89 vtipných, příliš chytrých krátkých vtipů, které vás rozesmějí!

Miluji vtipné krátké vtipy, každý ano. Zde jsou nejzábavnější „chytré“ vtipy, které si myslím, že vás baví.

Zábavné krátké vtipy vás rozesmějí nahlas, většinou nekontrolovatelně. Přesně takové vtipy pro vás máme. Špinavé, čisté a krátké vtipy, které vás rozladí. Některé mohou znít hloupě a chromě, ale uvnitř najdete humor, který potřebujete.

Jistě, je zábavné sdílet dobrý smích. Věděli jste ale, že to může skutečně zlepšit vaše zdraví? ' Smích aktivuje přirozenou relaxační reakci těla. Je to jako vnitřní jogging, který poskytuje dobrou masáž všem vnitřním orgánům a zároveň tonizuje břišní svaly, ' říká doktor Gulshan Sethi , vedoucí kardiotorakální chirurgie v Tucson Medical Center a fakulta Centra integrativní medicíny University of Arizona.

Smích je silný lék. Spojuje lidi způsoby, které vyvolávají zdravé fyzické a emoční změny v těle. Smích posiluje váš imunitní systém, zvyšuje náladu, snižuje bolest a chrání vás před škodlivými účinky stresu. Jako děti jsme se smáli stokrát denně, ale jako dospělí má život tendenci být vážnější a smích méně častý. Hledáním dalších příležitostí pro humor a smích však můžete zlepšit své emoční zdraví, posílit své vztahy, najít větší štěstí - a dokonce přidat roky do svého života.

Těchto 89 vtipných krátkých vtipů vám zaručeně vykouzlí úsměv! Sdílejte je s ostatními a trochu jim oživit den, protože smích je nejlepší lék!

Legrační krátké vtipy

To se stane, když se tisíce lidí spojí a budou sdílet své nejzábavnější krátké vtipy. Na některé z nich nikdy nezapomenu a měli byste lépe věřit, že je moji přátelé slyší. Tak. Legrační.

Plošina je nejvyšší formou lichocení.

Myslel jsem si, že mozek je nejdůležitější orgán. Pak jsem si pomyslel, podívej, co mi to říká.

Je těžké vysvětlit slovní hříčky kleptomanům, protože vždy berou věci doslovně.

Čas letí jako šíp, ovoce letí jako banán.

Trpasličí kartář, který zabíjí své zákazníky, je malé médium jako celek.

Voják v bitvě přežil hořčičný plyn a poté policii pepřový sprej. Nyní je ostříleným veteránem.

Farmář v poli se svými kravami napočítal 196, ale když je zaokrouhlil, měl 200.

Co je nejlepší na Švýcarsku? Nevím, ale jejich vlajka je obrovským plusem.

Buddhista přistoupí ke stánku s párky v rohlíku a říká: „Udělej mi jedno se vším.“

Co dělá nosy pepř? Získejte jalapeño podnikání.

Jsem závislý na brzdové kapalině, ale mohu kdykoli zastavit.

Jaký je oblíbený nápoj Bruce Lee? Wataaaaah!

Jaký je rozdíl mezi mým bývalým a titanickým? Titanic klesl pouze na 1 000 lidí

Uctívatel dyslektického ďábla prodal svou duši Santovi.

Proč se 6 bojí 7? Protože 7 je registrovaným 6 pachatelem.

Vegetariánské upíry zabíjíte steakem k srdci.

V nádrži sedí dvě ryby. Jeden se podívá na druhého a říká: „Hej, víš, jak tu věc řídit?“

'Tohle mluví tvůj kapitán, A TOTO JE VÁŠ KAPITÁN KŘIČÍ.'

Přečtěte si také tyto úžasné příběhy o přátelství .

Došlo k přestávce ve vězení a já jsem viděl trpaslíka vylézt na plot. Když skočil dolů, ušklíbla se na mě a já si pomyslel, že je to trochu povýšené.

Řekl jsem svému lékaři, že jsem si zlomil ruku na dvou místech. Řekl mi, abych do těch míst přestal chodit.

Ateismus je neprorocká organizace

Pokud chcete chytit veverku, vylezte na strom a chovejte se jako oříšek.

Jak tomu říkáte, když Batman přeskočí kostel? Christian Bale.

Kráčel po ulici kouzelník a proměnil se v obchod s potravinami.

Co je oranžové a zní to jako papoušek? Mrkev.

Proč nikdy nevidíš hrocha schovávat se na stromech? Protože jsou v tom opravdu dobří.

Slyšeli jste o mexickém zabijákovi vlaků? Měl lokomotivy.

Jak udržujete idiota v napětí?

