Břemeno nenaplněných očekávání ...

Vztahy. Základní jednotka společenského přežití. Ale také pro emoční růst člověka. Nyní nejsem velkým fanouškem společnosti vzhledem k tomu, jak se na konci dne relativně bojíme sami sebe, ale věřím v růst bytosti, ať už fyzicky, mentálně, emocionálně nebo duchovně. Ale v průběhu let jsme se začali bát být sami / osamělí, že neustále chceme, aby někdo jiný zaplnil prázdnotu nebo ukončil chaos uvnitř. V obou případech nehledáme někoho, kdo by sdílel pokojnou existenci, ale aby něco kompenzoval.

Je mi 26 let, což je docela mladé, co se týče světských znalostí, a abych mohl používat frázi „byl jsem tam, udělej to všechno“, ale mohu bezpečně říci, že za těchto 26 let jsem nashromáždil hromadu moudrosti a vůle pokračujte v tom, ale ten příběh je někdy jindy :). Rok 2016 byl, stejně jako pro většinu světové populace, rokem ztrát a bolesti a jistého pochopení. Ve skutečnosti spousta učení a dospívání, takže jsem se stále realisticky optimista rozhodl zaměřit na všechno, co mě ta selhání naučila. Nejvýznamnější bylo očekávání, které se nechtěně spojí se vztahy.

Měl jsem pád s mým nejlepším přítelem, protože jsem se nemohl dostat na její překvapivou narozeninovou oslavu, i když jsem to plánoval s její starší sestrou. Důvod? Můj dědeček z matčiny strany si zlomil žebra a můj otec musel jít do práce a moje matka to nestihla, abych mohl jít na její narozeninovou oslavu. Moje chyba? Upřímně jsem vyprávěl o své nesnázi se sestrou, která si zase myslela, že se omlouvám, a mohla bych, jako vždy, zvládnout, kdybych chtěla. Jen jsem ubližoval své nejlepší přítelkyni na její narozeniny. Stal se ze mě villian. Ano, rozbilo mě to, když jsem viděl, jak si oba vzali 9leté přátelství a zničili ho, a jak snadno se oba posunuli dál, protože měli jiné „nejlepší kamarády“, ale pro mě byla jen jedna. Vidíte, mám problém. Jsem příliš upřímný k lidem, které miluji, a nemohu mít více lidí, kteří by v mém životě plnili stejnou roli. Pokud mám nejlepšího přítele, pak je to jen jeden, a jakmile jsem někomu v životě dal určité místo, i když už v mém životě není, nemohu tento prostor zaplnit. A necítím potřebu. To, co mě ten spad naučil, bylo to, že jsem ze všech těch různých časů, které jsem udělal v jejich světě, byl pro ně skrz jejich vzestupy a pády, udělal jsem to, protože jsem mohl. Nezasahovalo to do mých dalších priorit. Ale v takovém případě byl můj dědeček na prvním místě a já jsem neviděl, jak mohla být tato situace „zvládnuta“. Ano, také tam byli, aby mě podporovali skrz mé výšky a pády, ale to byl ten rozdíl. Nečekal jsem, že vše zvládnou, protože jsem věděl, jak důležitý je seznam priorit. Očekávali, že tam pro ně budu moci být kdykoli potřebovali. Ony očekávané, a to bylo jádro.

Očekáváme, že lidé, se kterými jsme ve vztahu, ať už rodinném, přátelském nebo romantickém, budou určitým způsobem způsobeni tím, že takoví byli díky velké části svazku. Viděl jsem dva peole, své modly, milovat a starat se, aniž bych na oplátku něco očekával. Můj otec a moje babička z matčiny strany. A to z nich udělalo šťastnějšího člověka. Vyrostl jsem a sledoval je, a tak jsem udělal totéž. Nikdy od nikoho nic neočekávám. Nemám přítele, ale nechtěl bych, aby mě dal nad všechno. Vím a oceňuji důležitost prostoru a času. Ale i když jsem věděl, že dělám to, co považuji za správné, bývalý přítel si myslel, že protože zvládnu určité situace, budu vždy schopen. Bez ohledu na skutečnost, že v tom případě mě tehdy potřeboval můj děda. Bylo pro ně tak snadné obviňovat mě, že jsem jim ublížil, a já jsem na sebe vzal vinu. Což byla moje chyba. Znovu jsem se dostal do své temnoty a začal svou nenávistí a zraněním. Znovu. Celá moje práce na sebeúctě a sebezdokonalování se blížila k odlivu. Ale pak jsem si uvědomil, proč? Proč bych měl přijímat vinu? Neřekl jsem jim, aby ode mě něco očekávali. Udělali, jejich chyba. A díky tomu jsem se zase snadněji otočil zpět ke své temnotě.

