Potřeba ověření

Dnes je celkem obecná informace, že trpím duševními chorobami, jako je úzkost a deprese. Během minulého roku jsem se snažil vysvětlit lidem v mém okolí, co to znamená, jak na mě mají vliv a jak nikdo by se měl bát mluvit o těchto duševních chorobách a dalších. Navzdory mému úsilí někteří odmítají pochopit a odešli z mého života. V tomto okamžiku mého života, pokud tam nejste v těžkých dobách, jste absolutně nezaslouží si aby mě viděl v dobrých časech. Pokud se rozhodnete být tím, čemu přítel říkal „přítel za pěkného počasí“, kde jste jen v dobrých časech, pak se s vámi rozloučím hned teď. Zasloužím si přítele, který je tam během Všechno okamžiky života.

Během sebezkoumání jsem se začal učit věci o sobě, které jsem nikdy nevěděl, nebo jsem poznal a přijal části sebe sama, které jsem si byl vědom, ale kdysi jsem se styděl. Věci, které jsem se o sobě naučil, stále zkoumám a nemůžu se dočkat, až se o ně podělím. Přijal jsem však část sebe samého, za kterou jsem býval opravdu v rozpacích: moje potřeba.

Než začnu, dovolte mi jen říct, že jsem svou matku miloval. Byla to neuvěřitelně silná žena, která bojovala zuby a nehty, aby s mým bratrem a mně přinesla dobrý život. Bylo to těžké dětství, ale dělala, co mohla, s tím, co měla. Vyrůstat v takové situaci, jakou jsem měl, mě však samozřejmě zasáhlo. Myslím tím, co si osmiletý myslí o zabití na školním hřišti? Neřeknu mnoho.

Moje matka nikdy nebyla ten typ člověka, který by mi řekl, jak je na mě pyšná. Málokdy si pamatuji, že jsem poblahopřál za to, že jsem si domů přivezl rovnou A, že jsem v NJHS a pak v NHS, nebo tak něco. Živěji si pamatuji, jak je rozrušená, že mě musí vyzvednout z herních / hudebních tréninků, nebo že musí být včas na tento obřad nebo tak. Jinými slovy, nikdy jsem nedostal potvrzení od své rodiny. Jednou jsem to obdržel prostřednictvím zprávy na Facebooku a promoční karty, kterou mi napsala moje matka. Teď zjišťuji, že hledám neustálé ověřování od všech.

Nejsem si blízký s mnoha lidmi. Jsem opravdu blízko pouze tří přátel, které považuji za své nejlepší přátele, zatímco ostatní přátelé jsou buď známí, nebo přátelé. V tuto chvíli jsem si docela jistý, že můžu snížit nejlepší přátele na dva. Jak do toho zapadá validace? Neustále potřebuji připomínat, že jsem milován, pečován a že pro lidi nejsem zátěží. Beru to osobně, když ignorujete mé texty, nebo pokud mi to, co říkáte, připadá špatně. Zjistil jsem, že vždy potřebuji slyšet, že je o mě opravdu postaráno. To je jeden z důvodů, proč jsem vytvořil svou šťastnou knihu ... Mohu si tato potvrzení vytisknout, abych si to připomněl. Zjistil jsem však, že to potřebuji osvěžující. Po pravdě řečeno, jsem velmi potřebný přítel s vysokou údržbou. Jsem si jistý, že je to stejně vyčerpávající jednání se mnou, jak to je bytost I.

Nyní přidejme do mixu důvěru. Důvěřuji lidem velmi těžko. Měl jsem příliš mnoho špatných zkušeností s lidmi, které mě naučily nedůvěřovat tomu, co mi lidé říkají. Můžeš mi něco říct a já vždycky uhodnu, jestli to myslíš vážně nebo ne. Takže když mi moji přátelé řeknou, že se opravdu neobtěžuji, nebo mě opravdu považují za rodinu, začínám uvažovat, jestli to myslí opravdu vážně. Začal jsem porovnávat jejich činy s jejich slovy. Často dost, jejich činy dělat naznačují, že mě opravdu mají rádi.

Mám přítele, který žije v Baltimoru, což je zhruba tři hodiny cesty autem od místa, kde bydlím. Dvakrát takovou vzdálenost urazila, aby se mnou strávila den, a ani v jednom případě nejednala, jako by jí to byla zátěž. Její činy vždy dokazují, že se o mě stará, ale ten malý hlas v mé hlavě ... zlý, mstivý, zlý malý hlas ... mi rychle řekne, že za nikoho nestojím. Pracuji na zmlácení tohoto malého hlasu.

Pak existují i ​​další případy, kdy mi bylo řečeno, že jsem jako něčí sestra, jako rodina. Akce to však ne vždy dokazují. Je to právě tento druh věcí, který opravdu přispívá k mé důvěryhodné otázce a podporuje moji potřebu ověření od všech. Někteří přátelé jsou trpěliví a jsou více než ochotni mi neustále připomínat jejich lásku a péči o mě. Jiným by to mohlo záležet méně a raději mě zavřeli, než mi pomohli. Nebo na mě prostě odejdou. Neexistuje nic jako taková situace, která by nedůvěřovala všemu, co mi každý řekl.

Ale víš co? Potřeba validace a obecná nedůvěra lidí je nic být v rozpacích. Moje potřeba validace mě nutí neustále říkat svým přátelům, profesorům atd., Jak moc pro mě znamenají. I když nehledají mé ověření, jsem více než ochotný jim to říci každý týden, každý měsíc, každý rok. Přijal jsem však, že právě teď potřebuji tento druh ověření, aby mi pomohl podpořit. Sotva to mám doma, kde se můj bratr nelíbí, že jsem bisexuální, a moje rodina nechápe, že si chci najít dobrou práci a vydělat vyšší tituly, abych se zlepšil. Miluji svou rodinu, ale nerozumí mi. Ověření je těžké najít.

Když obdržím ověření, aniž bych o to požádal, doslova spadnu. Letos na jaře jsem měl autonehodu a několik mých anglických profesorů se zeptalo mého poradce, o kterém věděli, že je se mnou v kontaktu, o mé pohodě. Plakal jsem, protože jsem nemohl uvěřit, že by někdo, natož dva lidé, měl na sobě dost starosti, abych byl znepokojen ... zvláště bez toho, abych o to ověření žádal.

Znát a přijmout část sebe sama, jako je moje potřeba ověření, pro mě znamená, že ji mohu vlastnit. Poté, co jsem ho vlastnil, mohu buď najít řešení, nebo být sám se sebou pohodlnější. Přiznávám, že vím, že absolutně nepotřebuji potvrzení od nikoho, snad kromě mého terapeuta, který mi neustále připomíná, že jsem ne šílený. Jedinou osobou, od které potřebuji ověření, jsem já. To se snadněji řekne, než udělá, ale teď, když vlastním svoji potřebu ověření, mohu pracovat na nalezení řešení. Po přečtení knihy Brene Brownové se mi otevřely oči, když jsem potřeboval zjistit, kdo ve skutečnosti jsem. Nyní mám jeden kousek skládačky. S nějakou prací v terapii a sebekondicionováním toho, jak mluvit sám se sebou a myslet na sebe, vím, že jednoho dne budu potřebovat jen ověření sebe sama. Nebudu muset chodit pro ověření k přátelům a budu se méně spoléhat na to, že mě můj terapeut potvrdí.