Chybí ... Něco? (Část 1)

10. října 1992 je pro mě datum, které bude žít v hanbě. Mnoho z vás to čte možná se ještě nenarodili. To je v pořádku. O to nejde. Co je bod? Jde o to: v ten den jsem přišel o něco velmi vzácného a cenného.

Problém? Byl jsem tak f @ # king bezradný, že jsem to nevěděl.

Byl jsem mimo školu, ale měl jsem hrozný problém s pitím. Čistý alkoholik a já to věděl. A protože jsem věděl, že jsem to udělal, provedl jsem ten nejdůležitější první krok, připustil, že mám problém a nyní jsem aktivní v Anonymních alkoholiků. (Mimochodem, právě jsem letos oslavil 26 let střízlivosti, to je jedna věc, kterou jsem udělal ne prohrát.) Problém? Myslel jsem si věděl program lepší než můj sponzor. Jaká jsem byla arogantní mrcha. Jaký to šílený idiot Byl jsem! Zde zapomeňte na aroganci. Odhoď mi tu „velkou knihu“ Anonymní alkoholici, doprovodný svazek Dvanáct kroků a dvanáct tradic, (Často označované jako „12 a 12“) a byl jsem připraven na rock and roll! Měl jsem tento problém v tašce! 90 dní? Hotovo. HA! To je ale vtip. Sponzoroval jsem mnoho žen během těchto prvních rozhodujících dnů střízlivosti a stále jste v mlze! Stále pijete alkohol, pokud jste pil jako já - jako ryba! Nepsaná „pravidla“ vedení jsou: nedělejte v prvním roce žádná rozhodnutí měnící život, v tomto prvním roce žádné romantické vztahy - a pokud jste v jednom, váš partner musí mít „záda“ a být v Al-Anon, pokud nepijí. Pokud ano? Nemohou sabotovat vy, poté přijde pokyn 90–90 let: 90 schůzek za 90 dní.

Jedno jsem dostal - 90 schůzek za 90 dní. Ano, já. Co se stalo po dobu těch 90 dní? Vycházel jsem z té alkoholové mlhy a opravdu se snažil pracovat se svým sponzorem. V té době se ale stalo, že se můj nejbližší přítel oženil. Bodnutí závisti a osamělosti mě už zasáhlo. Klasický tlak ve věku 25 let, pokud tomu věříte. Tlak vrstevníků! Ó člověče, ze všech věcí, na které má být vyvíjen nátlak ze strany - manželství?!? Moje kamarádky byly všechny sportovní diamantové prsteny, plánovaly a vytvářely svatby, kupovaly si svatební šaty a porovnávaly, jaké budou jejich svatby…. kromě mě.

Tady jsme. Uzdravující se alkoholik, na počátku střízlivosti, který netuší, kdo je ta f @ # k, hází ošklivé „běda jsem já“ vzteku nad tím, že se nebude vdávat ve zralém „starém“ věku 25 let. přesto bys měl být. Je to hloupé, naprosto hloupé. Teď jsem na této svatbě a hádejte, kdo tu kytici chytí? Ano, já zase. (je slyšet řev davu)

(je slyšet řev davu)

A podvazek? Vysoký, hezký nápoj s vodou, který jsem nikdy předtím neviděl, ale byl přítelem nevěsty a ženicha, se kterými jsem byl blízkými přáteli. Měli jsme skvělý fotografický snímek mé poměrně odhalené nohy - ten jsem udělal záměrně, hej, udělal jsem to pro vzpomínky a jeden podvazek, který se hnal vysoko na stehně. A žádné šampaňské, všichni! Páni! Ale pak přijde tanec páru a kdo zbyl?

Jeden muž a jedna žena - já a tento vysoký pohledný muž. Řekl mi: 'Budeme?'

O rok a půl později, 10. října 1992, byl NAŠE svatební den. Tento muž se stal mým manželem.

Jeden velmi šťastný pár na jejich svatební den - a ne, to NENÍ já.

