85+ nejslavnějších citátů Mitche Hedberga: Exkluzivní výběr

Mitchell Lee Hedberg byl americký stand-up komik známý svým surrealistickým humorem a kamenným doručením. Jeho komedie obvykle obsahovala krátké, někdy jednorázové vtipy smíchané s absurdními prvky a bez pokračovatelů. Vtipné, vtipné a přesto inspirativní citáty a vtipy Mitche Hedberga vás vždy rozesmějí.

Pokud hledáte vtipné citáty komiků které dokonale zachycují to, co chcete říct, nebo se chcete jen inspirovat, procházejte úžasnou sbírkou John Mulaney cituje , sarkastické citáty Rodneyho Dangerfielda , a nejlepší citáty Stevena Wrighta .

Nejlepší citáty Mitche Hedberga

Představoval bych si, že kdybyste pochopili Morseovu abecedu, stepař by vás pobláznil. - Mitch Hedberg

Hádal jsem se s přítelkyní uvnitř stanu. To je špatné místo pro hádku, protože jsem se pokusil odejít a musel jsem zabouchnout klapku. - Mitch Hedberg

Nenosím hodinky, protože chci, aby mé paže vážily stejně. - Mitch Hedberg

Přál bych si, aby udělali fajita kolínskou, protože ty věci voní dobře. Co máš na sobě? To je sizzlin! - Mitch Hedberg

Fettucini alfredo jsou makarony a sýr pro dospělé. - Mitch Hedberg

Snažil jsem se vstoupit do Targetu, ale minul jsem. Myslím, že vchod do Targetu by měl lidi postříkat všude kolem. - Mitch Hedberg

Víš, je mi špatně, když jsem sledoval své sny, chlape. Jdu se jen zeptat, kam jdou, a připojit se k nim později. - Mitch Hedberg

Koupil jsem si pero za 7 $, protože vždycky ztrácím pera a onemocnělo mi, že se o to nestarám. - Mitch Hedberg

Nosit rolák je jako škrtit opravdu slabým chlapem celý den. - Mitch Hedberg

Dával jsem drogy. Pořád to dělám, ale taky jsem býval. - Mitch Hedberg

Moje falešné rostliny zemřely, protože jsem nepředstíral, že je zalévám. - Mitch Hedberg

Nespal jsem deset dní, protože by to bylo příliš dlouhé. - Mitch Hedberg

Je hroch opravdu hroch nebo jen opravdu skvělý opotamus? - Mitch Hedberg

Mám rád rýži. Rýže je skvělá, když máte hlad a chcete něco po 2 000. - Mitch Hedberg

V televizi pozdě v noci jsem viděl reklamu, ve které stálo: Zapomeň na všechno, co víš o slipcovers. A byl to náklad z mé mysli. Pak se mi reklama pokusila prodat návleky a já jsem nevěděl, co to sakra jsou. - Mitch Hedberg

Kdykoli se holím, předpokládám, že se na planetě holí někdo jiný, takže říkám, že se také holit budu. - Mitch Hedberg

Pořád objednávám klubový sendvič, ale nejsem ani členem, člověče. Nevím, jak mi to jde. - Mitch Hedberg

Měl jsem papouška. Papoušek mluvil, ale neřekl, že mám hlad, takže zemřel. - Mitch Hedberg

Píšu si vtipy na živobytí, sedím v noci v hotelu, přemýšlím o něčem zábavném, pak si půjdu pro pero a zapíšu si to. Nebo pokud je pero příliš daleko, musím se přesvědčit, že to, o čem jsem si myslel, není legrační. - Mitch Hedberg

Chci ve svém domě pověsit mapu světa a potom vložím špendlíky do všech míst, kam jsem cestoval. Ale nejdřív budu muset cestovat do horních dvou rohů mapy, aby to nespadlo. - Mitch Hedberg

Kdybych měl pokaždé dolar, řekl jsem to, vydělával bych peníze velmi zvláštním způsobem. - Mitch Hedberg

Vešel jsem do Targetu, ale minul jsem. Myslím, že vchod do Targetu by měl lidi postříkat všude kolem. A když konečně vstoupím, ten chlap říká: Mohu vám pomoci? Jen cvičím. - Mitch Hedberg

Zůstal jsem přes noc v domě mého přítele, řekl, že budeš muset spát na podlaze. Zatracená gravitace. Zase mě! - Mitch Hedberg

Chtěl jsem koupit svícen, ale obchod žádný neměl. Takže jsem dostal dort. - Mitch Hedberg

Přál bych si, abych se jmenoval Brian, protože někdy by lidé špatně napsali moje jméno a říkali mi Brain. Je to jako bezplatná poklona a nemusíte být ani chytří, abyste si toho všimli. - Mitch Hedberg

