Smutek ztraceného rodiče: Moje cesta smutku po smrti mé matky

Včera v noci jsem procházel Twitter a narazil jsem na někoho, kdo v červnu právě ztratil matku. Hledala podpůrnou skupinu, která by jí pomohla vyrovnat se s její ztrátou. Nabídl jsem jí svou podporu, ale opravdu mě to přimělo přemýšlet o tom, jaké to je truchlit za ztrátu vlastní matky v roce 2010.

Moje matka.

šance, že rapper cituje o životě

Ztráta rodiče v jakémkoli věku je obtížná. Vyrůstat si myslíte, že vaši rodiče tam budou vždy, ať už se děje cokoli. Ve vašich očích jsou nesmrtelní. Nikdy neočekáváte, že o ně přijdete v jakémkoli věku svého života, stejně jako byste si nikdy nepředstavovali ztrátu někoho jiného ve svém životě. Jejich ztráta zanechává ve vašem srdci místo, které má vždy tendenci být prázdné, bez ohledu na to, co se snažíte udělat. Je to něco, čím se nikdy opravdu nedostanete a zdá se, že vám každý den neustále připomíná, že vám ten kousek chybí. Letos v listopadu jsem se sedm let učil pokračovat v životě bez své matky.

Moje matka měla 43 let, když zemřela v roce 2010. Byl to den jako každý jiný. Byl jsem nováček na vysoké škole. Každý víkend jsem chodil domů, protože si máma stále zvykla, že jsem pryč, a na vysoké škole jsem ještě moc kamarádů neměl. Ten den jsem zůstal doma z vyučování, abych ji odvezl do nemocnice na rutinní schůzku. Měla spoustu zdravotních problémů, od problémů se srdcem, duševního zdraví atd. Toho dne jsem ji odvezl do nemocnice s mentálně postiženým strýcem v závěsu. Odvezl jsem ji do jejího pokoje, než jsem strýce vzal do čekárny. Nakonec sestra přišla a dostala mě, abych viděl svou matku. Následoval jsem sestru do místnosti a našel jsem v místnosti s ní svého nevlastního otce. Máma byla rozrušená. Její nohy začaly být fialové a modré a chystali se ji transportovat k Johns Hopkinsovi v Baltimoru. Nepamatuji si, že bych o tom hodně přemýšlel. Políbil jsem ji na čelo a slíbil jsem jí, že vyzvednu svého bratra a vezmu mu večeři, aby se o něj nemusela starat.

Kdo věděl, že takový obyčejný den se může změnit v noční můru? Můj nevlastní otec přišel ten večer domů. Snědli jsme večeři a rozhodli se, jak budeme dělat Den díkůvzdání. Byly to 3 dny před prázdninami a nebyli jsme si jisti, kdy se máma vrátí domů z nemocnice. Usadili jsme se, když sestra zavolala na můj telefon se zprávou, že máma nereaguje. Omráčený jsem dal svému nevlastnímu otci telefon. Během několika minut jsme byli v autě na cestě do Baltimoru. O 45-50 minut později jsme dorazili na okraj Baltimoru, když moje babička zavolala mého nevlastního otce a řekla mu špatnou zprávu.

Té noci se můj život navždy změnil.

Ztráta maminky mi dala velkou perspektivu. Měl jsem štěstí ve srovnání s mým bratrem. Navštěvovala moji maturitu. Jako první v naší rodině mě poslala na vysokou školu. Sledovala, jak promuji v top 10 mé třídy na střední škole. Obrázek nahoře byl posledním obrázkem, který jsem s ní pořídil v kostele během stipendijního obřadu. Bylo mi 18 a mému bratrovi 16.

Té noci jsem musel poslat e-mail svým profesorům na univerzitě, abych je informoval, že budu potřebovat trochu volna od hodin. Všichni byli oporou, zvláště můj profesor angličtiny, který se stal mým mentorem. Požádala mě, abych se zastavil v její kanceláři, když jsem mohl, což mimochodem bylo den poté, co moje matka zemřela. Musel jsem se ze svého zármutku otřást, abych si vzpomněl, že koleje se blíží ke svátku díkůvzdání. Všechno moje oblečení, až na víkendové oblečení, které jsem si sbalil, bylo na koleji. Pokud bych chtěl něco nosit, musel bych jet 45 minut autem do areálu.

