Dopis mému poradci .. zkoumání terapeutického vztahu….
V tuto chvíli se probudím kolem 5:30, což, pokud mám být upřímný, mi to opravdu nevadí. Měla by to být doba spánku, protože pravděpodobně málo spím, do postele jsem se dostal až o půlnoci. Přestože tento odstavec možná nastavuje scénu, je to vlastně irelevantní.
Dnes ráno, když jsem dřímal, jsem tam ležel a bál se o dnešní schůzku s vámi. Něco se stalo, a přestože jsem o tom během posledních několika měsíců hodně přemýšlel, zdá se mi, že stále bojuji.
Náš vztah je nyní docela dospělý, už nějakou dobu za vámi chodím. Diskutovali jsme o tom, jak létám na hnízdě, a přestože jsem byl úplně jiný člověk, než jsem byl před 3 lety, nevěřil jsem, že musím něco změnit. Rozčilil jsem se, cítil jsem se jako dítě a možná jsi byl rodič. V té době jste mě ujistil, že nikam nevedete a zatím nemáte v plánu odejít do důchodu. Ale ten rozhovor zůstal se mnou a mohl změnit náš vztah. Vedený vámi jsem odešel a prozkoumal terapeutický vztah - potřeboval jsem to pochopit, pokud jsem měl být sám poradcem.
Jako terapeut mohl mít následný distancování pod vaší kontrolou .. Nebo jsem to ovládal já? Nikdy to nebudu vědět, protože mám podezření, že mi to nikdy neřekneš. Možná jsem byl příliš připoutaný a vy jste se pokusili tuto mezeru zvětšit, protože jsem to neudělal.
Byl jsem připojen? Jsem připojený? Je to nezdravá příloha?
Nejsem si jistý, zda budu fér. Co vím, je toto:
- Vždycky jsem ráda chodila za vámi, tam byla cesta, oddechový čas ..
- Můj čas sám se svými myšlenkami a pocity, který zahrnoval nejen sezení, ale i dobu řízení před a po.
- Měl jsem několik hluboce zakořeněných myšlenek, pocitů a zkušeností, které byly vyneseny na povrch a probrány během našeho společného času.
- S vaší pomocí jsem roztřídil chaos v mé hlavě, cítil jsem se více uzemněný.
- Vzpomínám si, až donedávna jsem na tebe myslel mezi sezeními - řešení scénářů s ohledem na tebe ... otázky, které jsem si kladl, jako bys mi seděl na rameni a prováděl mě po celý den.
jak bych to s vámi probral ...?
Nebo
co bychom jako výsledek prozkoumali…. ?
- Vzpomínám si, jak jsem se cítil smutný / ustaraný / zraněný ze života a věcí a byl jsem uklidněn skutečností, že vás uvidím do týdne.
- Podporovali jste spoléhání? Ne, nemyslím si, že ano. Jednalo se o rozvíjející se vztah a jak jsem začal s Poradenským tréninkem, změnil se a dále se rozvíjel.
- Podporovali jste autonomii? Ano, věřím, že jste…
- Mezi sezeními jsem VŽDY uvažoval o našich interakcích, o oblázcích, které jsi hodil, a o vlnách, které to způsobilo.
Před šesti měsíci jsem sdílel problém, který jsem měl o mém synovi, sám jsi prozradil, že se to stalo i tobě. Podělili jste se o to, co jste považovali za relevantní, a já jsem se cítil klidnější. Vysvětlil jsi své důvody pro odhalení sebe sama, připomněl jsi mi, že jsem to jako zkušený poradce udělal z nějakého důvodu. Změnilo se pro mě něco po tomto odhalení? Nikdy jsem to neměl potvrzeno, ale bylo to jiné. Snažil jsem se tomu přikládat význam, nikdy ve skutečnosti nedošlo k žádnému konkrétnímu porozumění.
Doutník je někdy jen doutník.
