochopit můj duševní stav. Sdílet, možná varovat ostatní, že život po dítěti může být těžký. Neexistuje nic, co by vás na to připravilo, ale je v pořádku bojovat - ani si nemyslím, že je ‚Bojuje ' . Nemůže to být těžké, pokud se tak cítí všichni? Určitě je to zatraceně těžké a tak to je. Když to označíme za boj, lidé se budou cítit jako hovno, jako by neměli svůj společný život, zatímco zbytek rodičovské populace ano a vy jste jen hovno.

O své mentálnosti jsem nijak dlouho nepsal. Ale protože jsem v poslední době pociťoval depresi, hádal jsem, že teď může být ten správný čas na uhodení klávesové desky a její odstranění. Jsem nae (skotský ne) v náladě bubnovat vtipné škádlení, napsat vtipný příspěvek o životě. Nemůžu být vyzbrojen. Moje perspektiva je výstřel, spíše sténám a reptám, prosím, jak se cítím unavený a bledý. Budu se topit v sebelítosti. jsem zkouším abych se z toho vytáhl, rád píšu vtipné příspěvky, ale zdá se mi, že se tam právě teď nedostanu.

Minulý týden se všechno zvrtlo, opravdu jsem myslel to, co jsem napsal Denní výzva: Knackered . Deprese je pro mě komplikovaná směsice emocí - částečně proto, že se mi o ní těžko píše, obávám se, že se ztratí v překladu. Frustrace a neklid jsou největšími hráči. Tlak ve mně rychle narůstá, může to být něco tak hloupého, jako mít uklizený dům, který nemá čas na to, aby se opravdu dobře vyčistil. Více tlaku se přidává prostřednictvím každodenního života, co vařit na večeři, máme nějaké jídlo, které si zabalíme na oběd Jessice, snažíme se udělat si čas s Davidem, snažím se udělat si čas pro sebe, děláme domácí práce, nedělám domácí práce, snažím se vidět přátelé, jaké oblečení si Jess zítra vezme, mám oblečení ?! Dokázal bych vyjmenovat věci, které mě stresují, mohl jsem vyjmenovat. Při pohledu na ně jsou všechny jednoduché, všem se lze vyhnout, ale pro mě jsou všechny spouštěči, všechny stresující, příliš mnoho.

Minulý týden, když jsem se zhroutil v slzách a prakticky jsem objal pračku, jsem stále myslel na „nedokážu to zvládnout“ „to nedokážu“. Díky depresi je pro mě extrémně těžké vypořádat se s tlakem, což vytváří frustraci. Chci být schopen zvládnout život jako všichni ostatní - i když vím, že ostatní lidé se cítí přesně, ne-li horší, stejně jako já. Ale když jsem v tom depresivním rozpoložení mysli, nemohl jsem se bavit o tom, jak se cítí ostatní. Moje bariéry se objevují a moje útočící armáda je v červené pohotovosti. Jsem brutální. Nechal jsem se strhnout do Davida, sténaje, potřebuji pomoc kolem domu, že musí vystoupit ke značce, útočím a útočím, s každým slovem, které se odváží vyslovit zpět, útočím. Nemám prostor pro jeho potíže Já jsem deprese tady! Vyžaduji pozornost! Pokloňte se, řekněte mi, že to mám těžké!

On se s mojí sračkou nesnáší. Ne na jednu sekundu. Potřebuji to. Krmím svého „démona“ a on to ví. Tleská zpět, že se musím rozhlédnout, uvědomit si, jaké mám štěstí, přestat hrát na oběť a vyřešit si svoji perspektivu! Pro jednou má pravdu. Je příliš snadné klesat hlouběji a hlouběji do vlnící se depresivní díry. Je to moje provaz, snaží se mě vytáhnout. Je navždy trpělivý a chápavý. Vím, jaké mám štěstí. Občas to nevidím, časy jako minulý týden, když přemýšlím o odchodu, časy, kdy mám obličej oteklý od pláče, časy, kdy se vážně ptám, co tady sakra dělám!

To nejsem já, to je moje deprese, která mě mluví / vyhrává / ovládá. Jsem nový v této duševní zdraví malarkey. Bylo to neoprávněné přidání navíc (stejně jako roztrhaná vagina), které jsem získal s dítětem. Přesto, téměř 2 roky v řadě, občas zápasím se svým duševním stavem. Mám obrovské štěstí, že mám silného, ​​podporujícího, laskavého a chápajícího partnera. Terapie a léky pomohly, ale svěřuji se nakonec Davidovi, hledám u něj radu. Potřebuji, aby mě vrátil na své místo, no, nejsem to já, je to moje deprese, kterou je třeba vrátit na místo.

Mít kolem sebe tak silnou síť podpory je skvělé, ale také to vytváří další tlak. Tlak, který na sebe vyvíjím, abych si pospíšil a ‚zlepšil se ', tlak, kterým bych měl být‚ nad', tlak na utajení toho, jak se cítím - nejsem ten, kdo by lhal, vzdával se nebo trpěl. Vyžaduje si to daň, pak se rozbiju a pláču jako vzlykající oříšek v kuchyni a snažím se přivolat sílu udělat večeři.

Nevím, co hledám, ani proč sdílím. Myslím, že nemohu psát vtip, aniž bych sdílel druhou stranu mince. Sdílený problém je problém na polovinu, co? Čtení zkušeností s duševním zdravím jiných lidí mi velmi pomohlo, takže pokud si to někdo přečte a myslí si „bože, cítím se stejně!“ A pak se cítí trochu „normálnější“, pak to může být jen dobrá věc. Ztracený počet, kolikrát jsem četl blog, příspěvek nebo komentáře od chvíle, kdy jsem měl Jess a myslel jsem si, že jsem mohl napsat slovo od slova. Odnáší to odcizení, že deprese je jen touha po jídle. Nejsem sám. Nebojuji. Najdu si svoji cestu. Nenechám se pohltit touto novou částí mě.

Čím více lidí sdílí tvrdou, tvrdou, plačící, křičící, zběsilou, divokou, otravnou, pochybující, osamělou, izolovanou, pokroucenou, prostě absolutně šílená pravda o životě, tím lépe. Nemyslím si, že tento příspěvek dává velký smysl, není to to, co mám na mysli, ani to, co chci říct. Je to skákání všude, omlouvám se. Nemohu psát o depresi lineárním způsobem ani to správně vysvětlit. Jen doufám, že pokud máte co do činění s něčím podobným, pomůže vám to vědět, že nejste sami, daleko od toho. Podle vzhledu je většina lidí tak či onak krvavě mentální!

* Položí notebook po 2 dnech psaní, mazání, psaní, mazání a následném „šukání“ a zveřejňování příspěvků. Plazí se zpět do jeskyně, která je o něco méně depresivní a výrazně sarkastickější (pokud je to možné), kroutí očima nad sebou a přemýšlí o dalším příspěvku na blogu