Menší ze dvou zlých: Co je to horší úzkost nebo deprese?

Zatímco úzkost a deprese se často vyskytují souběžně, jedná se o dva zcela odlišné zážitky, které jsou často soustředěny pod stejným deštníkem. A i když mají tendenci kráčet ruku v ruce, jsou jako oheň a led.

Ve dnech, kdy pociťuji úzkost, někdy přemýšlím, zda bych to raději více, kdybych místo toho pociťoval depresi. Mám sklon mezi nimi kmitat a přemýšlím, co je horší. Abych byl upřímný, nebyl bych schopen říci. Oba jsou strašliví.

Úzkost je jako oheň. Je to velmi fyziologické. Je to vaše srdce, váš dech mělčí, pocit brnění v rukou a nohou, zpocené dlaně, škubání a třes a chvění a touha, alespoň v mém případě, fyzicky vyskočit z vlastní kůže.

S tím přicházejí závodní myšlenky na blížící se zkázu. Iracionální myšlenky, například „co když se zblázním?“ nebo „co když nikdy nic nedosáhnu?“ A tyto myšlenky vytvářejí emoce strachu, které při podráždění vytvářejí chování, závodní srdce, zpocené dlaně.

A protože zažíváte tyto velmi skutečné a někdy velmi oslabující pocity, strach si vezme svůj vlastní život. Zaplaví vás plameny vašeho vlastního „co kdyby“. Je to strašné. Vaše hlava se neustále točí, vaše srdce běží. Cítíte se uvězněni ve své vlastní hlavě. A je to takový izolační a klaustrofobický pocit, protože všude kolem vás život pokračuje jako obvykle.

Na druhé straně deprese je tento chlad. Tento ledový pocit, který na vás doléhá a vede vás k přesvědčení, že je vše bezútěšné a beznadějné. Myšlenky typu: „Jaký má smysl všechno? Každý stejně stejně zemře. “

Deprese je hluboká, temná díra plná lítosti a hanby a viny. Tam, kde vás úzkost rozčiluje a příliš vzrušuje (špatně), vás deprese vyčerpává, unavuje a oslabuje. Díky depresi se každodenní jednoduché úkoly, jako je sprchování, zdají tak obtížné. Když máte depresi, je těžké přijít na motivaci. A slzy přicházejí vůbec bez důvodu.

U mnoha lidí, včetně mě, nejprve začala úzkost a deprese byla druhotným spoluspiklencem. Protože jsem tak dlouho žil s neléčenou úzkostí, začal jsem mít pocit, že budu „tak navždy zaseknutý“, což vedlo k tomuto pocitu naprosté beznaděje. A když pocítíte úzkost a zároveň beznaděj, je to recept na katastrofu. Jste uprostřed ohně a ledu. Vaše pocity jsou úplně zmatené. Je to přetahování lanem. Je to tak blízko peklu, jak jste kdy byli.

A ve skutečnosti, jakmile začnete řešit úzkost, deprese se odlupuje.

Úzkost a deprese se nevypnou barvou, vyznáním ani sociálním statusem. Neexistují žádné hranice. Moc a peníze, sláva a štěstí nedrží duševní choroby na uzdě. Duševní onemocnění může postihnout každého. Existuje však dědičná vazba, genetická predispozice, a tak to obvykle probíhá v rodinách. Pokud trpíte, je pravděpodobné, že nebudete muset hledat příliš daleko, abyste našli příbuzného, ​​který se zabývá stejnými démony.

A to může být uklidňující. Ale může to být také nepříjemné. Nechci předat tyto geny svým budoucím dětem. Ta myšlenka mě děsí. A jak to píšu, začínám být z toho dost emotivní. Jen bych nikomu nepřál duševní nemoc.

Dobře se držím svého zdraví a zvládám to velmi dobře. Jsem tím, čemu lidé říkají, že funguje dobře. Stručně řečeno, kdybych otevřeně nepřiznal, že mám tyto emoce a ke svému vlastnímu utrpení, nikdo z mého okolí by nebyl schopen říct, že se to děje.

Trvalo však hodně práce, než jsem se dostal tam, kde jsem. Hodně práce na sobě a hodně úsilí. Mnoho pokusů a omylů. Spousta pozitivních rozhovorů. A hodně podpory. A podpora od lidí, kteří opravdu nedostali a stále nechápou, o čem to sakra mluvím. Zajímá vás, proč má tyto pocity?

A někdy si říkám, jestli si lidé myslí, že jsem jen dramatická královna, která to všechno vymýšlí. Ale pak si myslím, koho zajímá, co si lidé myslí. Tohle je můj život.

Opravdu bych si přál, abych měl odpověď. Mám to dobře. Opravdu, opravdu dobře. Ale jsem hypercitlivý, hyperemotivní a cítím emoce, myslím, na jiné vlnové délce než mnoho lidí. Myslím, že nemám žádný způsob, jak to dokázat, ale je to moje funkční teorie.

Obvykle jsem normální. Nemám výkyvy nálady. Jsem obvykle uprostřed, prostě v pořádku. Ale když jsem naštvaný, padám dolů a chvíli trvá, než se vrátím nahoru. Když jsem šťastný, cítím se skvěle. Dokonce jsem zapomněl, jak hrozná může být úzkost. A opravdu se mi líbí, když si úzkost bere dovolenou z Mandy Town.

Každopádně, s vrstvami stigmatu, které se začaly odlupovat, se věci zlepšují. To je fakt. Mít duševní nemoc v letech 2008 a 2017 jsou dvě zcela odlišné věci. Stále více vzorů osobnostních typů přichází se svými příběhy. Bell Let’s Talk odvádí skvělou práci. Lidé se začínají otevírat a začínají přestat trpět v tom, co bylo příliš dlouho ticho.

A tady jsem, sdílím svůj příběh. V roce 2008 bych to nikomu neřekl. Když jsem to poprvé řekl své nyní snoubence, plakal jsem hodinu a myslel si, že mě opustí, že jsem nějak poškozen. Teď se mi dostávají další slzy do očí. Byla jsem ztracená malá holčička, která bojovala s tíhou světa. Člověče, od té doby jsem došel tak daleko. Ale to si vyžádalo práci, spoustu čtení a přírodovědné kurzy, abych se pokusil porozumět svému vlastnímu mozku.

Vzdělávat se ve svém stavu je tak důležité. Vědět, co se s vámi děje, když se to děje, vám umožní trochu vystoupit ze svého vlastního těla, své vlastní mysli a podívat se na sebe jako na systém. A myslím, že je to nutné. Pomůže vám to přestat se obviňovat. Váš systém potřebuje jen trochu znovu zapojit.

Takže dlouhý příběh krátký. Úzkost i deprese sají stejné množství, alespoň se tak cítím. Ale oba jsou zvládnutelné a můžete je zachránit. Nedokážu si představit, že by úzkost někoho byla horší než moje. Když je moje špatná, je to nesnesitelné. Takže pokud to dokážu, opravdu věřím, že to dokáže každý.

Neznáte sílu, která ve vás je, dokud se nesetkáte s bitvou.

(Původně zveřejněno dne www.mandyhalbot.com )

děkuji vám všem za přání k narozeninám, které jste mi udělali