Když jsem si ten den vzpomněl, ten výlet jsem naprosto potřeboval ... kromě důležitých věcí, jako je oblečení. Přitáhl jsem s sebou svého bratra a strýce, takže jsem je nechal na pokoji na koleji, když jsem šel na schůzku se svým profesorem. Podpora, kterou mi poskytla, výchovně i emocionálně, byla škodlivá. Mělo to obrovský dopad, sedět s ní, svobodně plakat a mít s někým vřelé a podpůrné mluvit. Dále navrhla, abych promluvil s psychologickými službami na akademické půdě, které poskytovaly studentům bezplatnou terapii. Její rada mě přesvědčila, abych poprvé vyhledal terapii, což by pro mě bylo pobídkou k pozdějšímu návratu na vysokou školu.

Pro osmnáctiletého člověka byla ztráta matky obrovskou ztrátou, ale můj život se dále roztříštil, když jsem si uvědomil, že musím přestoupit ze školy. Můj nevlastní otec nebyl zrovna rodičovská postava, což se strašně projevilo, když se mě pokusil využít. Byl to řidič kamionu, který byl většinu dne pryč. Můj bratr byl druhák na střední škole, takže byl během dne pryč. Když byli dva pryč, nechal mého strýce samotného. Byl mentálně postižený, kdo s námi žil většinu mého života. Jako dítě měl vysokou horečku, která způsobovala poškození mozku, když jeho otec nedovolil, aby ho moje babička odvedla do nemocnice. Mohl se sprchovat, oblékat a rád tančil. Miloval Elvise a Michaela Jacksona. Byl to skvělý chlap, ale nemohl zůstat sám v domě. Neměl nárok na denní program, takže s ním někdo musel být doma. Po dlouhém povzbuzení a boji jsem dokončil první semestr vysoké školy, než jsem přestoupil na téměř dva roky. Musel jsem se vzdát svého života, abych se mohl starat o svého strýce a bratra. Stal jsem se jejich strážci a jsem za ně zodpovědný. Přišel jsem na to, jak si dovolit smoking na ples mého bratra nebo jak dělat věci pro dospělé. Už dávno jsem se naučil stres z dospělosti, ale jaký 18letý ví, jak vychovat 16letého? Měl jsem potíže.

Poté, co jsem ztratil matku, jsem přešel do mechanického druhu režimu. Tu noc, kdy zemřela, jsem se hyperventiloval v autě, zatímco jsme byli zaparkovaní na straně dálnice. Doslova jsem to však musel nasát a tlačit dopředu. Vypnul jsem své emoce. Spirálovitě jsem se dostal do deprese, kterou jsem skryl. Pomohl jsem naplánovat její pohřeb, každé ráno jsem vstával, abych dostal bratra do školy, a snažil jsem se dokončit svůj vlastní semestr a ujistil jsem se, že svou práci dokončil. Naučil jsem se mít v domě potraviny a spravovat výplatu mého nevlastního otce. Neměl jsem však žádný přehled o tom, jak se cítím, nebo jak bych se dokázal vyrovnat. Mechanismus zvládání, který jsem používal, abych se dostal pryč ze zneužívání v dětství, zmizel v době, kdy jsem to nejvíce potřeboval.

Něco, s čím bojujete, kdykoli ztratíte někoho ve svém životě, je to, co jste ne řekni tomu člověku. Ano, máma věděla, že ji miluji. Existovaly však věci, které jsem jí neřekl. V mém pozdním mladistvém věku jsem zjistil, že jsem bisexuální. Bylo těžké si to uvědomit, protože máma byla absolutně ne podporující takové věci. Chtěl jsem příležitost se jí otevřít a svěřit se jí s tím, ale už bylo pozdě.