Pokud nevíte, že žárovka je třípásmová, žere vám hlavu. Dostanete se k vypnutí a je to stále jasnější! To je pravý opak toho, co jsem chtěl, abyste udělali! Otočíte tedy přepínač znovu a bude ještě jasnější! Zlomím tě, žárovka! - Mitch Hedberg

Myslím, že původním záměrem Pringlesa bylo vyrábět tenisové míčky. Ale v den, kdy se měla guma objevit, dorazil velký náklad brambor. Ale Pringles je uvolněná společnost. Řekli: Do prdele. Vystřihněte je! - Mitch Hedberg

Nemusíme nic opravovat. - Mitch Hedberg

Nemám přítelkyni. Ale znám ženu, která by se na mě zlobila, že jsem to řekla. - Mitch Hedberg

Když jsem byl chlapec, lehl jsem do postele o dvoulůžkách a přemýšlel, kde je můj bratr. - Mitch Hedberg

To by bylo skvělé, kdybyste mohli jíst dobré jídlo se špatným jídlem a dobré jídlo by pokrylo špatné jídlo, když se dostalo do vašeho žaludku. Jako byste mohli jíst mrkev s cibulovým prstencem a oni by cestovali dolů k vašemu žaludku, pak by se tam dostali a mrkev řekla: Je to v pohodě, je se mnou. - Mitch Hedberg

Když si dáte Listerine do úst, bolí to. Bakterie nejdou tiše. - Mitch Hedberg

Kdyby vás mrkev opila, králíci by to pokazili. - Mitch Hedberg

Burrito je spací pytel na mleté ​​hovězí maso. - Mitch Hedberg

Zjistil jsem, že názor kachny na mě je ovlivněn tím, zda mám chléb. Kachna miluje chléb, ale nemá schopnost koupit bochník. To je největší vtip na kachně vůbec. Kdybych pracoval v samoobsluze a vešla kachna a ukradla bochník chleba, nechala bych ho jít. Řekl bych, zítra se vrať, přiveď své přátele! Když myslím na kamarády kachny, myslím na jiné kachny. Ale mohl mít, řekněme, bobra v závěsu. - Mitch Hedberg

Otevřel jsem jogurt, pod víkem bylo napsáno: Prosím, zkuste to znovu. Protože pořádali soutěž, o které jsem nevěděl. Myslel jsem si, že jsem jogurt otevřel špatně. ... Nebo se mě možná Yoplait pokoušel inspirovat ... No tak, Mitchell, nevzdávej to! Inspirativní zpráva od vašich přátel na Yoplait, ovoce na dně, naděje nahoře. - Mitch Hedberg

Myslel jsem, že mám bílé zuby, dokud jsem si neumyl obličej Noxzemem. Moje zuby jsou špinavě bílé. Nejsem ani bílý. Jsem špinavě bílá. Je to nový závod, který zvítězíme! - Mitch Hedberg

Když jsem dostal opar, dal jsem si na něj Carmex, protože Carmex má zmírnit opary. Nevím, jestli to pomůže, ale zvýší to jejich lesk a znatelnost. Je to jako zvýrazňovač nachlazení. Možná by mohli přijít s šípem, který léčí opary. - Mitch Hedberg

Když otevřete výtah v nejvyšším patře budovy a ten druhý se nedostane ven, něco vážně není v pořádku. - Mitch Hedberg

Nosím náhrdelník, protože chci vědět, kdy jsem vzhůru nohama. - Mitch Hedberg

Mám rád veřejnou vířivku v hotelech. Líbí se mi, když už je tam nějaký chlápek, říkám: Hej, nevadí vám, když se k vám přidám? Pak jdu zapnout oheň a přidám mrkev a cibuli. - Mitch Hedberg

Kouzelníci neustále mizí, ale jakmile to obyčejný člověk udělá, všichni se bojí. Tom je pryč! Je to kouzelník? Ne. Pojďme si vytisknout letáky! - Mitch Hedberg

Představte si, že jste bubeník a omylem jste místo hole chytili dvě kouzelné hůlky. Tady jste, při zachování rytmu, další věc, kterou víte, se váš baskytarista změní v plechovku polévky. - Mitch Hedberg

Když jsme byli na kyselině, šli jsme do lesa, protože byla menší šance, že narazíte na autoritu. Ale narazili jsme na medvěda. Byl tam můj přítel Duane, zvedl pravou ruku a nadával, že pomůže zabránit lesním požárům. Řekl mi, Mitchell, že Smokey je osobně mnohem intenzivnější! - Mitch Hedberg

