Všeobecné
Dnes ráno jsem se probudil, stejně jako každé ráno, naplněný příjemným pocitem celistvosti. Moje mysl plná úmyslu a účelu. Moje tělo je v pohodě a libuje si v klidu dobrého spánku. Každý den se budím s pocitem, že bych mohl dobýt svět. Když se mi otevřou oči a probudí se mé smysly, nastane okamžik, druhý nebo dva, že zapomenu, kdo jsem. Ne kým jsem byl nebo kým jsem chtěl být, ale kým jsem v této sezóně svého života. Je to nejpodivnější věc, na cestě došlo k záměně. Dítě uvězněné v těle dítěte, zcela ponořené do mysli dospělého. Dospělý, který tak zoufale potřebuje dospět, je nyní ztracen ve smyslu dítěte, kterým měla být. Malá holčička, na kterou měla plné právo být. Žena středního věku, s problémy s dospělými, vyhýbání se dětem a strach ze všeho. Nechci vyrůstat - došlo k nějaké záměně. V těchto ročních obdobích přicházejí a odcházejí, odcházejí a tekou - takže jsem zraněný, vyčerpaný a neschopný. Neschopný. Nelze fungovat jako dospělá žena by měla. Alespoň to mi říká hanba - ošklivost v hloubi duše, - nechtěná a nevítaná temnota nehodnosti. To se stalo dnes ráno. Probudil jsem se a cítil jsem se celý - praskl jsem v dobrých úmyslech. Pusťte psy. Modlit se. Přemýšlet. Vždycky dělám to, co je třeba, modlím se hybnost silných začátků mě přenese celý den. Nikdy nevím, kdy dojde k záměně v mém mozku, nebo možná v mém těle. Jsem si jistý, že je to obojí - spouštění a odpalování jednoho druhého - mučení mé duše v tomto procesu. Někdy se to stane ve sprše. Rutina vede k soustředění a soustředění na hybnost, ale některé dny je ve sprše vše ztraceno. Bolest a vyčerpání, které mě brzdí od nejjednodušších úkolů. To jsou dny, děkuji Bohu za sílu a energii vstát z postele. V mé mysli je cokoli, co se stane poté, bonus. Jak bonusy jdou - bdění, dýchání, cítění a cítění jsou na vrcholu seznamu. Ale pokud mám být upřímný, některé dny se cítí těžší než jiné. Dnes je jeden z těch dnů. Nemohu přesně určit mix, ale cítil jsem to brzy v ranní meditaci. Vzdejte se mé první a oblíbené meditace. Přesto jsem tam seděl s pocitem, že moje mysl byla při dechu bdělá, ale úplně se mi rozbila. Moje stále obsedantní mysl, ať už je část mozku jakákoli, úzkostlivě hledá odpověď na problém. Proč zjevný rozdíl ve vědomí… bdělost? Pusť a dýchej… A já ano. Konečně a plně upadající do stavu uvolnění a založení. Byl jsem připraven. Pak nastal okamžik. Vždycky existuje okamžik - příliš mnoho zatracených okamžiků! Slyšela jsem, jak můj manžel rachotí, a moje srdce očekávalo okamžik, kdy vešel do mé kanceláře a objal mě „dobré ráno“. To se nestalo, ne v tuto chvíli, ne, místo toho jsem byl zaplaven zvukem, kterému jsem nerozuměl, ale stejně mě to otravovalo. A-ha, další příklad poruch mého mozku - opakující se nebo neustálé zvuky ve mně něco spouštějí. Vždycky měli. Neznám zdroj. Prostě vím, že příliš velký, příliš hlasitý nebo dokonce mírně monotónní hluk vytváří v mé mysli chaos. Výbuch jisker vyvolaný neoprávněným selháním. Musel jsem znát zdroj hluku - úzkostlivě svědění hledat a zničit cokoli to může být. K mému překvapení jsem našel svého manžela stát v kuchyni a laskavě vynaložit polovinu pásky na krabici, kterou odesílá kamarádovi do Kansasu. Proč? Proč ten hluk? Proč tolik pásky? Proč tak zbytečné? Proč tak nahlas? To mi dělá moje mysl. Přestaň! Měl bych být rád, že ho vidím, dychtivý natáhnout ho a držet ho, ale místo toho se cítím smutný a naštvaný. Proč? To nedává smysl. Co udělal špatně? Vsadím se, že se ptá sám sebe na to samé. Jeho dychtivost pomoci, střetávající se s mou potřebou ovládat - oba nás nechali v mlze zmatku. Nechci ovládat. Nechci se starat. Ale tady to je, vždy tam sedět, zadržovat dech a čekat, až přijde řada. Drží mě jako rukojmí. Myšlenky a slova, zmatené a pokřivené, pronásledující a uvězňující mě ve světě bedlam. Jaká slova říkám? Který si mám vybrat? Ale nemám na vybranou, všichni padají bez pozvání nebo rozkazu. Jsem naštvaný, že použil tolik pásky. Jsem zraněn, že nepřišel říct „dobré ráno“. Jsem podrážděný, protože dokončuje něco, co jsem začal. Ví to lépe - je to on, kdo na to upozornil před nějakým rokem: „Znáš Aubrey, je to jednoduché, potřebuješ začátek, prostředník a konec všeho.“ On má pravdu. Ale je to všechno tak malicherné. Dnes ráno mě nepřišel navštívit, protože mi nechtěl přerušit psaní. A dolepil balíček, protože to je to, co dělá, zvedne vůli, kde ji nechám. Teď to vidím, ale malá dívka ležela na schodech, nemohla to vidět. Mysl a tělo vyvolávají reakce a nastavují nežádoucí úmysly. Záměna. Nedorozumění. Nesprávný výpočet. Moje mysl se propletla s pocity zmatku - shluk smutku a hněvu. Pro koho? Pro něj? Možná. V nejmenších a nejprchavějších okamžicích jsem k němu mohl tohle všechno cítit. Ale upřímně, je to všechno o mně. Moje neschopnost dělat správné věci, být důsledný a dobrý. Být trvale dobrý. Milovat, a ne zranit. Starat se a nekontrolovat. Nevím, jak se zbavit zmatku a lží. Moje mysl a tělo obsazené nepřátelskými silami. Příroda nekontrolovaně coursing, aby to všichni viděli. Můj zatracený mozek ještěrky mě ovládá, vedle jeho přátel, strach a stud. Nechávám mě otupělou na všechno kromě bolesti. Mohl jsem se plazit do postele, abych se schoval. Mohl jsem tam zůstat celý den, ale neudělal jsem to. Našel jsem prostor a čas sedět se svými opicemi a diskutovat o tom, co se děje. Když znovu vidíme, že nedorozumění začalo u nás, jsme zdrojem. Zvedl jsem tedy telefon a poslal svému manželovi omluvu a vysvětlení - „Je mi líto - hormony.' Jen další zmatek, neúnavná porucha - matka příroda na mě útočí skrz můj tok. Hormony spojují síly s mými nepřátelskými nepřáteli. 'Zloděj přichází jen proto, aby ukradl a zabil a zničil. Přišel jsem, aby měli život a měli ho naplno.' Jan 10:10 fotka od Joel Filipe
Všeobecné