Já, můj bratr a moje matka

Pak tu byly věci, které chcete slyšet od osoby, kterou jste ztratili. Například mě vždycky zajímalo, jak na mě byla máma hrdá. Když jsem vyrůstal, zřídka si pamatuji, jak mě za něco chválila. Moje přímá A byla pro ni každodenní záležitostí. Když jsem byl ve 4. a 5. ročníku, moje známky sklouzly. Odstranil jsem své frustrace z maminho rozvodu, boje, strachu z mého biologického otce ... všechny domácí potíže ovlivnily mé chování. Vzal jsem věci na své učitele (moje chudé, chudí učitelé) a moje spolužáky. Moje máma toho měla tehdy hodně co říct, ale neslyšel jsem, jak je na mě hrdá, dokud jsem nepromoval na střední škole a nešel na vysokou školu. Vždycky jsem žárlil na svého nejlepšího přítele, protože to řekla jeho matka každý jak hrdá na něj byla. Moje matka vždy všem říkala o našich problémech a o tom, jak frustrovaná byla se svými dětmi. Miloval jsem svou matku, ale rád bych se chlubil tím, jak jsem získal to či ono ocenění nebo jak skvělý jsem byl ve sboru (kolik sól jsem dostal!) Nebo co to bylo. Dokonce i teď přemýšlím, jestli by byla hrdá, že jsem vystudoval vysokou školu cum laude nebo že jsem byl prezidentem klubu nebo viceprezidentem čestné společnosti nebo že jsem přežil, když jsem utrpěl tolik bolesti.

Můj bratr a já jsme absolvovali vysokou školu.

Dnes často žárlím, když poslouchám své přátele, bez ohledu na jejich věk, o jejich rodičích. Nemohou se dočkat, až budou sdílet své novinky se svou matkou. Často bičuji, když lidé mluví o tom, jak dráždí jejich matku nebo jak jsou zatěžující. Snažím se jim připomenout, že jejich matka tam nebude navždy, a měli by ji ocenit. Můj nevlastní otec nás vyhodil z domu, když jsme ztratili péči o mého strýce, protože „byl jsem příliš mladý“ na to, abych se o něj staral v 19 letech (což je naprostý nesmysl, když vezmete v úvahu, že děti mají dnes své vlastní děti). Když ode mě nemohl mít to, co chtěl, ztratil strýcovu kontrolu sociálního zabezpečení a my jsme měli problém s jeho životem v randění ... odhodil nás velmi, velmi hrubě stranou. Myslím bez jídla a snahy o úkryt ve stékajícím přívěsu, kde podlahy doslova padaly. Zanechalo nás to bez rodičů.

Jako nezávislý student je stále hrozné nemít rodiče, na které se lze spolehnout. Moje příležitosti jsou sníženy na polovinu a pak znovu na polovinu. Chtěl jsem studovat zahraniční programy, ale měl jsem bratra, o kterého jsem se staral, a práci na plný úvazek, takže jsme měli jídlo na stole. Ani s nezletilým v domě jsme neměli nárok na federální pomoc. Dokonce i dnes ve 25 letech jsem znevýhodněn svými vrstevníky, protože jejich rodiče jim mohou pomoci přežít, pokud se rozhodnou pro výuku, která vyžaduje denní stáž, večerní kurzy a poté v noci práci. Jistě, program bych mohl udělat, kdybych pro výuku využíval noc, ale také bych musel pracovat na plný úvazek, takže můj spánek by rok neexistoval. Někdy chci otřást svými spolužáky a přimět je, aby si uvědomili, jaké štěstí mají, když mají rodiče nebo oba naživu. Sakra, někteří lidé mají více než dva rodiče!

Nikdy nevíte, jak prázdný je váš život bez rodiče, na kterého jste se spoléhali. Moje matka byla mým nejlepším přítelem. Byli jsme relativně otevření jeden druhému. Pokaždé, když se ve škole stalo něco dobrého, nebo jsem jen čekal v autobuse na Walmart, zavolal jsem jí. Vzpomínám si na jednu noc po dlouhém dni ve třídách a menším zhroucení na akademické půdě jsem se rozhodl jít spát brzy. Moje matka neustále volala na můj telefon, dokud jsem jí druhý den ráno nezavolal zpět, protože ode mě celý den neslyšela. Miloval jsem, že jí tolik záleželo. I když jsem docela pozitivní, udělala by výlet do mého pokoje na koleji, kdybych neodpověděl, když jsem to udělal. Nemohl jsem s ní sdílet své promoce na vysoké škole. Jediní členové rodiny, kteří se objevili, byl můj bratr a jeden z mých nejlepších přátel, kteří se tam dostali přes dvě hodiny. Zbytek mé rodiny mě postavil. Můj bratr s ní nemohl sdílet maturitu, takže se maminka nemohla se mnou smát, když můj bratr spadl z vyvýšených tribun na jevišti.

