The Journey Back Part One: The History and the New Path

Jako nejtragičtější události v životě, velké i malé, bylo by těžké vám říci, jak to všechno začalo.

Začalo to hned, jak mám podezření, od dětství, pocit opuštění, který děti dostávají, když jejich rodiče nejsou tak připraveni nebo schopní být takovými rodiči, kteří poskytují nejen hmotné statky, které všichni v raném životě potřebujeme, ale také pocit lásky a bezpečí, které každé dítě na začátku potřebuje, tím, že je drží a ujišťuje?

Vím, co vím o svém otci, je to možné.

Začalo to, jakmile začala moje školní docházka, když mě jedna malá příhoda poznačila na celý život jako poraženého, ​​ten, na kterého je třeba ukázat, ten, který má být odsunut stranou a vyhýbán, slyšet slova vycházející z úst vašich vrstevníků, která rozdrtí vaši duši dolů do malé kompaktní krabičky, nikdy se neotevře?

Přicházelo to domů, slyšet stejná slova a fráze (poražený, líný, ošklivý, bezcenný, nic), které jsem každý den slyšel od svých vrstevníků, což posilovalo myšlenku, že nejsem nic víc než to, co mi bylo řečeno?

Nebylo to déle než dvanáct nebo třináct let poté, co mé matce byla diagnostikována roztroušená skleróza a nechal mého otce odejít k jiné ženě a nechal svého syna nést břemeno bytí „mužem“ domu po tři ze čtyř měsíců, chůze dvě až tři míle za nákupy, čištění proleženin a péče o matku, kterou syn stěží znal jako člověka?

Později můj otec zavolal pláč a prosil, aby se mohl vrátit domů, a moje matka nechala výběr na mě, já jsem teď byl dospělý v domě dětí a stále jsem miloval své rodiče / děti, tak co jiného jsem mohl udělat, než zkusit přinutit to na místo, uklidnit ty, které jste milovali, v naději, že získáte jednu unci toho, co jste potřebovali, tím, že naplníte potřeby ostatních?

Nebylo to tím, že po mé matce, když mi bylo osmnáct, když už mi bylo osmnáct, už jsem neměl rodinu, protože jsem chtěl svět odsouvat pryč, protože každý sladký dotek a laskavé slovo, které jsem slyšel, se v mé hlavě proměnilo jen v prach, protože jsem v určitém okamžiku věděl, jako každý „dobrá věc,“ přišlo by to jako všichni ostatní, raději to teď pohřbít, než by to mohlo skutečně ovlivnit váš život a znovu cítit bolest?

Je opravdu těžké určit přesný okamžik, kdy to začalo, a ještě těžší tu sedět a dívat se na tuto bílou stránku, snažit se vyřešit dvě desetiletí vnějšího zneužívání a téměř dvě další desetiletí zneužívání sebe sama, jakmile vás hlasy, které vás odsunuly dolů venku se usadil uvnitř vaší hlavy a vy již nepotřebujete své násilníky, protože jste si vzal plášť pro sebe.

Stáváte se svým nejhorším nepřítelem a láskou, kterou se modlíte za každý osamělý den, mimo tuto izolaci a zármutek konečně vidíte, že hlasy už nekřičí, už nikdo neukazuje (i když ze zbytkových účinků traumatu mohou lidé jen cítit je to na vás jako popel dlouhého mrtvého ohně. Možná nejste maskou, kterou na vás ostatní kladou, ale vypadáte jako převlek, který si necháte nosit a lidé to cítí) a jediný, kdo vám teď ubližuje, jste vy.

Později, v mých raných dvaceti, jsem se ponořil do drog a pití, to byl způsob, jak snížit hlasitost na všechnu bolest a zármutek, to byl způsob, jak dočasně zapomenout, jak jste se do života nezúčastnili. Mysl ví, že je to sebevražda, ale je to sebepoškozování, které pomalu vře, dokud nepřeteče a přelije se do tvého života jako zatmění, čímž odstraní vše kromě tvé potřeby uniknout bolesti.

Sám jsem toho démona bil během potem plných nocí a jasných slunečných dnů, které spalovaly vaše oči, spíše než uzdravily vaše srdce, světlo příliš jasné, když vše, co chcete, je plazit se zpět do té jeskyně, odpočívat v chladném pohodlí temnoty a houpejte se do blažené nevědomosti

Pocit, kdy máte prsty na nohou a čekáte na něco, co se nikdy neobjeví, protože se ve vás nikdy nic neprojeví, protože vaše odvaha byla oslabena, vaše odhodlání bylo otřeseno a osoba, kterou vidíte v zrcadle, je každá značka, která se na vás kdy vztahovala .