Šel jsem na letiště, vložil jsem tašku do rentgenového přístroje, zjistil jsem, že taška má rakovinu. Na uložení věcí zbývá jen šest měsíců. - Mitch Hedberg

Švýcarský sýr je ošizený Je to jediný sýr, do kterého můžu kousnout a chybět - Mitch Hedberg

Když vám někdo předá leták, je to, jako by říkal, že toto zahodíte. - Mitch Hedberg

Jako dospělý bych neměl sjíždět skluzavky. Takže pokud jsem na vrcholu snímku, musím předstírat, že jsem se tam dostal náhodou. Jak jsem se tu k čertu dostal? Myslím, že musím sklouznout dolů. Kolečko! To říkáte, když se bavíte. Mluvíte o sobě a o některých dalších lidech. - Mitch Hedberg

Depresivní věcí na tenise je, že bez ohledu na to, jak dobře se mi daří, nikdy nebudu tak dobrý jako zeď. - Mitch Hedberg

Znám lidi, kteří věří v duchy, ale nevěří v sebe. - Mitch Hedberg

Nepotřebuji potvrzení o koblize. Jen ti dám peníze a ty mi dáš koblihu. Konec transakce! Do toho nemusíme vnášet inkoust a papír! Neumím si představit scénář, kdy bych musel dokázat, že jsem koupil koblihu. Nějaký skeptický přítel ... „Ani se nechovej, jako bych si ten koblih nekoupil! Mám tu dokumentaci! Počkej, je to zpátky doma, ve složce. Pod d ... pro koblihu. “- Mitch Hedberg

Byl jsem jednou v autobuse, bylo to uprostřed noci a měl jsem krabici krekrů a plechovku Easy Cheese. Byla tma a bylo překvapením, kolik sýru jsem použil na každý cracker. Proto by měli mít verzi Easy Cheese ve tmě. Není to tak, že by produkt měl nějakou integritu. Pokud si koupíte sýr o pokojové teplotě, který vytlačíte z plechovky, pravděpodobně se nezlobíte, protože také září ve tmě. - Mitch Hedberg

Pravidelný test na AIDS už nedostávám. Dostávám test kruhového objezdu na AIDS. Ptám se přítele Briana: Znáš někoho, kdo má AIDS? Říká: Ne. Říkám, cool, protože mě znáš. - Mitch Hedberg

Víte, když mají v televizi rybářskou show? Chytí rybu a pak ji pustí. Nechtějí jíst ryby, chtějí jen něco udělat pozdě. - Mitch Hedberg

Mám rád pečené brambory. Nemám mikrovlnnou troubu a pečení brambor v konvenční troubě trvá věčnost. Někdy tam jen jednu hodím, i když ji nechci, protože než bude hotová, kdo ví? - Mitch Hedberg

Je těžké tančit, pokud jste právě ztratili peněženku. Whoa Where’s my wallet But, hey this song is funky. - Mitch Hedberg

Nesnáším krůty. Pokud dostatečně dlouho stojíte v sekci masa v obchodě, začnete se na krůty zlobit. Je tu krůtí šunka, krůtí bologna, krůtí pastrami. Někdo musí Turecku říct: „Člověče, buď sám sebou.“ - Mitch Hedberg

Měl jsem hůlku CareFree, ale nefungovalo to. Cítil jsem se docela dobře, když jsem foukal tu bublinu, ale jakmile žvýkačka ztratila chuť, znovu jsem uvažoval o své smrtelnosti. - Mitch Hedberg

Jednou jsem zůstal ve strašidelném motelu. Když jsem se přihlásil do svého pokoje, na podlaze byla plachta a myslel jsem si, že to byl duch, který omdlel, tak jsem ho kopl. - Mitch Hedberg

Dokážu číst myšlenky, ale jsem negramotný. - Mitch Hedberg

Jednou jsem viděl kachnu kráčet po ulici, tak jsem vešel do metra a objednal si dva kousky chleba, a oni mě informovali, že to nemohou udělat, jako by v metru platilo nějaké zvláštní pravidlo, že dva kousky chleba nesmí dotek. Ta žena se mě tedy zeptala, co na sendviči chci, a já jsem řekla, že mě to nezajímá, je to pro kachnu a byla jako ach, pak je to zdarma. Nevěděl jsem, že kachny jedí zdarma v metru. Je to jako dát mi kuřecí fajita sub, ale nebojte se, že to zazvoníte, je to pro kachnu. - Mitch Hedberg

Jednou jsem viděl, jak vysokozdvižný vozík zvedá bednu vidlic. A bylo to pro mě doslovné. - Mitch Hedberg

