Osamělost vs. osamělost…

Mnozí chtějí zdůraznit rozdíl v těchto dvou pojmech, a přestože v zásadě souhlasím s myšlenkou, že se budu cítit pohodlně ve své vlastní představě o sobě a své vlastní společnosti, jsem tam už roky ve vztazích. Už dlouho mi vyhovuje vlastní společnost. Nevadí mi trávit čas sám. Nemám problém trávit čas zkoumáním, čtením, sledováním vlastních programů, učením se, cvičením, opravováním vlastního jídla, vše, co dělám docela dobře, bez přítomnosti nebo pomoci jiného.

Ale přiznejme si to. Všichni chceme spojení. Z praktických důvodů nepotřebuji ostatní kolem sebe. Jsem dokonale schopen platit své účty a starat se o každodenní potřeby své domácnosti. Můžu se o mě postarat. To neznamená, že si nepřeji společnost v pozdních večerních hodinách. Přeji si společnost někoho, kdo nemá zájem starat se o své ego a finance. Postarám se o své, ty se postarej o své. Chci někoho, kdo se zajímá o mou společnost a jen o mou společnost. Jaké by to bylo? Možná jsem to měl v minulosti a nebyl jsem schopen to uznat nebo ocenit. Nejsem si jistý.

V mém věku jsou lidé tak často poznamenáni jizvami jejich předchozích vztahů. Vím, že nejsem jiný. Přesto se zdá, že mnoho lidí zajímá jen ochrana před možným podvodem, kuklou. Je to vše, čím jsme se stali? Známky pro vzájemné obavy, když jsme se krčili v našich malých liščích dírách bezpečí a obav?

Možná si myslíte, že se mi to snadno říká, protože toho nemusím mít mnoho. Ve skutečnosti mám celé své živobytí a dívám se na každého jednotlivce s maximální obavou a starostí. A přesto chci něco jiného. Chci někoho, kdo by byl ochoten využít šanci na existenci s někým jiným, porozumět tomu, kdo jsou, a zjistit, zda životy mohou nějakým způsobem najít souvislost.

To se málokdy zdá být tím, co chce jiný. Nebo to mohou chtít alespoň se mnou a já se nemohu najít přitahovaný, nebo pokud jsem přitahován, nechtějí to se mnou. Říká to něco o mně nebo obecně o lidech? Starý syndrom kecy „chceme, co nemůžeme“. Jsem tak typický, že nemohu najít způsob, jak chtít, co je pro mě dobré? Přitahuji k sobě jen to, co si myslím, že si zasloužím, což je zlomené, nezajímavé nebo povrchní? Možná jsem měl zlomené aspekty, ale já nejsem zbytek. Mám v sobě sílu. Mám léčivé schopnosti.

Zajímám se o růst a posun vpřed. Chci pochopit, co to všechno znamená a moje místo v této krátké existenci. Chci najít spojení s ostatními, které je smysluplné a naplňující. A přesto se cítím jako poustevník, protože mě ostatní často unavují. Potřeby druhých těžce váží a já si nejsem jistý, jak vytyčit zdravé hranice, abych se nenechal nasávat tak daleko, abych se ztratil.

Mám kočku, která se plazí po mé hrudi a chrlí dolů, olizuje mi bradu a tiše vrní. Zdá se, že zná a rozumí jejímu účelu. Ví, že je spokojená, posadila se na plotový sloup, aby sledovala aktivitu v sousedním poli, a pak se dostala dovnitř, aby se pohodlně stočila vedle mě. Chtěl bych ji antropomorfizovat a myslet si, že by mohla hledat mou společnost pro ni a pro mou snadnost, ale nechci na ni promítat své problémy. Když si pohladkám a poškrábu ji na hlavě, předává trochu hlasitěji, ale je to proto, že ji ráno nakrmím, nebo proto, že si opravdu užívá moji společnost?

Mám sladkého, vyděšeného, ​​nervózního záchranářského psa, který se rád stočí na úpatí mé postele ke spánku, ať už jsem v posteli nebo jsem na chvíli odešel z domu. Rád bych si myslel, že je to proto, že jsem zdrojem pohodlí, a protože mě sleduje z místnosti do místnosti, nemyslím si, že jsem daleko. I když zbožňuji tyto dva a jejich soběstačnějšího sesterského psa, spojení splňuje některé z mých potřeb, ale ne všechny.

Zdá se, že některé knihy, které jsem četl, naznačují, že to znamená, že nejsem schopen spoléhat se sám na sebe kvůli obživě nebo růstu. Kdyby jen věděli, jaké úrovně jsem letos vyrostl. Kdyby věděli jen to, pro co jsem pracoval, a pokouším se toho dosáhnout se třemi novými povoláními, dělat všechno sám a bez skutečné podpory, která nebyla většinou interní. Kdyby jen znali knihy a myšlenkové procesy, pokouším se vynést ze Země i sebe.

Je to proto, že jsem introvert? Je to proto, že jsem vázán a odhodlán prokázat svou nezávislost? Je to proto, že jsem příliš tvrdohlavý a spadnu v plamenech? Ještě si nejsem jistý. Oslovuji některé, ale mají svůj vlastní život a problémy, se kterými mohou pracovat a řešit je. Nemohou mě oslovit, pokud to není omezené.

A tak, po dalším dni práce a psaní, studia a pokusu o nalezení tichého požitku ze slov, myšlenek, klidného jídla, několika mluvených slov na pozdrav s jiným a tepla tvorů na posteli a na mém hrudník, musím být spokojený. Musím vidět, že to je místo, kde bych měl být v této chvíli a čase, i když bych si možná přál něco jiného.

Musím být…

jak vím, že ji miluji