Drtivá nutkání běžet, boj o nalezení míru s chronickou nemocí

Už jste někdy chtěli utéct? Ne opravdu od toho, koho milujete, ale od vašeho života. Brát si životní dovolenou? Vezměte svou lásku a odlette někam novým a exotickým zapomeňte na realitu svého života. Ten pocit může být někdy ohromující, když život prostě není takový, jaký jste chtěli, aby dopadl, nebo jste byli zklamáni svými vlastními životními rozhodnutími. Dnes se tak cítím. Není to nepříjemný pocit, jenž se na vás naštve, abyste utekli. Hlas v mé hlavě říká, kdo se stará o náklady, prostě odejdi pryč, na místo míru.

Život se na mě obrátil takovým způsobem, že je neznámý a osamělý. Kariéra je za oknem spolu s jakoukoli nadějí na návrat. Nemoc pohltí mé tělo a vezme s sebou moji sílu. Ta veselá šťastná dívka uvnitř stále je, ale je unavená a touží po přestávce. Podívejte se přes povrch, milovaná žena s mužem, který se o ni neuvěřitelně hluboce stará, rodina, která ji podporuje a miluje, vidíte bolest skrytou v rohu jako malá černá značka zastiňující světlo?

Malá černá značka v koutku mého života někdy roste s úmyslem být ignorována. Snažím se bojovat proti této obsidiánové monstrum, ale čím více člověk bojuje, tím více roste. Život se za pár let změnil tak rychle, že je k nepoznání. Už nemám vojenský životní styl, protože veškerá jeho bolest je pryč, ale nyní mám neustálý boj o identitu. Jeho manželka, samozřejmě, ale co to znamená na tomto světě? Snaží se tak tvrdě prosadit ve světě, protože sloužil své zemi a nemůže najít slušné zaměstnání? Uvízli navždy na dně a začínají znovu ve světě. Co je to za boj? Ušlechtilý muž, který se snaží vydělat na živobytí kvůli své zemi. To mě bolí, vidím to v jeho očích každý den, když se vrací domů, smutek z toho, že nebyl spokojen ve své práci a odmítnutí se hromadila na prahu. Je teď takový život?

Když se podívám do zrcadla, na koho se dívám? Starší verze mě, která je poražena nemocí, bolestmi srdce a falešným štěstím. Jemné linie, které se mi tvoří pod očima, mi připomínají, že jsem unavený a opotřebovaný. Našel jsem svou velkou lásku a jsem nadměrně požehnán, ale život mě dusí. Štěstí je to, co si z toho děláme, že? Možná, nebo možná ne. Jsem šťastný, mám domov a rodinu, oddaného muže, ale nejsem šťastný v situacích svého života. To jsem v plánech neměl. Moje srdce chtělo cestovat po světě, zachránit zvířata, neležet na gauči a doufat, že se jednoho dne bude cítit lépe. Buďte vděční, buďte šťastní, slova, která slyším říkat. Nemohu si ani sám přiznat, že jsem chtěl mnohem víc než tohle?

Chtěl jsem magický život s dětmi, to nemůže být, protože ten sen zabil nemoc. Jedenáct let bolesti a smutku za ztracený život dětí stačí na celý život. Buďte šťastní, buďte vděční… .. Jsem za některé věci, ne za jiné. Jsem do pekla šílený, že se můj život stal na přelomu vládnutí mým selhávajícím tělem. Mohu projít dvěma městskými bloky prozkoumat nezmapované území, žádné nohy mě tak daleko nepřenesou. Nastává vyčerpání a já klopýtám. O jakou formu života jde? Jak to mohu překonat, nejsem si jistý, ale přijdu na to? Nechci žít svůj život ve své hlavě, chci se dostat ven a zažít to. Tak, jak jsem to dělal, když jsem byl mladý, nebojácný.
Nikdy jsem nebyla za nic tak vděčná, jako za svého manžela. On je moje skála, moje všechno. Při procházce našimi životy vezme kousky mého zlomeného já a dá je znovu dohromady. Život je pro něj drsný, to jsem nikdy nechtěl. Chtěla jsem být matkou jeho dětí, dokonalou manželkou, nádhernou milenkou, ale nedosahuji. Uvědomil jsem si, že dokonalost je jen sen, který není dosažitelným cílem, je to způsob, jak na sebe vyvíjet příliš velký tlak. To neznamená, že se o to nesnažím, ale připravuje mě to na zklamání.

Útěk je sen, přičemž jeho ruka opouští tuto pozemskou existenci, aby našla něco nového, je sen. Je ten sen možný? Nejsem si jistý, ale snažím se to zkusit. Jsem šťastná, ano, jsem šťastná ve svém vztahu, jsem šťastná se svou rodinou, jsem šťastná se svými furbabies, ale život mě někdy dostane dolů. Útěk nic neopraví, ale je hezké snít.