Devadesátistupňové teplo v nádherném kostele v Oaklandu v Kalifornii bez klimatizace v ten den. Málem jsem ztratil družičku kvůli horku. Ale obřad jsme prošli. Když jsem se ale blížil k předsunuté kostele, měl jsem zlověstný pocit.

Chtěl jsem běžet ... zoufale. Začalo se mi dýchat a nechtěl jsem mít nic společného se vším, co jsem chtěl. Bojoval jsem s tím a stejně jsem prošel všemi. Při pohledu zpět to bylo znamení. Velký. Neměl jsem tušení, kdo jsem, a málo jsem věděl, že já, moje duše a moje vlastní bytí, všichni mířili do čistého nebezpečí, jakmile jsem šel touto uličkou. To, o čem jsem netušil, že dělám, bylo to, že jsem vyměňoval své vlastní já, ať už to byl kdokoli, za někoho, kým jsem nebyl. Nevěděl jsem, kdo jsem, a myslel jsem si, že tu osobu - očividně ztracenou - najdu skrz svého nynějšího manžela. Pro mě to nebylo jen nemožné, bylo to pro něj strašlivé břemeno. Bylo to pro něj strašně nefér. Byla to moje zodpovědnost nejen za manželství, ale za to sobě vědět, kdo jsem a abych se našel. Ale v mém věku 26 let jsem si jistý, že už nebude chytřejší. Nyní jsem padal hlouběji do studny.

Pokud jsem v té době slyšel tento citát od zesnulého Dr. Wayna Dyera, netuším, co bych řekl nebo udělal. Ale to je přesně to, co jsem hledal - a byl jsem beznadějně ztracen bylo to ztraceno. Použil jsem manželství k nalezení toho štěstí. Pak se to stalo ... mateřství. Nedlouho poté přišla naše dcera, nyní 22 let. O 20 měsíců později přišel náš nejstarší syn, nyní téměř 21 let. Naše manželství bylo tradiční manželství - manželka s dětmi doma, manžel pracoval na plný úvazek a poskytoval příjem dvě auta, dům, který jsme platili hypotéku snadno a žili jsme v našich silách. To byl „Hlavní plán.“

Problém byl, že to nebyl MŮJ „Hlavní plán“. Neměl jsem žádný hlas - nebo spíše já měl hlas, ale pak byl ztišen, když JEHO hlas utopil ten můj. Přišel jsem ztracený a pomalu a postupně se to zhoršovalo. Díky tomu je citát Dr. Wayna Dyera tak bolestivý, že si o něm přečtu nyní.

Pravou lekcí, kterou zde musím předat, je, že všichni máme ten „vnitřní hlas“, který zpívá, mluví, křičí, křičí ... a někdy neříká vůbec nic, ale oh, říká věci, když je ohrožen. Stalo se mi to, co se stalo mnoha lidem, kteří nevědí, kým skutečně jsou. Byl jsem hoden jako hračkářský člun otřesený stříkající vodou ve vaně a poté jsem z vany vyhodil. Neměl jsem skutečný smysl pro sebe a to je to, co se ztratilo, spíše si nejsem jistý, že jsem to měl. Hledal jsem venku, mimo sebe, své pravé já. Není to v jiné osobě, v mé práci, ani prostřednictvím mých nyní dospělých dětí, ani ve věcech, které si mohu koupit. Je to v mém srdci, mé duši a v mé mysli - slovy, která píšu, protože to jsou mé nápady. To jsem já. Dostáváte můj srdce, můj mysli a můj duše v tom, co píšu. To jsem já. Když ve svých blogech píšete, kreslíte, kreslíte, vytváříte to jsi ty vaše srdce, vaše mysl, vaše duše, vaše celé bytí. To je vaše pravda, stejně jako tato slova, stejně jako ta, která vyjádřím ve svém blogu, jsou můj pravda. Žádné štěstí nelze najít zvenčí, ale zevnitř.

Kdybych jen věděl ... a kdybych jen poslouchal to nutkání utéct ve svůj svatební den. Ale znovu bych nebyl osobou, kterou jsem dnes, a psal tato slova v naprosto autentické pravdě.

Namaste, moji přátelé.

(Pokračování v části II)