Úzkost a přizpůsobení
Nejprve mi dovolte začít tím, že jsem velmi jsem vděčný, že za poslední měsíc jsem nezažil těžkou depresi, kterou jsem většinu letošního roku bojoval. Dovolte mi jen chvíli ticha být vděčný …….
Dobře, teď k důležitým věcem.
Moje deprese ustoupila do pozadí toho, co jsem nazval svou „sociální úzkostí“. Ať už je to sociální úzkost nebo ne, můj terapeut s tímto pojmem nesouhlasil, takže s ním běžím. Není to pro mě nic nového. Když jsem měl depresi, moje sociální úzkost nebyla problémem, protože jsem jednoduše nikdy neopustil dům, pokud to nepotřebuji. To je rychlá a snadná pomůcka pro sociální úzkost, že? Je to jen dočasná oprava.
Když moje deprese ustoupila, cítil jsem, jako by se mi z ramen zvedla tíha světa. Nejsem sebevražedný. Opravdu se mohu usmívat a cítím se prostě šťastný. A řeknu jen, je to fantastický pocit.
Moje sociální úzkost se však vkradla a vrhla se na mě. Pomůcka pro kapelu byla ošizena a já se v určitých situacích snažím jít ven na veřejnost. Mnoho lidí mi řeklo, kteří si jsou vědomi tohoto nového boje, že se mi daří dobře jít do obchodu nebo se setkat s někým na film. Potkal jsem svého přítele, abych se díval Zázračná žena před pár týdny a ona mi byla oporou, že jsem venku v obchodě. Mým problémem je, že pokud nemám účel někde být, jsem tak rozpačitý, že začínám mít záchvaty paniky. O víkendu předtím, než jsme film viděli, jsem měl v autě plnohodnotný útok, který začal úzkostí, a vyvinulo se to do hyperventilace a slz. Jediné, co jsem chtěl udělat, bylo jít do obchoďáku do knihkupectví a hledat knihu, kterou jsem hledal. Podle mého názoru to nebyl dost dobrý účel, abych se pustil do obchodního centra. Kdybych byl s někým jiným, byl bych v pořádku.
Nedávno jsem se otevřel svému terapeutovi, protože věřím, že je to poprvé, o této sociální úzkosti. Jelikož to předtím nebyl skutečný problém, nikdy jsem se neobtěžoval to vychovávat v době, kdy jsem bojoval se svou depresí. Nyní jsme o tom diskutovali. Stanovili jsme si cíle, abych se připravil na věci, které hodlám dělat v budoucnu, jako je setkání s Lanou Parrilla na konvenci Once Upon a Time v říjnu.
Myslím, že něco jiného, co se do tohoto problému filtruje, je, jak jsem si vědom svého těla. Jsem člověk. Nejsem tenký. Nikdy jsem neměl čas na skutečné cvičení, ale mám nadváhu. Když moje máma zemřela v roce 2010, hodně jsem přibrala a nikdy jsem nenašla způsob, jak ji vrátit zpět na původní váhu. Moje štítná žláza by to mohla být obrovská příčina, ale v létě se cítím ve svém vlastním těle nevhodně. Nic, co nosím, není pohodlné. Jsem naprosto rozpačitý z toho, co nosím. Jsou moje oblečení příliš těsná? Vypadám naprosto tlustě? Kreslil jsem obrázek jednoho z mých oblíbených profesorů a sebe a uvědomil jsem si, jak jsem tlustý. Přiznám se, že jsem se téměř vymazal z obrazu. Proč si zasloužím být v tom?
Je opravdu neuvěřitelné, kolik toho skutečně filtruje sociální úzkost nebo úzkost obecně. Jak jsem řekl dříve, můj terapeut a já jsme si stanovili cíle. Minulou neděli jsem dosáhl svého prvního cíle. Přes víkend se v Cumberlandu konal festival hrdosti. Neděle byla jeho velkým hurá, řekněme, kde měli v centru zřízené prodejce. Skončilo to přehlídkou toho večera. Jako někdo, kdo se identifikuje jako člen LGBTQ komunity, jsem opravdu chtěl jít ukázat svou podporu. V mé mysli být bisexuálem na festivalu hrdosti a ukázat se na festival vyděšený mě. To, že jsem byl v davu a jen tak chodil, mě znepokojovalo. Souhlasil jsem sám se sebou, že se pokusím jít alespoň na 30 minut. Jel jsem do města dlouhou cestu, abych mohl před parkováním projít festival. Skoro jsem odbočil na dálnici a zamířil rovnou domů. Zaparkoval jsem však v garáži a šel jsem dolů na festival. Zůstal jsem téměř 30 minut před odjezdem. Byl jsem hrdý, že jsem šel, ale cítil jsem se tak na místě.
