Život s depresí: Budu tam, oh, počkejte, ne.

Deprese .. Je to nejničivější tichá nemoc. Některé dny jsem tady se zvonky, které dělaly výstřely a tancovaly tequily, a jiné dny jsem v posteli pod přikrývkou a chtěl jsem zemřít. Prostě usnout a nikdy se neprobudit. Neděláte doslova tequilské záběry, ale víte, co tím myslím. Šťastný a hovno. Těch dnů je v poslední době málo a nikdy jsem nebyl tak unavený po celý svůj život. Prostě nemůžu dostatečně spát.

A pak jsou dny, kdy bych si přál, abych měl přátele. Přátelé na návštěvu a stýkat se s nimi a pak si myslím, že ne, nemůžu mít přátele, protože přátelé jsou hodně práce a většinou se chci jen dostat domů z práce a schovat se. Spát. A pak si myslím, že se o mě někdo musí dostatečně starat, aby pochopil, že nemohu vždy vypořádat s tím, že jsem kolem lidí, ale nikdo to nechápe. Protože to není normální, vidíte v očích společnosti. Do jednoho dne být úplným samotářem a chtít celý den spát a další se chtít stýkat a mluvit.

Small talk je nejhorší věc, nenávidím small talk. Bezvýznamné chatování s lidmi, které už nikdy neuvidíte, s lidmi, kteří se o vás nestarají. Mám nízkou toleranci ke kecy. Jen mi řekni, co ode mě potřebuješ, a já ti odpovím. Nepřijď, ale doufal jsem v to nebo v to. Můžete to udělat? Máš tohle? Dostaňte se k věci a rychle. Jak tomu říkají? Zlý, hrubý, temperamentní? Říkám tomu život je krátký, strávte ho rozhovorem s lidmi, se kterými si vlastně chcete promluvit.
Není to tak, že nechci poznávat nové lidi, není to tak, že by mi nezáleželo na ostatních, velmi mi na tom záleží. Jen nejsem schopen hodně lidské interakce. Dělá to osamělý život, když jsi takový a nikdo ti nerozumí. Lidé si myslí, že jste hrubý a neobtěžují vás. Když jsem ve skutečnosti Im lonely, srdce káravě osamělé a toužící po tom, aby mě někdo ve špatných dnech jen držel za ruku a řekl, že ok, nemusíš nic říkat, rozumím.

Raději řeknu věci, na kterých záleží, a starám se o pár vyvolených, kterým na mě záleží. Myslím, že kvalita nad kvantitou. Slyšeli jste někdy to rčení? V některých situacích to dává dokonalý smysl. Jako v tomto případě s lidmi a časem a životem a dechem. Ale pokud jde o nachos, dobře ... spokojím se s kvantitou nad kvalitou, haha.

Ale vážně existují lidé, kteří berou takové věci příliš osobně. Stejně jako, děvko, se mnou nechce mluvit, poslouchej, co dnes říkám. A vůbec to není, je to jen to, že v těch dnech mě vůbec nezajímá, co si myslím, je mi jedno, co musím říct, nevadí nikomu jinému. A není to něco, co by se dalo vypnout. Lidé často říkají, že z toho prostě vylezte, člověče, nic se vám nestalo. Ale dokud tito démoni, temní depresivní démoni žili ve vaší hlavě a ve vašem srdci nějakou dobu, ten pocit nikdy neznáte. A jsou těžké, fyzicky těžké. Představte si, že máte neprůstřelnou vestu a její stlačení pevně, a musíte chodit a mluvit s lidmi a pokračovat v běžný den s vestou, která se s přibývajícím dnem stahuje. Nemůžeš, nemůžeš.

Není to tak, že nechci dělat více přátel, je to, že se nemůžu ani postarat o přátele, které teď mám. 1. nebo 2. Někteří lidé prostě nejsou schopni mít kolem sebe mnoho lidí. Někdy si myslím, že by nebylo hezké mít obrovskou základnu přátelství, znáte lidi, se kterými máte opravdu společné věci. A pak si myslím, že ne, protože jsem schopen být tam jen někdy a jindy se musím stáhnout do své temné díry, abych se vrátil. Je tolik dní „dole“, že když jsou dny „nahoru“, je příliš mnoho na to, abychom dohnali lidi, kteří tam již jsou. Lidé, na kterých záleží. Chcete-li jim ukázat, že je vidíte, a ocenit je. Na nové lidi není čas. A tak si vystačíte s lidmi, které v jistém smyslu máte. Ať se o vás opravdu zajímají nebo ne. Jen není čas na hledání nových lidí. Lidé jsou tvrdá práce.

Sakra, musím toho hodně žít a myslím hodně. Nejsem bohatý na peníze, ale wow jsem bohatý na rodinu. Mám 2 úžasně šťastné děti (většinou) a matku, která pro mě znamená svět. Moje matka je moje nejlepší kamarádka a myslím tím, že jí můžu říct cokoli, zeptat se jí na cokoli, nejsou u nás drženy mříže. Manžel, který někdy rozumí. Neříkám, že ve špatném smyslu ho velmi miluji, protože je těžké to pochopit, jak se cítím. Chápu. 2 bratři, které už sotva vidím, ale když je vidím, miluji to natolik, že mi oba nějakým způsobem připomínají mého otce. Oba mají můj otec smysl pro humor. Některé dny, v dobrých dnech také. A to se mi líbí. Ale pak jsou dny, kdy nemám žádný humor, na mé hrudi sedí temný démon, který mě nutí hlasitě plakat jako malé dítě. Sob nekontrolovatelně a nic a nikdo to nedokáže odejít. Jen spát. Když spím, démoni se mě netrápí. Jsem tedy sám, mohu zavřít oči a zavřít je.

Abych to shrnul, několik dní si říkám, že tam budu, budu přítomen. A pak přijde tma a já tam nemůžu, fyzicky tam nemůžu být. A je mi líto. Omlouvám se všem lidem v mém životě, kterých se to týká. Omlouvám se.

Lidem, kterým na mě záleží, vězte, že mě zlomili, a pořád to dělají. Vím, kdo jste, a miluji vás za to a zasloužíte si, abyste se cítili milovaní zpět, ale nemůžu. Prosím, vězte, že až budu moci, udělám to.

Cítím se sám takhle? Cítí to někdo jiný?

co hledáte u chlapa