Právě v té době jsem začal rozvíjet fyzické nemoci, které mě dodnes pronásledují, začalo to jednoho rána, když jsem dostal škádlení života před sebou, první den jsem se probudil s pravým kotníkem o velikosti půl grapefruit a neschopný udělat krok, aniž by ublížil, protože teď byla fyzická bolest, která by odpovídala vnitřnímu, vnitřní krvácení ven na skořápku.

Znovu jsem sklonil hlavu (pokud existuje jedna věc, kterou vím, i když to zní jako nemožná hádanka, je to, že i když jsem se cítil slabý, občas jsem byl také silnější, než by většina mohla doufat), dál jsem pracoval ve slepých uličkách, dělat minimum, abych se dostal a doufat, že mě světlo někam povede k něčemu, co není bolest, k jídlu, které ještě nebylo shnilé, než ses posadil k večeři.

Před čtyřmi lety jsem ztratil to, co nyní považuji za nejšťastnější dobu svého života, i když v té době byly mé oči zaslepeny touto skutečností a mé srdce bylo částečně zavřené. Měl jsem někoho, kdo mě miloval, stal jsem se znovu součástí rodiny a navzdory všemu dramatu, které se tehdy stalo, které bylo mimo naši kontrolu, jsem byl šťastný, opravdu spokojený, ale neviděl jsem to.

Samozřejmě se to rozpadlo a v polovině hry o život jsem se ocitl zpět v domě mého násilnického otce, nyní starého a mentálně utraceného, ​​schovávajícího se na místě, které by mohlo být hrobkou, se kterou jsem nemohl pracovat naplno čas a stejně jako se nemohu uzdravit, znovu se pevně ovinul kolem toho jádra bolesti, přál si smrt a nechtěl jsem dělat nic jiného než žít.

V roce 2014 mi našli dvě krevní sraženiny v pravé noze a to mi stačilo a podal jsem žádost o invaliditu, na kterou ještě čekám o dva roky později.

Nedávno jsem odsunul ty dva lidi, které momentálně miluji nejvíc, mohl jsem dokonce zničit šanci být blízko jiné osobě, která se mi tolikrát shodovala, dokud nebyli znechuceni tímto mužem, který má tolik potenciálu, ale nemůže vypadat vidět to na sobě, kdo může milovat lidi tak hluboce a chce jim tak zlepšit život, ale aniž by vůbec respektoval nebo miloval osobu uvnitř, kterou se skutečně pokoušel milovat, ale stará rčení je pravda, nemůžete milovat někoho, kdo nemilují sami sebe.

Ale to všechno změníme.

Dost.

Jednou v noci jsem procházel Bay Art a měl jsem nápad, proč se nepodělit o cestu ven z této díry s tisíci lidí, ať jsou mými průvodci, mými inspiracemi a zároveň mi dovolí vyzkoušet a zjistit, jestli dokáže skutečně vykouzlit tohoto muže, který leží v mé duši, muže, který opravdu může vidět světlo v tomto světě, kdyby jen on viděl světlo v sobě.

Měl jsem dost ničení těch, kteří se přiblížili, toho všudypřítomného hlasu v mé hlavě, který křičí, že na tom nezáleží, ty věci jsou pro ostatní, nejsou pro tebe a nikdy nebudou.

Takže tady jsme ... a co s tím udělám?

Chystám se změnit.

Budu bojovat s vnitřním démonem, který právě vznikl poté, co jsem zadal výše uvedená slova: 'Změna? Nikdy se nemůžete změnit. Koho si myslíš, že klameš? Váš zlomený, zmrzačený, bezcenný. Nikdo vás nemiluje, nikoho to nezajímá a nemáte nic. Nejsi jako oni a nikdy nemůžeš být, máš jen mě a nenávidím tě. “

Ale jak na to?

Již mám nějaký plán, ale před dalším pokračováním této série bych chtěl, aby se vaše zpětná vazba a nápady posunuly vpřed (a jak jsem se mohl zeptat se svolením redaktorů tohoto nádherného webu, možná i vaší pomoci ) a také vaše podpora, když podnikám jedny z nejtěžších kroků, jaké jsem kdy udělal.

Nebude to snadné, v současné době jsem, jak už bylo řečeno, čekal více než dva roky na konečný verdikt případu zdravotního postižení, peníze vyschly a vše od jídla až po pouhé zvládnutí základů se stalo ještě těžším, než to bylo dva před měsíci.

