Do myšlenek bipolární depresivní osoby: Vítejte v mém pekle

Ve svém prvním příspěvku na svém blogu jsem podal přehled o tom, jaké to je mít bipolární depresi. Tolik lidí mi říkalo, že jsem přehnaně dramatický, jsem potřebný, jsem příliš emotivní ... proč nemůžu být prostě šťastný? Bylo mi to řečeno tolikrát, že mě to frustrovalo. Doufám tedy, že moje příspěvky pomohou někomu porozumět nebo se někdo bude cítit, že není sám.

Chtěl jsem mluvit více o bipolární depresi, ale jiným způsobem. Nedávno jsem byl frustrován sám sebou kvůli věcem, které myslím a cítím, i když vím, že není důvod si tyto věci myslet a cítit. Racionální část mě to samozřejmě může racionalizovat, ale stále mám tendenci dělat věci těžšími pro sebe. Ale to někdy děláme všichni ... ano? Už jsem se vyrovnal s bipolární depresí, ale mám problém vyrovnat se s tím, co přijde podél s bipolární depresí. Frustruje mě, že nemohu ovládat své nálady, a nakonec všechny odtlačím, protože jim prostě nemohu ovládat své nálady. Je to těžké. Je to rozrušující. Je to osamělé.

Při každé návštěvě mého psychiatra se mě zeptá, jestli jsem přemýšlel o sebevraždě. Je to téma, které je pro mnoho lidí někdy tabu. Je to vážné téma, které devastuje mnoho rodin a přátel, když ztratí milovaného člověka k sebevraždě. Ale pojďme si o tom chvíli promluvit, ok? Je to něco, co by měl být projednán. Takže když se mě zeptá, jestli jsem přemýšlel o sebevraždě, odpověď je vždy ano. Ano, myslím na umírání. Ano, myslím na to, jakou úlevou by bylo necítit vnitřní bitvu každý den, kdy se probudím nad tím, co cítím a co si myslím. Ano, přemýšlím o způsobech, jak bych to mohl udělat. Ale ne, nedělám to. Když přemýšlím o svém bratrovi, jde mi o krok dál, abych si způsobil tolik škody. Když přemýšlím nad tím, jaké to je pro lidi, které nechávám za sebou, dělám krok zpět. Samozřejmě mě vždy zajímá ... opravdu se o to někdo stará? Je zřejmé, že ano. Ve skutečnosti to dělá hrstka lidí (nebo alespoň v to doufám).

Racionální a iracionální části mě bojují navzájem v bitvě na život a na smrt (žádná slovní hříčka není určena). Je těžké to zvládnout a ještě těžší je postavit se na stranu racionální části mého mozku a diskutovat proč Měl bych pokračovat ve zkoušení. Je to těžká a vyčerpávající bitva. Mnohokrát mi moje rodina nebo pár přátel řekne, ať to překonám nebo že přestanu takto přemýšlet. Pokud by to bylo tak snadné, terapeuti by byli bez práce. Rád bych jen luskl prsty a změnil, jak myslí můj mozek. Bohužel to tak nefunguje.

Blížit se k tomuto okraji, než jsem za mnoho, mnoho let ... je to děsivé. Když mi bylo 15, pokusil jsem se spáchat sebevraždu předávkováním všech léků, které jsem v té době užíval na úzkost. Naštěstí to nefungovalo a já jsem dnes s bakalářským titulem a snažím se udělat si budoucnost. Jeden, kterého bych se sám připravil, kdybych uspěl. Je hezké myslet racionálně. Jen bych si přál, aby se tyto racionální epizody vyskytovaly častěji. Každopádně, přiblížení se k tomuto okraji mě přimělo tlačit, abych se dozvěděl více o sobě a také se dozvěděl více o typech nástrojů, které si musím pomoci. V současné době chodím ke dvěma terapeutům, navštěvuji psychiatra, snažím se opřít o přítele nebo se jednoduše izoluji. Dozvěděl jsem se také o službách dostupných lidem, kteří je potřebují, například o sebevražedných horkých linkách. Už jsem o nich zveřejnil příspěvky, ale dovolte mi o nich znovu promluvit.