Je snadné myslet na věci, které prošly, které zmeškala, ale je těžší přemýšlet o věcech, které jí budou chybět a které jsou, doufejme, v mé budoucnosti. Moje děti nikdy neznají svou babičku. Nemohu říct své matce, jak jsem nadšený, že jsem konečně našel něco, pro co jsem vášnivý. Nevidí můj umělecký pokrok v tom, z čeho se stává. Výčitky přicházejí rychle, například když s ní nebo s ní dostatečně nefotíme. Moje matka nebyla příliš aktivní, ale rád bych jí ukázal některé z přírodních krás, které jsem našel, když jsem žil v západním Marylandu.

Je však snadné si myslet, že je vždy nablízku, ať už to vím, nebo ne. Náboženství se mě nikdy nezastavilo. Jako dítě jsem byl donucen být pokřtěn. Zřídka jsem chodil do kostela. Prostě se to nikdy nezaseklo. Pomalu se otevírám možnosti, že to někdy zkusím znovu. Přiznejme si to, věci se dají dělat mnohem snáze, když k tomu nejste nuceni. Mnoho lidí, kteří jsou věřící, mi říká, že je v nebi a dívá se dolů, a jsem vděčný za to, že jim záleží na tom, aby mi projevili podporu jediným způsobem, který mohou vědět. Možná nebudu schopen říci, že je v nebi s bohem, ale mohu snadno souhlasit, že někde na mě dohlíží (což je ironické vzhledem k tomu, jak píšu tuto část mého blogu „The Every Breath you Take“ od The Police) můj Spotify).

Vím, že jsem to zmínil dříve v dřívějším blogu, ale nemyslím si, že bys někdy přestal truchlit nad ztrátou rodiče. Je to už sedm let, co zemřela, a stále brečím pokaždé, když na ni myslím, nebo o ní mluvím. Při psaní tohoto příspěvku dokonce pláču. Protože mi to terapeut úspěšně vrazil do hlavy, je v pořádku plakat. Citlivost jsem získal od své matky. Pokud vidím někoho plakat, devět šancí z 10 začnu plakat sám jen proto, že ten druhý pláče. Fuj. Bolest je stále čerstvá. Paměť je stále čistá, jako by se to stalo včera.

Postupem času však získáte větší perspektivu. Dozvíte se, o kolik vás to jako člověka zesílilo, a naučí vás to, jak ten žal zvládat. Její smrt byla katalyzátorem pro změnu mého života. Udělalo ze mě samostatnější osobu. Před sedmi lety jsem byl úplně jiný člověk. Ve skutečnosti by mě zajímalo, jak by si můj mentor vyslechl, jak odlišně mě vnímá. Dozvěděl jsem se, že rodina je naprosto důležitá. Můj bratr je vše, co mi z naší malé rodiny zbylo, a musíme se navzájem podporovat, ať už se děje cokoli ... bez ohledu na to, jak moc bych ho chtěl někdy uškrtit. Zjistil jsem, že nemůžete brát život jako samozřejmost. Řekněte lidem, jak sdílíte, dělejte věci, které chcete dělat (pro mě je to spíš hledání toho, co si mohu dovolit), a nedovolte, aby vám v cestě stály malé věci. Jistě, nemůžu dělat výukový program na akademické půdě, aniž bych se docela zabil. Dívám se však do magisterského programu poradenství na základní škole.

