Cutting the Ties

Před pěti lety jsem měl první pobyt v nemocnici kvůli duševnímu kolapsu. Moje léky nedělaly to, co potřebovaly, a potřeboval jsem pomoc. Zoufale. Jako vzpamatovaný alkoholik je silnou touhou po pití, která zahrnovala plán pití, hrozba sebepoškozování. Musel jsem být hospitalizován. Nebylo pochyb a toto rozhodnutí mi zachránilo život. Za svůj život vděčím svému sponzorovi AA, který trval na tom, že se přiznám k oddělení duševního zdraví v nemocnici. Byl jsem vzhůru tři týdny rovně, nejedl jsem dobře a teď jsem ztratil pojem o čase. Byl jsem v hrozné kondici, protože bipolární systém se vymkl kontrole. Byli však tři další lidé, o kterých jsem netušil, že jim ubližuji.

Moje dospívající dcera a dva dospívající synové, kteří to sledovali, jak to byli po většinu svého života. A jak jsem se v následujících měsících dozvěděl, přišel jsem za to zaplatit v čistém hněvu kvůli hanbě, rozpakům a absolutnímu hněvu založenému na nenávisti, která se budovala roky. Jeden z mých synů si začal také škodit a musel být bezpochyby z bolesti vyhodnocen za to, co se mi stalo. Ta část prošla, jak se propracovával svými emocemi. Získal také přítelkyni, která je nyní jeho snoubenkou. Když jsem byl hospitalizován a bojoval, z dětí vyrostly mladí dospělí. Chtěli se mnou mít čím dál méně společného a když se mnou mají vůbec něco společného? Bylo to proto, že něco chtěli. Ale neříkej to jim že. Nikdy si to nepřiznají. Jsem na vině. Jsou to problémy mámy.

Než se zeptáte, ano, s jejich otcem jsme se rozvedli, když byli mladí. Nebyl jsem žádný svatý, když došlo na diskusi o jejich otci před nimi. Udělal jsem hrozné chyby. Strašné. Příznaky mého duševního zdraví se šíří po celá léta. Let. A děti to všechno sledovaly. Přeskakování úloh bylo obrovské a velmi je to ovlivnilo.

Návrat do práce byl pro mě obrovským vítězstvím. Byl jsem na tento úspěch velmi hrdý. Udělat to jeden týden bylo vítězství. Teď musím důsledně bojovat s obtížemi při práci, protože nemohu řídit - je to tranzit, který musím použít, abych se dostal do práce. Ale zatím to dělám tak, aby to fungovalo. A v tomto světle jsem se rozhodl, že je čas oslovit mé tři nyní dospělé děti, protože během tohoto procesu návratu do práce jsem si uvědomil, že mám s nimi odpadky. Tento odpad byl můj - způsobil jsem jim velkou bolest. Nikdy jsem plně nepřijal svůj podíl na tom odpadu a potřeboval jsem to udělat. Obviňoval jsem ostatní, ale nikdy jsem neuznal, že jsem jim a ostatním způsobil obrovské bolesti, ale především jim. Poslal jsem koncept e-mailu svému terapeutovi, aby si jej před odesláním zkontroloval. Jinak jsem se k dětem nemohl dostat - byl jsem blokován jedním synem a neměl jsem telefonní čísla ostatních.

Poté jsem dostal „e-mail“ pro e-mail, provedl několik drobných změn - časový rámec - pak to jde a já dostanu aktualizované telefonní číslo. Diskutuji a potom zavolám nejmladšího. Moje děti, nyní 19, 20 a 22 (chlapec, chlapec a dívka, chlapci jsou američtí mariňáci a dvacetiletý je zasnoubený - a byl jsem nikdy neřekl až do tohoto telefonátu), jsou všichni v různých fázích hněvu, zášti a všichni se mnou odmítli jednat. A je to nejmladší, 19letý, s nímž mluvím - nebo zkusit. To, co dostanu, je rozzlobený, hrubý, říhání a neuctivý US Marine, kterému nemohu uvěřit, že jsem se vzdal 9 měsíců svého života - a zničil své tělo -, abych poskytl život. On je to naštvaný. Za normálních okolností bych něco takového neřekl, ale to, co mi řekl, bylo… nad rámec opovrženíhodnosti. Například velmi sarkastický syn říká: „Gratulujeme! Znovu pracujete! Uvidíme, jestli si to necháte. Mohlo by na mě zapůsobit, pokud to necháte rok, ale pochybuji, že ano. V tuto chvíli jsem se vzdal naděje, že ve vás něco budu. “

Hluboké dýchání začíná na mém konci - hodně z toho.

Zeptal jsem se na jeho staršího bratra, a to je, když dostanu šokující zprávu, že můj syn je nyní zasnoubený, nonšalantně, jako by to byla včerejší zpráva, a už jsem to měl vědět. Překlad? Nevím a nevítám - docela snadno od nevěsty A ženicha (je to jako sestra mé dcery i tohoto dítěte).

Další věc? Drsné, hlasité přepíchnutí do telefonu, nadávka na „bratra“ Marine, pak… „Musím jít.“ Přidá, když mu mohu zavolat - a on pohodlně zapomene, že pracuji - a zavěsí.

Vyčistil jsem nepořádek. Bolest, kterou jsem cítil, byla strašná. Bolest stále hoří právě teď. Ale vím, kde stojím - nikde v seznamu priorit pro toto dítě ani pro nikoho z nich. To znamená pro mě, pro můj život a zdravý rozum, musím jít dál. Mohou to být moje maso a krev, což jim nedává právo zacházet se mnou tak špatně a já mám právo odejít, abych se udržel v bezpečí.

Kdybych měl někomu něco, co zde čte, předat, je to totéž - pro každého, kdo je ve svém životě toxický, ať už je to dítě, významná jiná osoba, spolupracovník, přítel, příbuzný nebo dokonce manžel , máte právo a povinnost stanovit hranice, abyste se chránili. Neexistuje žádný důvod, proč se musíte smířit s jednáním narcisty. Není důvod, abyste se museli vypořádat se slovy manipulátora, díky kterému se budete cítit „méně než“. Ty (a já) jsme lepší než to. Život je příliš krátký na to, abychom se museli vypořádat s takovými osly.

Co se týče toho, co jsem udělal pro tyto děti? Řekl jsem, že tu budu pro ně. Ale Také mám na výběr pokud jde o to, co mohu udělat, pokud se rozhodnou, že se mě tím zabývají. Nemyslím si, že budou. Už to nesouvisí pouze s věkem. Číhají problémy původu / duševního zdraví a nikdo nemá zájem se mnou už jednat. Jsem všem v rozpacích a oni mě nechtějí. To teď musím přijmout a budovat svůj život. Ale pokud si to rozmyslí, Mohu také odmítnout . A vy také.

Teď je čas jít dál, bolest odtéká odsud, vím. Nedělá to nic jednoduššího. Ale alespoň se můžu utěšit tím, že vím, že jsem udělal vše, co jsem mohl.

Mír vám všem, přátelé.