Rozbít a shořet
Je těžké uvěřit, že od mého úplného dvoutýdenního návratu do práce uplynulo šest měsíců. Můj krach a okamžik hoření. Vševědoucí odpověď mé mysli a těla, která mi říkala „připusť, že tvůj život už nikdy nebude vypadat tak, jak to kdysi vypadalo. Twist, dřiny, a doufat, že vše, co chcete, život se vyvíjí, ať se vám to líbí nebo ne. “ Musel jsem to vědět. Už jsem nemohl projít životem a říkat „nemohu“, aniž bych věděl, že to je pravda. Trvalo jen den, kdy se potřeba věděla proměnit v potřebu dokázat a být přijat. Ignorujte bolest. Přijměte účel. Pronásledujte peníze. Upřímně věřit, že jsem se nějak mohl proměnit v předchozí verzi sebe sama. V mnoha ohledech jsem to udělal, ale moje tělo nemělo žádnou část. Každý den jsem pracoval, byla další cihla přidaná k tíze bolesti a úzkosti, kterou nosím denně. Myšlenka něco udělat - něco dokázat, mě nechala vystřelit. Moje mysl byla plná energie - přemohla to, co se dělo s mým tělem. Ale pak…. Stalo se to rychle, moje tělo přemohlo ego nával úspěchu.
Přijetí a porozumění
Jednoho rána jsem se probudil a zjistil, že jsem zmrzlý. Moje záda, od hrudní až po krční páteř, neustále trpěla nesnesitelnou bolestí a teď ... moje bederní oblast úplně využila moji schopnost stát a chodit. Zavřel mě na místo ve tvaru obráceného „L.“ Samotná bolest byla zničující, ale ponížení mého syna, který mi pomáhal vstávat z postele a oblékat se, mě téměř zničilo. Mohlo by to být, kdyby moje úzkostná mysl nevstoupila, aby poukázala na to, jak moc jsem epický neúspěch, byla a vždy bude. Nechal mě plavat zklamaně a zoufale jsem uchopil šanci překonat chaos. Nakonec jsem zůstal vzlykající, patetický nepořádek lidské bytosti, která zoufale potřebovala, aby někdo pochopil. Hledání přijetí a porozumění v očích cizince - okamžité seznámení.
Ocitám se tedy tady - vždy hledám přijetí a porozumění v očích ostatních. Život vedený potřebou potěšit a dosáhnout nahrazen úzkostlivou potřebou porozumění. V hloubi duše jsem věděl, že tomu nikdo nikdy nerozumí.
Emocionální vzpomínky
Dnes je dokonalým příkladem toho, co nemohu vysvětlit - na co nemohu dát pravdivá slova. Posledních šest dní (a každý týden před) jsem strávil aktivním hledáním míru a uzdravení. Mám tyto okamžiky - říkám jim zhroucení - odborníci jim říkají „emoční flashbacky“. Něco, čím jsem trpěl tak dlouho, jak si pamatuji, i když jsem pro to nikdy neměl jméno. Prostě jsem na tyto okamžiky pohlížel jako na nejnižší okamžiky svého života - chvilkové připomenutí toho, jak vadný jsem ve skutečnosti a vždy byl.
Spouštěče - to je slovo, které používají. Je to okamžik - mrknutí oka - záblesk světla, který je často neviditelný a vždy nevítaný. Energie ukrytá hluboko uvnitř, skrývající se v bolesti a temnotě minulosti bolí - hluboké rány. Trpělivě čeká na vhodný čas na ZVÝŠENÍ - opatrná navigace ve vodě vnímání a implikace. Čtení každého tónu, vzhledu a slova - radostné sledování komunikace ostatních přes kalné brýle strachu a hanby. I když teď mám na paměti své spouštěče a zdroj většiny, často nevidím varovné signály toho, co přijde. Noční můra fyzické a emocionální bolesti se koupala ve studu a odsouzení mého vnitřního kritika. Drží mě jako rukojmí! Sbíral staré rány a zanechával nové jizvy. Znechucení tónem. Zklamání z pohledu. Pohrdejte jedním slovem. Hlas mého otce - hrdelní vrčení. Hlas mé matky - tekoucí znechucením a zklamáním. Pocit naprosté opuštění. Zůstal sám s bolestí toho všeho. Tehdy a teď.
Zdroj bolesti
Opustil jsem vizi, že moje máma opakovaně trestá. Proč? Byla jsem hodná holka, že? To řekla, ale je mi 5 let - potrestán za zvlhčení postele. Vyrobeno k čištění mých prostěradel ve vaně plné horké vody a bělidla. Po celou dobu křičel, že „není dost dobrý.“ To jsem stejně slyšel - to jsem cítil. Opakující se vize od 9 let, na moji mámu tyčící se nade mnou, ruka držená vysoko - já, trpělivě čekající na to, aby byla udeřena nebo zadána Zasloužil jsem si to. Že jo? Nebyl jsem dobrý - učila mě být lepšími. Být dobrý. Ale proč? Co se mnou bylo? Příliš mi na tom záleželo. Cítil jsem se příliš. Příliš jsem se ptal. Přemýšlel jsem příliš. Jednoduše řečeno, byl jsem potrestán za to, že jsem „já“.
Upřímně jsem vám nemohl říct, jak často se ke mně moje máma chovala jako ke zraněnému a nenáviděnému psovi. Ale mohu vám říci, že jsem vynaložil veškeré úsilí, abych převzal kontrolu nad situací. Držím jazyk za zuby - mé slzy a pocity jsou pohřbeny hluboko. Vstoupil jsem s lehkostí jako můj vlastní domovník - nechal ji žít život, po kterém tak zoufale toužila. Řídil bych svůj život, náš život, a dělal bych to způsobem, který by ji potěšil. Kdybych vynaložil veškeré úsilí, abych se sklonil k její vůli, neměla by důvod hněvat se.
Temné tajemství
Tento přístup fungoval krásně v dobrých dnech, ale ve špatných nebylo nic, co bych mohl udělat. Je smutné, že můj přístup k péči o sebe zahrnoval disciplinární zásah - moje nejtemnější tajemství! Ve věku 9 let jsem se začal trestat - bouchl jsem se do obličeje, udeřil se do hlavy a udeřil jsem hlavu o zeď. Tehdy jsem to nemohl vidět, ale teď to vidím. Když něco nebo někdo vyvolá pocity znechucení a hanby, které do mě vložila moje máma, okamžitě se vrátím do minulosti a ocitám se na místě své matky. A holčička se ztratila a nechala se točit v mlze chaosu, zmatku a nespokojenosti. Vždy hledám. Nikdy nedůvěřující. Vždy přestavování!
'Otcové, místo toho své děti nerozčilujte, vychovávejte je ve výcviku a pokynech Páně.' Efezanům 6: 4
'Vychovávejte dítě tak, jak by mělo jít, i když bude staré, neodejde z něj.' Přísloví 22: 6
fotka od Rob Potter