Poznávání mého střízlivého já
Dobrý den, kolegové z pozitivity!
Jmenuji se Linda a mohu upřímně říci, že nejsem alkoholik (klinicky). Minulý měsíc (přesně před 29 dny) jsem však nadobro přestal pít a to, co začalo jako cesta sebe-nenávisti a soucitu, se pomalu začalo rozvíjet v lásku a uznání mého života a lidí kolem mě. I přes moji dosud krátkou střízlivost bych se s vámi všemi chtěl podělit o své zkušenosti. Doufám, že pro každého, kdo uvažuje o vynechání alkoholu, vám tento článek pomůže zvážit rozhodnutí, která ve svém životě učiníte, a připomene vám, že je máte pod kontrolou. Nemusíte trefit žádný druh „rock-bottom“, abyste řekli „no more!“
Tento příspěvek začnu tím, že se budu zabývat otázkou „proč“. Proč jsem odešel? Pro začátek jsem si NIKDY nemyslel, že se chystám odejít z bezedných mimózových brunchů a vinařských nocí, když jsem sledoval opakování Sex and the City s přítelkyněmi. Ve skutečnosti jsem byl v práci znám jako „zábavné“ wino - nejsem si jistý, jestli je to špatná nebo dobrá věc. Ať je to jakkoli, rozhodl jsem se vydat na cestu střízlivosti, protože jsem chtěl změnu ve svém životě. Vím, že to zní tak klišé a neurčitě, ale vyslyš mě.
Příliš často jsem se přistihl, že přemýšlím o obtížných, ale nevšedních situacích v mém životě - mých stárnoucích rodičích, mých stárnoucích vejcích a nedostatku peněz z mé každodenní práce. Vím, vím - vyplakej mi řeku - tyto problémy má téměř každý v Americe 21. století. Nejsou ani špatné problémy! Protože to znamená:
A. Moji rodiče jsou stále naživu.
B. Žiji v komunitě, kde jsem oprávněn řídit svou plodnost.
C. Jsem plně zaměstnán! Vděčný za práci!Ale odbočím - jdu se vrátit k mrchám:
Posledních pár let jsem pracoval na klasickém autopilotu: práce, tělocvična, večeře + chlast, nedbalé jídlo a pak postel. Když jsem pil, prostě jsem si užíval bzučení a díval se Přátelé znovu běží s mým přítelem. Ale nikde v této rovnici neexistoval žádný druh žalovatelné demonstrace, že se chystám napravit své hlavní životní starosti (připomeňme si: stárnoucí rodiče, stárnoucí vejce, nedostatek peněz z mé denní práce).Dobře - teď pro přiznání špinavých detailů:
Někdy jsem se napil. „Někdy“, což znamená možná jednou za několik měsíců. To bylo jen v sociálním prostředí s přítelkyněmi na akcích, jako je výše zmíněný bezobslužný mimosa brunch nebo noční tanec. Je zřejmé, že to nebylo příliš často. Většinou bych byl příjemný a bušil a vše, co jsem si pamatoval, bylo, že jsem měl výbuch, tančil jako blázen a možná pár rozhovorů bylo nezapomenutelných, ale upřímně, všechno bylo rozmazané. Aha - a obvykle platím 150 $ mezi platbou za jídlo, chlast a dopravu. A to nebyl jen MOJE chlast. Byl bych tak zatraceně velkorysý, když jsem byl opilý. Nabídl bych, že koupím náboje pro přítelkyně, pokryji Lyftovu jízdu, koupím narozeninový výstřel, víte, jak to jde. To by zhoršilo další problém, který jsem měl ... nedostatek peněz z mé každodenní práce! Jaký začarovaný kruh! A ano, i to, že to dělám jen každých pár měsíců, ovlivňuje můj rozpočet!Jednou za čas, obvykle v intimnějším prostředí, se mi do kaší vklouzly myšlenky na mé ubohé, žalostně stárnoucí rodiče. Někdy mi je smutno z něčeho jiného, ale v 99% času mi to do opilé mysli přináší bolest moje rodina. Ani si nepamatuji, jak a proč se tyto myšlenky vyvolaly. Vím jen to, že se to stane, a následujícího dne mám chuť umírat na svoji kocovinu a své rozpaky. Tato strašlivá kouzla se stávala asi jednou za rok. To nezní tak špatně, že? Takhle bych žil posledních 14 let! A když jsem byl teenager, stalo se to téměř každý víkend! Začal jsem pít, když mi bylo 14 let, a nyní je mi 28 let. Jsem stále mladý člověk, ale můj bože, to je POLOVINU mého života, který jsem pil! Je čas, aby tato dívka provedla změnu!