Dvě velryby vejdou do baru. První říká: „Weeeeeooooouuuhhhh“. Další velryba říká: „Drž hubu, Steve. Jsi opilý.'

Jak NASA organizuje své firemní večírky? Oni planeta.

Proč neslyšíte pterodaktyla jít na záchod? Protože „P“ mlčí.

Jaké boty nosí ninjové? Tenisky.

Nesnáším ruské panenky ... tak plné sebe

Co je E.T. zkratka pro? Protože má jen malé nožičky.

'Stojím opravený,' řekl muž v ortopedické obuvi.

Proč Snoop Dogg nosí deštník? Fo 'mrholení.

Slyšeli jste o nových manšestrových polštářích? Dělají titulky všude!

Chcete slyšet vtip o draslíku? (ať už řeknou „ano“ nebo „ne“): K.

Jaký je rozdíl mezi golfistou a parašutistou? Golfista je „zatraceně“ a „parašutista“ zatraceně * * rána *

Kolik je hodin, když musíte jít k zubaři? Bolest zubů.

Dětská pečeť vejde do klubu.

Můj děda má srdce lva a doživotní zákaz ze zoo v San Diegu.

Můj přítel byl nedávno rozdrcen hromadou knih, ale vinu má jen na své polici.

Šel jsem na dovolenou jednou za život. Nikdy znovu.

Jak Jay-Z nazval svou přítelkyni, než se vzali? Feyoncé.

Čas letí jako šíp, ovoce letí jako banán.

Rick Astley vám umožní půjčit si jakýkoli film ze své sbírky Pixar, kromě jednoho. Nikdy se tě nevzdá.

Na golf jako já to vyžaduje hodně míčků.

Viděl jsi fotografické slogany a citáty, které vás inspirují ?

Zeptal jsem se mého severokorejského přítele, jak to tam bylo, řekl, že si nemůže stěžovat.

V Odepření není žádné „já“.

Včera v noci jsem já a moje přítelkyně sledovali tři DVD zády k sobě. Naštěstí jsem byl tím, kdo čelil televizi.

Jak říkáte nebezpečné srážky? Déšť teroru.

Jaká je nejlepší část života ve Švýcarsku? Nejste si jisti, ale vlajka je velkým plusem.

Přehánění v loňském roce vzrostly o milion procent.

Dvě ryby jsou v nádrži. Jeden se otočí k druhému a zeptá se: „Jak řídíte tuto věc?“

Proč nemůže kolo stát samo? Jsou dva unavení.

Všichni se zasmáli, když jsem řekl, že chci být komikem. No, teď se smějí.

Proč plavčík nezachránil hippie? Protože byl příliš daleko!

Včera v noci jsem měl skoro trojku, potřeboval jsem jen další dva lidi!

Býval jsem závislý na mýdle, ale teď jsem čistý.

Jak se říká velká hromada koťat? Meowntain.

Přemýšlel jsem, proč se baseball zvětšuje. Pak mě to zasáhlo.

Ateismus je neprorocká organizace.

Dva tučňáci vejdou do baru ... což je hloupé, protože ten druhý to měl vidět.

Chceš slyšet vtip na pizzu? Nevadí, je to dost kýčovité.

Můžete se těšit ručně vybrané Drakeovy výroky a citáty také.

Jaký je rozdíl mezi nevědomostí a apatií? Nevím a je mi to jedno.

Desky pro suché mazání jsou pozoruhodné.

Jak se říká kouzelný pes? Labracadabrador.

Trpaslíci a trpaslíci mají společného jen velmi málo.

Jak připravujete svěcenou vodu? Uvařte z toho peklo.

Zajímalo by mě, proč se frisbee jeví čím větší, tím blíže se blíží…. pak mě to zasáhlo.

PMS by se mělo nazývat ovariální.

Už jsem ti řekl tento vtip deja vu?

Hýčkané krávy produkují zkažené mléko.

Naučte se znakovou řeč, je to velmi užitečné.

Založil jsem kapelu s názvem 999 megabajtů - ještě jsme nedostali koncert.

Kde najdete krávu bez nohou? Přesně tam, kde jsi to nechal.

Právě jsem šel na emotivní svatbu. Dokonce i dort byl na úrovních.

Když dostanete infekci močového měchýře, potíže s močí.

Nostalgie není to, co bývala ...

Napsal jsem píseň o tortille. Vlastně je to spíše zábal.

Jak říkáte dinosaurus s rozsáhlou slovní zásobou? Tezaurus.

Jak si hipster spálil jazyk? Vypil kávu, než byla v pohodě.

Nevěděl jsem, že můj táta byl zloděj na staveništi, ale když jsem se vrátil domů, všechny známky tam byly.