Metaforický plot

Cítím se, jako bych seděl na metaforickém plotu - dívám se dolů na uzdravení, dívám se dolů na nemoc a snažím se rozhodnout - kterou cestou mám jít?

Když jsem posazený na plot, můžu houpat nohama na obou stranách, ale abych mohl postupovat tak či onak - k lepšímu nebo k horšímu - musím sjet z plotu a nechat tu druhou možnost.

Jsem opravdu požehnaný, že mám tuto možnost. Opravdu jsem. Existuje spousta lidí, kteří mají různé problémy s duševním zdravím, s různým stupněm závažnosti, kteří se nemohou plně uzdravit.

Mám štěstí, že pro mě je to vlastně možnost. Není to snadná volba - ale možnost přesto. Prošel jsem obdobím velká deprese a úzkost , ale oba jsou nyní docela dobře spravovány různými způsoby a okolnostmi. S trochou práce, usilovnosti a přijetí mohu očekávat, že se vzchopím a budu vést život převážně bez deprese. Úzkost bude něco, co budu muset zvládat po celý svůj život - ale není to těžké ani vysilující a nyní ji alespoň uznávám za to, čím je.

Můj poruchy příjmu potravy je problematičtější - hlouběji zakořeněné a vážnější. Ale také je to možnost. Mohu zvolit zotavení. Nevybral jsem si být nemocný, naučit se špatné zvládací mechanismy, pohřbít své emoce, nenávidět své tělo nebo mít špatný vztah k jídlu. Ale můžu se rozhodnout zotavit se.

Tak proč ne?

Skočit z toho plotu k uzdravení je VELKÝ skok. A bude to znamenat navždy odchod ze silnice, která byla neuvěřitelně známá a pohodlná.

Porucha příjmu potravy může být stejně mizerná jako peklo, ale kdybych z toho něco nedostal, nikdy bych tam vůbec nešel. Svou nemocí jsem získal hodně ...

• Způsob, jak ovládat svou váhu
• Prostředek ke znecitlivění emocí
• Zvládání stresu
• Příležitost „dát si dort a sníst ho také“
• Totožnost

Bezpečné, známé a uklidňující místo, které je mým jediným domovem již 51 let. Jistě - je to depresivní, vyčerpávající, hanebné, nezdravé a potenciálně smrtící ... Ale pro pocit pohodlí ve známém je třeba říci hodně.

Pokud se rozhodnu přestěhovat ze silnice k uzdravení a seskočit ze svého plotu a přijmout život, ve kterém běžně fičím, čistím a omezuji si cestu přes den, musím také přijmout, že se moje vztahy poškodí, moje zdraví zhorší se, moje emoce zůstanou otupělé a existuje vysoké riziko, že předčasně zemřu na možné komplikace. Je velmi nepravděpodobné, že by mi tato strana plotu přinesla mír a radost a život plný účelu a naděje. Vypadá to podivně lákavě - ale věřím, že je to proto, že nerozumím zotavení. Nemám s tím žádné zkušenosti.

Už pár let fušuji do vod na zotavení a mám pocit, že jsem vyčerpal tolik možností. Cítím, že jsem neuvěřitelně odolný vůči změně - nemohu vysvětlit proč. Ani tobě, ani sobě. Přijal jsem finanční závazek k osmitýdennímu kurzu, který bude zahájen příští týden, a domnívám se, že je to jedna z posledních možností zkoumání zotavení. já mám dobrý pocit o tom - ale v životě neexistují žádné záruky.

Vím, že všichni ostatní chtějí, abych se vzpamatoval. Jsem si jistý, že chtějí, abych se vzpamatoval, protože věří, že je to pro mě to nejlepší. Vím, že se chci vzpamatovat, abych udělal radost ostatním lidem, ale to nestačí. Zotavení musí mít vnitřní motivaci, nebo prostě nefunguje - věřte mi, snažil jsem se zotavit pro ostatní. To se neděje ...

Takže tady - zírám dolů na obě strany plotu. Věděl jsem, že jsem pro zotavení udělal pozitivní pohyby správným směrem - dost na to, abych se dostal na křižovatku - metaforický plot - a teď se musím rozhodnout. Mám na výběr. Musím se rozhodnout, přijmout a přestat odkládat.

miluji tě víc než cokoli jiného básně