hrad v oblacích

Často sedím a přemýšlím o tom, jak odlišně můj život vypadá od okamžiku k okamžiku - od sezóny k sezóně. V mládí jsem nikdy nepřemýšlel o obdobích života mimo zimu, jaro, léto a podzim, nevěděl jsem, že život se neustále vyvíjí. Dítě zcela zapomíná na přírodní síly, řídí své myšlenky, vůli a činy. Tiše a nevědomky, nebo to bylo úmyslné? Nikdy nebudu vědět Ale vím, že tohle k lepšímu nebo horšímu mě každé období mého života přivedlo k tomuto okamžiku právě tady.

Nic neobětujte

Nikdy jsem nebyl tím, kdo se ohlédl a přál si, abych udělal věci jinak. Obklopen přáteli a rodinou, kteří se konzumovali „co kdyby“. Vždy se ptáte na neustále hlodavou otázku: „Pokud byste se mohli vrátit, co byste změnili?“ Vědomí je v otázce - podívejte se na to - „co byste změnili“, ne „změnili byste něco“. Samozřejmě, 10 z 10krát, moje odpověď - „ABSOLUTNĚ NIC!“ Letmé fantazie o útěku z toho všeho stranou - nezměnil bych tu zatracenou věc! Proč bych měl? Vždy jsem věřil, že „vrátit se zpět“ by znamenalo obětovat něco, co máte rádi a máte ho draho. Přemýšlejte o tom. Co byste obětovali, abyste zmírnili svou vlastní bolest?

Neobětoval bych nic! Opravdu to myslím! Myšlenka vrátit se a provést změnu přináší noční můry ze života bez mého manžela a syna. Životní prázdno čehokoli skutečného. Ukrytý ve výklencích pohodlí a strachu - cynický a sám. Ani chvilku bych to nevyměnil.

Ne noční můra, která byla manželstvím mých rodičů.

Ne osamělost opuštění naděje a ducha.

Ne zavazadla přepravená do mého vlastního manželství.

Ne boje dvou dětí zoufale bojujících o to, aby je bylo vidět a slyšet.

Ne láska pohřbená hluboko uvnitř - křik a škrábání, aby to bylo známo a cítit.

Ne teplo a pohodlí milujících paží mého manžela.

Ne můj syn, který je největším pokladem ze všech!

Neboť kdybych vyměnil jeden okamžik - jeden záblesk času - za zmírnění své vlastní bolesti a utrpení.

Ztratil bych to všechno!

Ohlédnutí

Jak se tedy díváte zpět a přijímáte období minulosti? Nehledět zpět na bydlení, ale rozumět, učit se a jít kupředu. Vidět růst v každém chladném, drsném nebo suchém období.

Mohu se ohlédnout za posledních pět let a vidět růst sebe a své rodiny - mých chlapců. Obvykle považuji posledních pět let za dlouhou zimní sezónu, ale během této sezóny jsem oslavil a vydržel několik dalších.

Byla sezóna ztraceného míru, tři roky v listopadu. Poprvé v životě jsem zoufale hledal útěk. Točí se mimo kontrolu a chce kopat díru. Neměl jsem se kam schovat a kam jít. Všude kolem mě byly známky „nešťastného domova“ a já jsem byl příčinou - nebo jsem si to alespoň myslel. To je to, co dělám, nesu břímě toho všeho. Vždycky jsem vlastnil situaci - mohl jsem držet hubu - mohl jsem zůstat skrytý - mohl jsem utéct. Mohl jsem ovládat situaci a všechny v ní - jako by! Zvažoval jsem, že se přihlásím do místní nemocnice pro duševní zdraví, ale byl jsem z té myšlenky vyděšený. Vize být sám a bát se nebezpečného a nechráněného. Plavání v bolesti a úzkosti - zběsilé, abych unikl z vězení mé mysli a těla. Beznadějný.

Můj nejtemnější okamžik

Ten den jsem odešel z domu. Rozloučil se s mým synem, zatímco můj manžel byl pryč na rybaření na pláži - vyhýbání se. Stál jsem ve svých dveřích a vykřikl očima při pomyšlení, že už svého syna možná neuvidím. Nebyla to vědomá myšlenka, byl to pocit a ohromilo mě to. Odešel jsem pryč, nejasné, co dělám nebo co plánuji, ale už jsem nemohl zůstat v tomto domě. Byl jsem vězněm ve svém vlastním domě. Setkal jsem se s rodiči, abych si půjčil nějaké peníze na hotel, a snažil jsem se vysvětlit svou situaci.

Přihlásil jsem se do levného turistického hotelu a pokračoval v nejděsivější noci svého života SÁM. Židle pod opěrkou dveří. Závěsy pevně zavřené. Balled na posteli nejdále od okna. Sedím sám ve stinném tichu mých vlastních myšlenek a obav. Utekl jsem z domu - unikl jsem mučitelům - ale tady jsem seděl ve vězení, které jsem si sám vytvořil. Jak jsem se sem dostal? Kdy jsem ztratil kontrolu? Měl jsem někdy kontrolu? Zoufale jsem chtěl všechno ukončit - veškerou bolest a utrpení. Ne moje vlastní víc než moje rodina. Už jsem nechtěl být příčinou zranění a hanby. Chtěl jsem je osvobodit od bolesti. Ale jak?

Mohl jsem v tom sedět. Dávat by byla nejjednodušší možnost, ale místo toho jsem seděl, poslouchal a psal. V tu chvíli jsem to všechno vypustil. Všechno, co jsem potřeboval říct, a vše, co bylo potřeba slyšet. Odemykám dveře věznice mé mysli. Dovolil jsem si vidět a cítit každé slovo, každý strach a každé bludy. Napsal jsem a rozplakal jsem se. Modlil jsem se a plakal jsem. Snažil jsem se spát a rozplakal jsem se. Mluvila jsem se svým manželem a plakala jsem. Bylo to přežití tohoto okamžiku, které mě přivedlo tam, kde jsem dnes. I když existují kousky mě, fragmenty přenesené z doby minulé - nepodobám se malé holčičce, kterou jsem býval. Tento okamžik - nejtemnější okamžik mého života - mě probudil. Na druhé straně toho všeho jsem potkal sám sebe - šťastně přivítán Božím dítětem, kterým jsem měl být.

Castle in the Sky (or prison)

Stále bojuji se svou myslí a tělem, nejen denně, ale v každém okamžiku svého života. Některé dny blokuji většinu bolesti a daří se mi, jak nejlépe umím. Vždy s rozumným výběrem, kam vydám své omezené soustředění a energii. Chtěl jsem se vyhnout vědomí, že některé dny jsou pro mě myšlenky příliš mnoho. Někdy se musím od toho všeho odpojit, jen abych snášel bolest. Drtivá kombinace obou způsobí, že jsem ochrnutý strachem a zmatkem. Nelze fungovat při jakékoli kapacitě. Selhání zapalování na každém kroku. Vybírám a volím své okamžiky, když jsem se naučil neskrývat se v zámku na obloze pohodlí a bezpečí. Přesto si pamatujte rovnováhu potřebnou k životu, aniž byste způsobili více bolesti, než dokážu snést.

'Náš boj není veden proti masu a krvi, ale proti vládcům, proti autoritám, proti mocnostem tohoto temného světa a proti duchovním silám zla v nebeských říších.' Efezanům 6:12

'Duch, kterého nám Bůh dal, nás však nedělá plachými, ale dává nám sílu, lásku a sebekázeň.' 2. Timoteovi 1: 7

fotka od Dominiku