Je to snadné, považovat někoho za samozřejmost a připojit k němu seznam očekávání, protože jsme viděli, že je určitým způsobem. Neuznáváme, že pokud je člověk určitým způsobem, nemusí to vždy způsobovat jeho povahu nebo je pro něj snadné, protože to chce. A také si nevšímáme skutečnosti, že se lidé mění. Osobnosti se mění, protože každý den čelíme výzvám. Někteří nás lámou, jiní nás dělají, ale stále se vyvíjíme. Z některých se stane mrkev, z jiných vejce a zřídka to může být káva. Osoba, kterou jsem se narodil, a osoba, kterou jsem dnes, jsou úplně jiní lidé! A víme, že změna je nevyhnutelná, ale zdá se, že to zřídka přijímáme. Když se tato osoba nechová tak, jak jsme od ní očekávali, jsme zklamaní a pak jí ublížíme tím, že ji obviňujeme a využíváme její důvěry a zranitelnosti. Dá se říci, že ander nutí lidi dělat takové věci, ale je to oprávněné? Můžeme někoho v záchvatu vášnivého hněvu někoho zničit jen proto, že se nesetkal náš očekávání? Nepožádali nás, abychom je kategorizovali do určité formy, ve skutečnosti nás nikdy nepřivedli k tomu, abychom věřili, že jsou určitým způsobem, tak proč jim a jim samotným ublížíme, ale označíme očekávání a poté využijeme naši samozřejmost ublížit jim a pak znovu očekávat, že se budou potulovat?

Dívka a její sestra byly důležitou součástí mého života. Oba jsme se tak dobře chválili. Já jsem byl mozek a ona srdce. Vždycky jsem byl ten praktický, zatímco ona emocionální. V průběhu našeho přátelství jsme si navzájem pomáhali vyrůstat a vyjít na procházku z našich komfortních zón. Nikdy ji nemohu nenávidět, ale ano, hodně mě to naučilo. Břemeno nenaplněných očekávání je pro člověka příliš těžké. Když jste v jakémkoli vztahu, přizpůsobíte se, ale je to proto, že chcete, nemělo by to být proto, že se od vás očekává. Pokud pro mě někdo dělá něco hezkého, neznamená to, že od něj očekávám, že to bude dělat každý den, a pokud to neudělá, zarmoutím se a pak se naštvám a vezmu to na sebe. Je to špatné pro nás oba. Jako metakognitivní druh, který se rád prohlašuje za nadřazenou rasu (věřte mi, že bych byl raději každý den divokým prasatem!), Se toto prosté přijetí pro nás jeví jako obrovský úkol. Stále se nám nedaří.

Nečekejme od nikoho příliš mnoho. Souhlasím s tím, že ve vztahu existuje určitá forma očekávání, ale to, co máme pod kontrolou, je pochopení, pokud někdo nesplní toto očekávání a nevyhazuje se mu. Nebrat někoho jako samozřejmost, protože pro něj znamenáme hodně. Jsou naše zklamání důležitější než pouto? Stojí hra za vinu za to? I já jsem je obviňoval z toho, že jsem příliš očekával, protože mě obviňovali ze svých zklamání, ale nakonec jsme ztratili přátelství. Způsobené bolesti byly příliš velké na to, aby překonaly, protože rozbily mou důvěru. Vždy jim budu přát dobře, ale nikdy s nimi nebudu přátelé. A i když to bude navždy bolet, ale také vím, že jsem se naučil vládnout ve své náladě a neopakovat tyto chyby. Abych vždy objasnil, že pro vás nebudu vždy stěhovat hory, protože mám v životě i další důležité lidi.

'Doufám v to nejlepší. Očekávejte nejhorší. Život je hra. Jsme nedočkaví. “ - Mel Brooks.