A jak to souvisí s mými vejci? O tom budu potřebovat samostatný příspěvek, ale řekl bych, že je celkem bezpečné říci, že nadměrné pití NEPOMůže nikomu s problémy s plodností, ať už jste muž nebo žena nebo jakýkoli genderový hybrid, se kterým se ztotožňujete.
Můj život se cítil soustředěný kolem mého emocionálního zavazadla a zdálo se, že moje pití je stále těžší, objemnější a nepohodlnější. Rád žiju svůj život jako minimalista (jak jen mohu tolerovat) a tato těžká zavazadla už se mnou nebudou létat!
26. července 2017 jsem měl poslední noc pití a úplně poslední noc, kdy jsem hystericky a neutěšitelně brečel, protože jsem pil příliš mnoho. Abych to objasnil, je v pořádku, když budu v budoucnu hystericky a neutěšitelně plakat, ale bude to kvůli skutečné tragédii, ne proto, že jsem náhodou vypil láhev vína a 3 půllitry piva. Následujícího rána, 27. července, jsem se probudil s hroznou kocovinou, oteklými nafouknutými očima a musel jsem si vzít Lyft do práce, protože jsem neměl auto (cena 25 $). Celý ten den v práci jsem měl úzkost a tolik jsem se nenáviděl. Během svého opilého stavu jsem se také nenáviděl. Bylo to jen velké nenávistné období a něco, co jsem stále cítil, když jsem byl někdy střízlivý. A když jsem byl střízlivý a nenáviděl jsem se, sklenka vína nebo půllitr silné IPA mi pomohla zapomenout na svou nenávist k sobě samému. Nejsem si jistý, proč jsem se tak nenáviděl. Vím, že potřebuji terapii, ale opět je to další rozhovor.
Co jsem se tedy naučil o svém střízlivém já !?
Dozvěděl jsem se, že jsem SKUTEČNĚ velkorysý člověk! Nemám v úmyslu znít tak vysoko a mocně, nebo se postavit na tento podstavec, ale zvykl jsem se na sebe tak naštvat, že jsem si koupil všechna kola nápojů a vždy jsem si dal trochu navíc za tip („Server byl tak úžasný Zaslouží si to a já ji miluji! “) Myslel jsem si, že jsem hloupý, nezodpovědný a opilý blázen, že jsem takhle vyhodil peníze.
A pak tento víkend jsem navštívil své dvě sestry a některé z mých nejlepších přátel v Bay Area. A zjistil jsem, že stále nabízím pokrytí brunchového účtu, večeře, kávy. A ano, možná je to pro mě finančně nezodpovědné, ale udělal jsem to SOBER! Myslel jsem si, že moje velkorysost je problém spojený s mým pitím. Ale ne - očividně rád nechám pršet i jako střízlivý člověk! HAHA! A ano - pravděpodobně o tom ještě potřebuji navštívit terapeuta, protože je to trochu divné. Ale dříve jsem se za tuto vlastnost nenáviděl a teď se nad tím mohu smát a usmívat. A vím, že tyto činy dělám s všímavostí. Velkorysost je krásná věc a dovolil jsem si myslet, že to byla moje téměř fatální chyba. Jak smutné! Je to každopádně jen jedna z mála věcí, které jsem se o svém novém střízlivém já naučil. Doufám, že tento příspěvek pomohl někomu venku na světě!
Brunch bez alkoholu! Domácí jídlo u mé sestry doma.