Řekl jsem to několika lidem a já a můj terapeut jsme o tom dnes večer dokonce mluvili během terapie. Jsem bisexuál, který se cítil pryč z místa na festivalu hrdosti. Šílený, že? Vyrostl jsem chráněný před LGBTQ komunitou. Moje matka se ke mně laskavě nevzala, když uslyšela, že mluvím se ženou, protože jsem byl prostě zvědavý ... a bylo mi 18. Až teprve poté, co zemřela, jsem se začal otevírat své sexualitě, ale nikdy mě to nedefinovalo. Ve skutečnosti jsem se s touto komunitou téměř nikdy nestotožnil. Některé ženy se mi prostě líbily. Trvalo dlouho, než jsem se s tím vyrovnal, ale tak to bylo pro mě. Nikdy jsem se nepovažoval za součást LGBTQ komunity. Teprve když jsem se zúčastnil focení pro komunitu LGBTQ s názvem Speaking OUT.
Speaking OUT je komunita jednotlivců, kterou spojila fotografka z Philadelphie, Rachelle Smith. Strávila spoustu času fotografováním mládeže, která se ztotožňuje s LGBTQ komunitou. Prostřednictvím její fotografie vyprávěli příběhy ti, kteří byli fotografováni. Byla to neuvěřitelně milá žena, která navštívila FSU, aby promluvila o své knize, kterou vydala, která obsahovala obrázky a příběhy mnoha osob, které potkala. *** (Velmi doporučuji zkontrolovat její projekt. Navštivte www.rachelleleesmith.com nebo https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Můj profesor se mě zeptal, jestli jsem ochoten být součástí a řekl jsem ano. Můj profesor tvůrčí literatury faktu, jehož třídu jsem navštěvoval, mě povzbuzoval k větší veřejnosti. Jaký lepší způsob než focení? Setkal jsem se s ostatními studenty, kteří se účastnili, a okamžitě jsem se cítil mimo místo. Mnoho z nich bylo plně zapojeno do LGBTQ komunity prostřednictvím soutěží drag queen, seznamek, organizací. Byl jsem však prostě bisexuální . Byl jsem známý spíše pro svou obhajobu duševního zdraví než pro svou sexuální orientaci. Ta moje část byla prostě mojí součástí, ne něčím, o čem jsem se někdy cítil natolik vášnivě, abych mohl být zapojen do organizací nebo soutěží. Dokonce i randění je pro mě nejasné. Jak randíte, když jste bisexuálové?
Když jsem šel na festival hrdosti, znovu jsem si uvědomil, jak moc jsem do toho nezapadal. Nebýt odchozí a být introvertem mě uklidňuje na veřejnosti. Sotva mluvím a dělám nejlépe, když se jedná o rozhovor jeden na jednoho. Viděl jsem tam další dva jednotlivce, kteří se zúčastnili focení. Dokonce jsem řekl ahoj, i když si mě nepamatovali. Během focení jsem tak nějak seděl v pozadí jako květenství. Byl jsem příliš nervózní a cítil jsem se příliš mimo místo, abych byl příliš zapojený. Uvědomil jsem si, že jsem možná v těchto společnostech zůstal a cítil jsem úzkost, protože být bisexuálem nebylo součástí mé identity, pro kterou se snažím být vášnivý. Ano, jsem otevřenější diskutovat o tom. Nebudu se vyhýbat tomu, abych vám řekl Gal Gadot Zázračná žena byl atraktivní. A půjdu dále a přiznám, že jsem tímto filmem oficiálně posedlý. Šel jsem tak daleko, že jsem ji nakreslil. Koukni na to…
Přestal jsem se cítit nepříjemně také kolem svých kamarádek. Jednoduše však nejsem vášnivý pro zkoumání této mé stránky více (právě teď). Přijal jsem to a pokračoval jsem se zaměřením na své umění a tento blog.
Je zajímavé, že když deprese ustoupí, můžete se o sobě dozvědět více. A po přečtení knihy Breného Browna Síla zranitelnosti , Jsem otevřenější učit se více o sobě. A mohu otevřeně přiznat, že jsem nadšený, když zjistím, kdo ve skutečnosti jsem.