Dozvěděl jsem se hodně o tom, jaké jsou horké linky. Existují linky, na které můžete jednoduše zavolat a někdo s vámi bude mluvit. Pokud jste studentem FSU, krizová linka CAPS je k dispozici 24/7. Jediný problém s jejich linkou je, pokud se bojíte někoho probudit, pak je pravděpodobně lepší použít některou z dalších horkých linek 24/7, které mají ve službě někoho, kdo je vzhůru a tam přijímat vaše hovory. Jste naštvaný na to, abyste skutečně mluvili? Pak existují online chatovací služby, kde můžete s někým chatovat, nebo dokonce textové služby, kde si můžete psát SMS! Ve skutečnosti jsem zvažoval, že se stanu pomocníkem horké linky pro sebevraždu textů. Vím, jaké to je být na tom okraji, a bylo by dobré někomu také pomoci.

A něco extrémně, nesmírně důležitého, co zde chci přivést k tomuto tématu sebevraždy ……… NEŘEKNĚTE NĚKTERÉMU SE SUICIDÁLNÍMI TENDENCIAMI ZPŮSOBEM JEDNODUCHÉHO ZÁVAZKU NA VRAHU. A další věc, neříkejte někomu, aby dělal, co má, včetně drog nebo závislosti na kávě, aby se dostal přes cokoli ... ať už je to třída nebo práce. Ani jeden z nich není užitečný. Nedávno mi bylo řečeno, jak mohu spáchat sebevraždu tím, že jsem si vzal jen 7-8 pilulek léku snadno dosažitelného přes pult. Racionální část mě by samozřejmě tento lék nebrala. Tato jednoduchá myšlenka však zůstává v mé hlavě, abych ji zvážil a přemýšlel. Bylo to tak znepokojující, že jsem vyhodil ten lék, který jsem měl ve svém bytě, jen abych věděl, že by se to nemohlo stát, aniž bych si ho znovu koupil. A také, říkat někomu, aby udělal něco duševně / fyzicky nebezpečného, jen aby se něčím dostal, je nezdravé. Co by se stalo, kdyby se řídili vašimi radami a nakonec zemřeli? To by bylo na vašem vědomí, a přiznejme si, že je to trestní oznámení, pokud by se to někdy dostalo na světlo.

Dovolte mi nyní udělat krok zpět. Jsem rád, že mám racionální stránku, která je dostatečně silná, aby promluvila, když někdy prostě nemůžu myslet na rovinu. Jsem rád, že mám podporu, kterou potřebuji, abych zvládl každodenní situace, kdy se situace zhoršuje. Nedávno jsem se dostal do kontaktu s terapeutem, který mi zachránil život při několika příležitostech, a nyní můžeme znovu spolupracovat. Mám podporu, když ji potřebuji, jen kdybych se přestal starat o obtěžování někoho jiného tím, že požádám o pomoc. A někdy prostě nevím jak zeptat se na pomoc. Někdy jednám nebo zveřejním věci, které bych neměl, ale je to způsob, jak oslovit, když nevím, jak na to.

A chci jen říct, bez ohledu na to, co si v tuto chvíli myslíte nebo jak se cítíte, sebevražda není odpovědí. Vím, že jsem úplný pokrytec, abych to řekl, ale není to odpověď. Kdybych zemřel v 15, nejenže bych zlomil srdce své matky, ale nebyl bych tam, kde jsem dnes. Ano, je to těžké. Ano, muset bojovat za všechno, co mám, je frustrující a vyloženě nefér. Ale teď bych neznal lidi, které znám. Jako anglický major na FSU jsem potkal tolik skvělých profesorů, které velmi obdivuji a vzhlížím k nim. V životě bych nepotkal lidi, které považuji za přátele. Nestal bych se prvním člověkem v mé rodině, který by šel na vysokou školu a získal bakalářský titul. Hodně by mi chybělo. Je mi 25 let V neděli představím své monografie anglickému oddělení a podělím se o část svých zkušeností s ostatními. Dívám se na postgraduální studium. Je to těžké a někdy na konci tunelu není světlo, ale boj o to, aby se tam dostal, stojí za to, když jste ve svém životě vyhráli všechno dobré.