Přes léto jsem cítil, že mezi námi může být blok. Podíval jsem se na to do hloubky sám (se spouští od přítele, který položil správnou otázku). Cítil jsem, že musím uznat jednu věc, o které jsme nikdy nemluvili. Něco, o co jsem se s nikým nepodělil, možná ta věc, která mě vůbec zavedla na terapii? Přemýšlel jsem, jestli mi toto tajemství brání v pohybu vpřed. Byl čas, abych to sdílel.
Jakmile jsem se vyložil, cítil jsem pocit nejen úlevy, ale také viny a hanby s tím spojené mohly být zaparkovány. Hodně jsem o tom přemýšlel a uznával asociace, které to spojovaly se vzpomínkami, které mě tiše pronásledovaly. Jakmile jsem těch 7 slov řekl nahlas, necítil jsem se soudě ani nepohodlí. Při následné diskusi jsem pocítil mír a nyní v něm cítím mír.
Bylo moje tajemství překážkou našeho vztahu? Ne, nemyslím si, že to bylo. Ani nevím, jestli tam je blok, je možné, že je čas letět s tímto krvavým hnízdem a jsem zdrženlivý, abych se pustil. Ze strachu ze ztráty.
Tím se dostanu k novějšímu rozhovoru mezi námi ... řekli jste:
Nejsem si jistý, co ode mě chceš….
Toto prohlášení mě zarazilo. Co jsem od tebe chtěl? Nebudete mi dávat potvrzení, nebo chválit, když všechno šlo dobře. Tohle mohlo být to, co jsem hledal. Teď jsem tě navštívil, protože jsem chtěl, spíše než proto, že jsem to potřeboval. Bylo to spoléhání nebo zvyk?
Tento vztah je pro mě důležitý ... ale má skutečně smysl, když nemám co vyložit?
Jsem učitel, hlavně one2ones s dospělými. I já mám klienta, který si nejsem jistý, kam jdu. Stále přicházel, každých čtrnáct dní, cítil jsem, že se nikam nedostanu, snažil jsem se lekci naplánovat, protože jsem cítil, že chce něco, co je nedosažitelné. Mezi sezeními dělal velmi málo a já jsem měl pocit, že jsem mu vzal peníze, ale nevydělával jsem je. Nudil jsem se - oheň v mém břiše byl jen doutnající vrstvou uhlíků.
Zajímalo by mě, jestli se na naše sezení cítíte takto? Je mi z toho smutno. Možná náš vztah skončil? Přirozený konec, protože je čas, abych letěl s tímto hnízdem. Myslím, že jsem připraven. Jen nechci jít.
Můj pocit ztráty je spojen s minulostí, ne s přítomností. Vzpomínky na zesílení, když jsem se cítil nízko a moje hlava se konečně zbavila chaosu. Pocit poslouchal a rozuměl. Odvedli jste dobrou práci, vydělali jste si peníze.
Potřebuji tě hned? Ne, nemyslím si to. Vložil jsi mi autonomii, znovu jsi mi umožnil. Znovu jsem se spojil se světem. Jsem někdo, kdo většinou přijímá, kdo jsem a co musím udělat, abych přežil v tomto světě. Dosáhl jsem stádia terapie, kdy mohu létat na tomto příslovečném hnízdě.
Proč se na sebe necítím pyšný? Proč necítím úspěch? Proč mi je špatně? Protože dělám. To je velmi stresující. Cítím, že potřebuji poradce, aby diskutoval o mém vztahu s mým poradcem!
Možná nastal čas pustit…. Jsem přece dospělý. Nejsem dítě. Chci být dítětem, chci ležet schoulená na tvé pohovce a diskutovat o mém životě. Ale možná to nechcete, potřebujete také účel. Potřebujete, abych přinesl své myšlenky a pocity a můj chaos. To je vaše práce. Pokud nebude chaos, jsem jen na návštěvě někoho, kdo diskutuje o mém životě.
Proč zde není chaos? Myslím, že protože se zabývám svými věcmi, jak se to děje, bydlím méně a hodně odrážím. Moje pero je můj terapeut, psaní mi čistí hlavu, jakmile jsou mé potíže zapsány, jsem schopen se konsolidovat.
Až dosud to je….