Lidé, kteří mě v poslední době milovali, se všichni vrátili na vedlejší kolej, již nejsou schopni se dívat na osobu, o kterou se starají, a věří v duševní sebevraždu, takže mi nyní téměř výlučně zbývá jen ten hlas hlava, která mi říká, že hraji hru bláznů, pojďme se schovat.

A já to odmítám.

Můj plán je tedy následující:

• Odstraňte sebepoškozující myšlenky, které mě brzdí, a objevte pocit sebelásky a úcty.
• Využijte talent, který musím začít, léčit narušení mezi stagnací a pohybem.
• Tváří v tvář obavám, které mě tak dlouho držely zpět, při každém snu a každé příležitosti, které by v minulosti byly odsunuty pryč, protože jsem se bál, že všechno tak dobré musí nakonec padnout.
• Posílit rozbité základy, které mi nikdy nedovolily stavět na muži, kterého jsem uvnitř, muže, který upřímně chce být šťastný a pokusit se udělat z tohoto světa lepší místo.

Během této cesty do temnoty jsem tolik odstrčil, dokonce jsem odmítl osud a zázraky, které s ním přicházejí, obrátil jsem se zády k předloženým lekcím, vyhýbal se známkám, které se mi snažily říci, že jsem opravdu hoden a zvláštní a schopný.

Budu používat různé metody jak z psychologie, tak z duchovna, abych konečně změnil zlomený záznam, umístil na jeho místo nový, který zpívá spíše naději a světlo než zatracení a temnotu.

Píšu to také pro ostatní, jako jsem já, kteří si přečetli veškerou svépomoc na světě ai přes porozumění samotným slovům a vědění, že lekce jsou správné, se stále vyhýbají práci, která má pokročit. To je také pro vás, protože nejste líní a nejste neopravitelní, jen se mračíte na metody, protože všechno ostatní vypadalo, že selhalo, všechno ostatní jen posílilo stejný způsob myšlení.

Plánuji nový příspěvek každé dva týdny, ne-li častěji, a doufám, že se na tuto cestu vydáte se mnou, pokud vše půjde dobře, může inspirovat ostatní ke změně a začít bourat bariéry, které si všichni v sobě budujeme , stěny, které vypadají, jako by nikdy nemohly být rozbity, když ve skutečnosti pokládáme cihly, které tvoří tuto zeď, sami.

Mnoho otázek, s nimiž se potýkají mnozí další, bude projednáno, vyřešeno a prozkoumáno a doufám, že to nebude jen přínosem pro mě osobně, ale i pro ostatní, protože ze všech věcí, kterými jsem nebo nejsem, jsem rozhodně muž, kterému záleží na vnější svět, v tomto okamžiku pravděpodobně víc, než mi záleží na sobě.

V době, kdy si přečtete další příspěvek, bude zaveden podrobný plán, ale já bych absolutně rád slyšel od čtenářů, tvůrců a léčitelů zde v Bay Art, ať už jde o navrhovanou metodu implementace změny, inspirace nebo dokonce jen chatování o mé situaci a o jakýchkoli dotazech nebo komentářích, které byste mohli mít.

Jak již bylo zmíněno výše, finančně jsem na velmi těžkém místě a nebudu lhát, což všechno hodně ztěžuje. Pokud si přejete v tomto ohledu jakýmkoli způsobem pomoci Zde jsem založil stránku Go Fund Me před dvěma lety to, jak vidíte, nešlo moc dobře.

Stydím se žádat o takovou charitu, ale bohužel, jak se verdikt o zdravotním postižení stále posouvá stále více a více zpět, ocitl jsem se v některých zoufalých finančních situacích.

Navíc, pokud vás zajímají další věci, které jsem napsal (téměř vše bez platby, tak si prosím nemyslete, že se snažím někomu vlnit oči přes oči), můžete přejděte na můj osobní blog zde , můj paranormální blog zde (což bohužel potřebuje obsah a to je něco, čemu se budeme během cesty také věnovat, budování pracovní etiky a odhodlání následovat své sny) a Mám zde YouTube na které jsem také zveřejnil originální hudbu.

Těším se, až vás všechny uslyším, a také se těším na provedení těchto změn a na to, aby můj život byl takový, jaký měl vždy být, než se vrhla bouře. Doufejme, že budoucí příspěvky by měly být o něco kratší a organizovanější, stejně jako pozitivnější a inspirativní, ale upřímně, byla to jedna z nejtěžších věcí, jaké jsem kdy napsal.

Pojďme nyní a uzdravme ... děkuji.

- Thomas Spychalski