Proč neexistují žádné obrázky? - Mitch Hedberg

Jsem proti demonstraci, ale nevím, jak to ukázat. - Mitch Hedberg

Vafle je jako palačinka se sirupovou pastí. - Mitch Hedberg

Je mi z toho zle, když jsem sledoval své sny Jdu se jich zeptat, kam jdou, a připojit se k nim později. - Mitch Hedberg

Eskalátor se nikdy nemůže zlomit: mohou se z něj stát pouze schody. Nikdy byste neměli vidět značku Eskalátor dočasně mimo provoz, pouze Eskalátor dočasně schody. Omlouváme se za pohodlí. - Mitch Hedberg

Pokud má 13 smůlu, pak 12 a 14 jsou vinni asociací. - Mitch Hedberg

Chci získat automat se zábavnými cukrovinkami a sklo vpředu je lupa. Budete se zbláznit, ale už bude pozdě. - Mitch Hedberg

Byl jsem v samoobsluze a četl jsem časopis. Úředník mi řekl, že to není knihovna! OK! Budu tedy mluvit hlasitěji! - Mitch Hedberg

Alkoholismus je nemoc, ale je jediná, na kterou můžete křičet. Sakra Otto, ty jsi alkoholik. Sakra Otto, máš Lupuse ... jeden z těch dvou nezní dobře. - Mitch Hedberg

Víte, že když jdete do restaurace, je zaneprázdněno a oni vytvoří pořadník a začnou volat jména, DuFresnes, dvojka. Znovu říkají, DuFresnes, večírek dvou. Pokud ale nikdo neodpoví, prostě přejde na další jméno, Bush, večírek tří. Jo, ale co se stalo s DuFresnes? Zdá se, že to nikoho nezajímá. Kdo může jíst najednou? Lidé chybí! A mají hlad! To je dvojnásobná whammy! Bush, pátrací skupina tří! Jakmile najdete DuFresnes, můžete jíst! - Mitch Hedberg

Každá reklama McDonald’s končí stejným způsobem: Ceny a účast se mohou lišit. Chci otevřít McDonald’s a nic se neúčastnit. Chci být tvrdohlavý majitel McDonald's. Cheeseburgery? Ani náhodou! Dostali jsme špagety a přikrývky. - Mitch Hedberg

Kráčel jsem po ulici se svým přítelem a on řekl: „Slyším hudbu,“ jako by to bylo možné vyřešit jiným způsobem. „Nejste zvláštní. Tak to dostávám také ... Snažil jsem se to ochutnat, ale nefungovalo to. “ - Mitch Hedberg

Pokud nemůžete spát, počítejte ovce. Nepočítejte ohrožená zvířata. Vyčerpáte se. - Mitch Hedberg

Nechal jsem si zvýraznit vlasy, protože jsem cítil, že některé prameny jsou důležitější než jiné. - Mitch Hedberg

Rýže je skvělá, pokud máte opravdu hlad a chcete něco sníst dva tisíce. - Mitch Hedberg

Chicago je známé jako Windy City a Montaně se říká stát Big Sky, takže si myslím, že bychom je měli nějakým způsobem spojit, abychom vytvořili dokonalý zážitek z létání drakem. - Mitch Hedberg

Viděl jsem to víno, které jedl hrozny. Byl jsem rád, kámo, musíš počkat. - Mitch Hedberg

Chci ve svém domě pověsit mapu světa. Pak vložím špendlíky na všechna místa, kam jsem cestoval. Nejprve ale budu muset cestovat do horních dvou rohů mapy, aby nespadla. - Mitch Hedberg

Zjistil jsem, že kachní názor na mě je velmi ovlivněn tím, zda mám nebo nemám chléb. - Mitch Hedberg

Na semaforu zelená znamená „jít“ a žlutá znamená „výnos“, ale na banánu je to přesně naopak. Zelená znamená „vydržte“, žlutá znamená „pokračujte“ a červená znamená „kde sakra jste ten banán vzali?“ - Mitch Hedberg

Přítel mi dal lék na poruchu pozornosti, protože je postižený, ale já nejsem. Takže to, co se mi stalo, je, že jsem najednou měl mimořádně dlouhý rozsah pozornosti. Lidé by mi vyprávěli příběh a ten by skončil a já bych se celý naštval. No tak, člověče, toho příběhu musí být víc. - Mitch Hedberg

Když jdete do baru, který má černé světlo, všichni vypadají skvěle. Až na mě, protože jsem měl dojem, že vyšla hořčičná skvrna. - Mitch Hedberg

Pepperidge Farm chléb. To je fantastický chléb. Můžete říct, že je to fantazie, protože je zabalené dvakrát. Otevřete jej a stále se neotevře. Proto to nekupuji. Nepotřebuji další krok mezi mnou a přípitkem. - Mitch Hedberg

narozeninové dopisy svému nejlepšímu příteli