Deprese: druhá světová válka nebo přetahování?

Jak mnoho lidí s depresí ví, život s ní je složitý. Můžete mít dobré i špatné dny. Pro mě to někdy mohlo trvat týdny nebo měsíce, než jsem našel úlevu od deprese. Vždy je to o tom, jak to zvládnout, naučit se užívat si malé šťastné chvíle a snažit se vzpomenout, že za ten boj stojíte. Letos na jaře to pro mě byla válka v boji proti mé depresi. Trvalo to měsíce a úlevu jsem našel až po několika blízkých výzvách k pokusu o sebevraždu. V poslední době je to prostě přetahování s mojí depresí. Některé dny jsem šťastný, zatímco jiné dny boj jednoduše prohraji.

Každý prožívá depresi jinak, ale ti, kteří někdy nerozumí tomu, jaké to je. Přidejte do mixu úzkost a máte bouřlivý koktejl, který prostě není dobrý. Rád kreslím. Udržuje mou mysl mimo mé problémy a vzrušuje mě, když vidím, jak daleko moje umění přišlo. Když máte depresi, někdy je obtížné sejmout tužku. Minulou sobotní noc jsem vytáhl projekt, na kterém jsem pracoval, jen abych ho vrátil zpět, bez ohledu na to, jak moc jsem se snažil, nemohl jsem najít energii, abych tu tužku vzal. Nemá smysl se k tomu nutit. Pokud se do něčeho budete nutit, nebude vás to bavit ... a to maří celý účel, že? Když přidáte úzkost, chcete dělat tolik věcí, ale deprese vám to nedovolí. V sobotu jsem boj s oběma prohrál. Vzdal jsem se svých plánů, ani jsem se nedíval Frasier mohl by mi pomoci. Šel jsem spát v 18 hodin a přes noc jsem spal rovně.

Jsou dny, kdy boj s depresí prostě nepomůže. Šel jsem do postele, dobře jsem se rozplakal a usnul jsem. Někdy se musíte poddat, nechat se plakat a další den začít nový. Právě jsem to udělal!

Probudil jsem se v neděli s odhodláním vylepšit den. Nechtěl jsem si dovolit topit se v sebelítosti, depresivních myšlenkách nebo frustraci. Vstal jsem do práce připraven zvládnout den. Mezi hovory jsem se posadil v práci ke své oblíbené knize a byl jsem odhodlán jít domů a dokončit kresbu. Když jsem to zvládl celý den, aniž bych na někoho chtěl křičet, což se v dnešní době zdá být normou, přišel jsem domů, abych dokončil svoji kresbu. To byl výsledek:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Je úžasné, jak se věci mohou vyvíjet, pokud deprese na chvíli zmizí.

Minulý týden jsem strávil přetahováním s depresí. Opravdu mě to udeřilo. Podařilo se mi přesvědčit sám sebe, že se o mě nikdo nestará, když jsem dostal několik upomínek, o které se opravdu starám. Právě tato malá připomenutí mi pomáhají pokračovat v boji. Když jsem poprvé začal blogovat o své „šťastné knize“, napsal jsem blogový příspěvek. Vytvořil jsem to, abych mi připomněl, jak moc se o mě lidé starají. Když deprese silně zasáhne, snadno na ni zapomenete. Během minulého týdne jsem se setkal s jedním z mých oblíbených, nejvlivnějších profesorů. Dala mi rady, jak prodat své umělecké dílo, abych získal peníze na dobrovolnický výlet, který podnikám, ale jen sedět a mluvit s ní bylo vždy velkou připomínkou, že někomu záleží natolik, aby natáhl ruku, pokračoval v natahování, aby pomohl mě jakýmkoli způsobem je pro ně možné. Když se deprese během týdne snažila zvítězit, a když zvítězila v sobotu, stále jsem vzpomínala na náš rozhovor i na věci, které jsem vložila do své „šťastné knihy“. Myslím, že to je to, co mi opravdu pomohlo dostat se do deprese spaním místo toho, abych se uchýlil k sebepoškozování nebo uvažoval o sebevraždě. Každý ve svém životě něco potřebuje a někoho takového.

Něco, co v sobotu trápilo mou mysl, bylo, jak moc ovlivňuji svět. Vždycky mě zajímalo, jak velký rozdíl skutečně dělám v blogování, ve svém umění nebo jednoduše v tom, že jsem přítel. Jsem opravdu důležitý? Dělám rozdíl? Nebo se místo řešení stávám jen součástí problému? Myšlenky přineslo něco, co bylo skutečně inspirativní, ale můj mozek mi to nedovolil zpracovat jako takový. Místo toho se rozhodl srovnávat se s tím. Nikdy nepomůže srovnávat se s nikým a čímkoli. Vede vás pouze po temných silnicích, které se točí a otáčejí, dokud se neztratíte. Logika však byla odložena stranou, zatímco deprese zvítězila.

Po probuzení neděle s novým začátkem jsem začal o svých otázkách uvažovat kritičtěji. Samozřejmě nepřestanu blogovat. Rád sdílím svůj příběh. Pomáhá mi to zpracovat věci a doufám, že také pomůže lidem, kteří si to přečtou. Chci však udělat více o povědomí o duševním zdraví. Dokážu psát eseje a blogy, dokud už nebudu moci psát, ale opravdu to lidem pomáhá? Je to opravdu zahájení konverzace? Rád bych si to myslel. Chci však udělat více. Jen nevím co. Jsem tedy otevřený návrhům.

Když jsem vyrůstal s úzkostí a depresí, brzy jsem se dozvěděl, že není v pořádku o tom mluvit. Pokud jste měli depresi, měli jste vážné problémy a mít 9letého chlapce, který se pokoušel spáchat sebevraždu, prostě nebylo normální. Naučil jsem se to zabalit. Výsledkem je dospělý, který si není jistý, komu důvěřovat, jak se má cítit a jak tyto pocity zpracovat. Od té doby, co jsem potkal svého současného terapeuta, jsem prošel dlouhou cestu, ale stále mám před sebou cestu. Jsem vděčný, že se začínáme otevírat jako společnost diskutující o duševním zdraví, ale stále existuje takové stigma, které udržuje některé lidi v klidu. Chtěl bych jen pomoci lidem otevřít se. Kdybych měl tu pomoc vyrůst, myslím, že bych byl funkčnější dospělý. Možná je to jen zbožné přání.

Myslím, že dokud to nezjistím více, budu se dál učit o sobě a kreslit. Nedokážu popsat, jak naplňující je pro mě kreslení. Také jsem rád psal. Mívám však sklon kreslit víc než cokoli jiného. Pravděpodobně bych měl říci, že se mi zdá, že kreslím Evu LaRue víc než kdokoli jiný. Rád experimentuji s novými kreslicími technikami, jako je použití malířského štětce na pomoc se stínováním. Pro mě, když vidím hotový výrobek, mám pocit, že ve svém životě něco ve skutečnosti dokáži, snažím se pracovat na tom, abych si zachoval zdravý rozum, který mi zbyl.

Abych skončil šťastnější poznámkou, minulý týden mi na Twitteru tweetnul ten nejneuvěřitelnější tweet od Evy LaRue o mém posledním blogovém příspěvku inspirovaném její přednáškou o zranitelnosti. Nemohlo mě to udělat šťastnějším.