Její absolvování mě přimělo zapojit se do oddělení na akademické půdě, které mi pomohlo nakonec najít terapeuta, který byl absolutním zachráncem. Naučil jsem se, jak se vypořádat s depresí, úzkostí, sebevražednými myšlenkami a ještě mnohem více. Rozvíjím svoji síť problémů s důvěrou, kterou jsem si vytvořil jako dítě. Tváří v tvář jsem čelil tomu, co mi udělal můj biologický otec, a naučil jsem se přijímat sebe spíše jako přeživšího než jako oběť znásilnění. Nejsem si jistý, zda bych získal všechny terapeutické znalosti, které teď mám, kdyby mě její absolvování nenutilo setkat se s terapeutem.

Když se stane něco traumatizujícího, mohlo by se zdát, že svět končí nebo že váš život skončil, pokud opravdu chcete být tak dramatičtí. V jistém smyslu, zvláště pro mě, ty jsou zažít apokalypsu ... život, který jste znali, je u konce, ale nový právě začíná. Trvalo to roky, přesněji sedm, než jsem se to naučil. Je pro mě snazší najít pozitiva v sudu plném negativů. Stále se budu muset naučit, jak to zvládnout, aniž bych měl matku. Jsou dny, kdy chci jen obejmout. Moje máma byla velkým objetím. Místo toho to musím vysát a dál pokračovat, pokud nemám to štěstí, že se setkám s mým mentorem nebo mým nejlepším přítelem.

Pro ty, kteří ztratili rodiče, jako jsem já, naprosto chápu, jak je to pro vás těžké. Nechte se unést zármutkem. Nechte se plakat. Křičte, skákejte nahoru a dolů a rozpadejte se, pokud to potřebujete. Ale prosím, nezapomeňte, že je smutné, ale musíte jít dál také. Neznamená to, že na ně zapomeneme. Možná jsem zapomněl na hlas své matky, ale nikdy na ni nezapomenu. Znamená to jen, že si uvědomujeme, že je nezdravé zůstat v této fázi, a chápeme, že je čas najít něco pozitivního, s čím bychom mohli pracovat a jít dál v životě. Věřím, že v každém věku je boj o ztrátu rodiče. Ať už máte 18 nebo 50 let, ztrácíte ve svém životě někoho, koho znáte ode dne, kdy jste přišli na tento svět ... někoho, kdo vás podporoval, miloval vás víc, než kdokoli jiný na tomto světě, a který (doufám) by přijímat vás bez ohledu na to, co svět nemá. Jak říkám těm, kteří trpí depresí nebo jiným problémem duševního zdraví, hledejte podporu. Promluvte si s přáteli nebo rodinou. Najděte terapeuta, který vám vyhovuje. Najděte něco, pro co jste vášniví. Nepamatuji si, že bych se tak absolutně věnoval umění až do doby, než maminka zemřela. Najděte něco zdravého, v čem se můžete ztratit. Snažte se dělat to nejlepší v životě, vždy vězte, že váš milovaný sleduje a je vaším osobním roztleskávačem. Najděte způsoby, jak si je každý den zapamatovat. Pro mě se těším, až budu mít dceru (jednoho dne v daleké, daleké budoucnosti) a předám druhé jméno mé matky: Yvonne. Do té doby jsem se usadil tím, že jsem na ni vzpomínal v dobrých i špatných dobách. Když jsem ve městě, navštěvuji její hrob. A vždy jí vždy přeji šťastný den matek nebo všechno nejlepší k narozeninám, až přijde čas.

Je naprosto důležité pokračovat v boji poté. Když maminka zemřela, nechtěla jsem nic jiného, ​​než se vzdát. Jako typický teenager, který byl trochu přehnaně dramatický, můj život skončil. * Vyvalí oči na mé 18leté já. * Váš milovaný by vás chtěl mít šťastného a dál. Moje matka by chtěla, abych pokračoval ve všem, co jsem dostal. Jistě, trvalo mi téměř dva roky, než jsem dostal svůj život zpět na trať, ale musel jsem myslet na svého bratra a strýce, kteří nebyli schopni být dospělí.

Těm z vás, kteří se potýkají ... z mého oblíbeného gifu od Lany Parrilly ... vydržte tam.

Tento gif jsem našel @LanaParrilla a dnes je to oficiálně moje mantra. #Deprese #MentalHealthMatters # MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27. září 2017